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心が壊れたなら、
体も壊れたらいいのに。
心が無くなったのなら、
体も無くなればいいのに。
心が死んだのなら、
体も死んじゃえばいいのに。
心がない体なんて、
必要ないんだよ。
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この世界に、
自分がいない事に気付いた。
私は誰？
私は何？
左手首に刃があたる。
流れた血は存在のしるし？
違うよ。
本当は、
カッターを握る手を握って、
刃を向けられた手首を握って、
「もう、いいよ。」
って言ってもらいたいんだ。
それが、
存在のしるしなんだ。
存在してもいいっていう理由なんだ。
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愛する貴方が、
安心して眠れますように。
大切な貴方が、
怖い夢を見ませんように。
大事な貴方が、
ゆっくりと休めますように。
愛しい貴方が、
心地良く眠れますように。
朝になり、目が覚めた時、
貴方が愛に包まれていますように。
そんな想いを込めて。
ねんねんころり。
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貴方には、
私に言ってはいけない言葉があります。
「君なら大丈夫だ。」
私は誰に弱音吐けばいい？
誰の前で弱さを見せたらいい？
貴方には、
私に言わなければいけない言葉があります。
「君なら大丈夫だ。」
その言葉で背中を押されるのです。
認められてる気がするのです。
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お母さんにありがとうを言う日だとか、
産まれてきた事に感謝する日だとか。
本当にそうしてる人なんて
いるのかな、なんて。
ああ 私って
つくづく冷めた人間だな。
私にとって誕生日は、
ただ年を増すだけの日。
また１年生きてしまった事を実感する日。
そんな自分を惨めに思う日。
今日がそんな
誕生日。
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深く深く、眠りたい。
生きてるのか 死んでるのか、
そんなのも分からないくらい
深く深く、眠りたい。
夢も見なくていいくらい深く。
どうせ怖い夢だから。
深く深く、眠りたい。
泥のように。
重く重く、眠りたい。
いっそのこと、
朝なんかこなくていい。
深く深く、眠りたい。
深く深く。
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オレンジ色の光は
暖かいから好きだ。
誰かが私を待ってくれてるような、
優しさで包まれているような、
暖かい 暖かい
色だから。
ただいま。
分かってる。
返事なんてない事。
だから、
自分で言うよ。
おかえり。
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彼には死にたい理由があった。
世の中の悪事を
もうこれ以上見たくないから。
私には生きたい理由が無い。
でも、死にたい理由も無い。
だから、
もうちょっと生きてみようと思った。