頭痛 目の前のクラクラ ふらふら感 喉の締め付けられるような圧迫感 胃痛 腸の不調。 自分が休んでも支障なく進む仕事もどうかと思っていたけど、今の私は休み明けにその分の仕事が残っていたりしないような職種の方がいいかも。もう疲れ切ってしまった。単調な仕事など絶対に嫌だと思っていたけど もうそっちの方がいいな…

ささやかな

こんな静かな場所にまで

あのこは踏み込んできた

不要になったものは 持ってかえってもよいが
他人にあげてはいけない。身内だけなら使って
もいいという決まりがあります。
無責任なことふれ回るのやめてもらえませんか。
私だけがしていることでもありません。

情熱と理性の間

揺れに揺れて

立ち尽くしてる

誰かを愛する 『愛』も、

不可能を可能にする 『叶』も、

何かを掴み取る『手』も


本当は素敵な言葉だったのに


今の私には 違う意味の言葉になった

昨日

胸の中でコトリ♪と音がしたよ。

もうそれだけで、

ただそれだけで、

それ以下でも

それ以上でもなくて

だから、言葉もなにもないよ

静けさが広がるばかり。

笑顔になれる温かい腕が欲しいのに


素直に涙を流していい腕も欲しいの


だけれどそれは


一人の人でいいの


笑って泣いてまた笑って


そうやって虹がかかる風景を

二人で見られればいいな

さよなら と

聞こえた気がしたよ

だけど誰だかはわからないの

どうかどうかそれが

私の心に1番に浮かぶ

あの人でありませんように…

断ち切ってきたいくつもの感情

思考にココロが追いつくまで

焦らされていた時間

ついに融合したその時に

砕け散った色んなモノ


他人(ヒト)ありきになりすぎて

足元さえも不安定

空っぽなままでいるよりは

もっと自分勝手でいいはずだ…

何もない場所に行って

何もなかった人達に出会い

新しい０からはじめてみる

きっとそれも悪ではない

だって、

絆 と しがらみ はいつだって裏表で

手を繋いでいるんだか

鎖に繋がれているんだか

それすらわからなくなる瞬間がある

だけどその次の瞬間には

とてつもなく悲しくなって

泣きたくなって苦しくなる


そんなふうに思うんだ。って

誰かにきかされたら、

私だって悲しくなるくせに

私の一部の自分勝手がふと考えてしまう


だって…

だって…

私も悲しくなって

他の人も悲しくなって

そうしたら、半分こ が出来る

人と人との痛み分けが出来る






なんて…そんな勇気もないくせにね。