求め合うんじゃなく
与え合う
そんなふたりで居たかった
何を理想とし
何が許せなかったのか
もう分からないほど
馴れ合いすぎて
いつからか
泣くことにすら慣れ
あのひとの痛み
見てみぬふりしてた
優しさがなくなっていたね
またいつかどこかで
会えるのなら
少しでも分け合いたい

辛い辛いって言っていた自分が
１番辛くなかったって気付いたとき
なんで君の顔が浮かんだんだろう
君の苦労を少しでも分かってあげれたならよかったのに…

愛していたのに愛じゃなかったなんておかしいでしょ

君のすべてを分かっていただなんて言わないけれど
多少なりに分かっているつもりで居たから

君の冷静さが辛い

偶然に出会わなければ意味がないことに気付いていた
あなたにしかわからないことあたしわかっていたの

すべて奇跡で
輝いていて
あたしがあたしで居ることがとても誇らしくて
あなたがあなたで居てくれたことをとても感謝した

離して自由にしてよと
何度思っただろう

あの人が居なくなって
自由になったとしても
何も意味がないのに

なんて幼かったんだろう

貴方が居なきゃ
あたしは孤独になるだけなのに

忘れていたわけじゃなかった
自意識過剰
最低なあたし

貴方を今更欲してるなんて
都合が良すぎる
いつか何処かで会えるならいいのに…

泣きたいよ
なんで君は居ないの？
探してはいけないの

寂しくて狂いそう
いつも側に居たのに

会えるなら会いたい

伝えたいこと
たくさんあったのに
誰も君を知らない

おかしいじゃない

忘れられないのに

知らなかった事を
知っていくうちに
君を忘れていくのかな

そんな悲しいことを
ふと思って
ひとり泣きそうになる

いつでもそばに
居たのは君だから
あたしはいつでも
君に置き換える

もしも君が
少しでも
あたしを思い出し
切なくなるのなら
あたしの愛は
君に届いたってこと

作戦なんてなかった
ただ好きだった

がむしゃらすぎて
悲しいくらい
本当に好きだった

君のこと
心配だった

いつか壊れそうで
死んじゃいそうで
ずっと不安だった

ねえ
もう思わなくていいの？

君とのこと
考えちゃダメなの？

不安定な夜がずっと続く

本当は
吐き出したい言葉
飲み込み続ける

どうしたらいいんだろう

よく夢を見る
知人達の談笑
あたしも居た

見覚えのない人
ちがう
とても見知った人

目覚めた時にいつも不安になる
目が覚めた瞬間他人になる
彼は誰なのだろう？

懐かしい空気をいつも感じるのに
錯覚だなんて思いたくない

忘れてしまってるなんて
こんなに悲しいことはない

もう一度会えばわかりますか？

彼の仕草
ひとつひとつ大切に愛せた

もう会えないから
交じり合えないから
余計に大好きで
当分消せそうにない

彼が死んでしまったのなら
諦めが着くんだろうか
そうじゃない気がする

彼が消えてしまうとき
あたしも消えてしまいたい

離れていたとしても
どうか伝えて欲しい
あたしは彼だけを
待ち続けていたのだろうから

居なくなるのなら
追うしか出来ない

他人が何をいうの？

あたしはとっくに狂っていました
救いの手すらなかったから
深見に嵌まりすぎたみたい