睡眠薬とか。

安定剤とか。

抗不安薬に、

抗うつ剤。



薬飲まなきゃ生きてけないって、

薬で飲んでるから生きてるって、


そんな虚しい事ないよ。

見つけたんだ。


私を治す方法。



切除すんの。



心を。



そしたら一発で治るんだ。






なんて、

白かな 灰色かな。

そんな中途半端な空の色。

太陽はかくれんぼ。

落ちてくる雨粒は

ぴち ぱた ぽん

と音を奏で、

激しくなったり、弱くなったりと

曲を仕上げてく。

いつ終止符が打たれるのか。

少しずつ 少しずつ

曲が終わりに近づいていく。

この曲が終わったら、

どんな世界が広がるのだろう。

どうか、

その世界が、

優しく 暖かいものですように。

きれいな色が広がりますように。

死にたい、と

初めて人に言った。

弱い自分に負けそうになるのが嫌だ、と。

その人は言った。

弱くったっていいじゃない。

自分が嫌になったっていいじゃない。

意志を通わせる事が
出来なくなるのだけは嫌だ、と。


受け入れてくれた。

こんな重い私を受け入れてくれた。

死にたいと思う私の事を
決して否定しなかった。

どんな私も'今'の私だから、と。

受け止めるよ、受け入れるよ。


強くて優しい、尊敬するあの人は、

こんなに弱く、冷めた私をも
受け入れてくれた。


いつか、

こんな人になりたい。


お薬ちゃんと飲もう。

病院ちゃんと通おう。

ちゃんと自分と向き合おう。


たった１人だけだけど。

私を受け入れてくれる人がいた。



ありがとう、ありがとう。


私、生きる。

嫌んなる。

病院も

お薬も

何もかも全て。


カウンセリング受けたって

40分間きついだけで、

終わったらすごく疲れる。


何の為の病院だよ。

早く治してよ。


強がってるけどさ。

私だって辛いんだよ、

この病気が。


泣きたくなるし、

死にたくもなる。


早く治ってよ、

早く治ってよ。



お願いだから、


普通に生きたい。

人前で思い切り叫びたかった。

人前で思い切り泣きたかった。


誰かの腕の中で、

思い切り泣いてみたい。


その位ギリギリの所で踏ん張ってる。



たまにはさ、

自分で何とかするんじゃなくて、

自由に流れてみたいんだ。


一緒にゆっくり歩いて欲しいんだ。



どう伝えればいい？

どう説明すればいい？


誰がこの気持ちを理解ってくれる？



寂しいんじゃない。

構って欲しいんじゃない。

甘えたいんじゃない。



ほんとはね、

ただ ただ


悔しいんだ。

赤で止まって、

青で進む。


じゃあ黄色はどうしようか。



私の明日はいつも黄色。


進むも止まるも、自分次第。



明日はどうしようか。


覚悟を決めて渡ろうか。


身を守って止まろうか。



早く決めろ、

明日になるぞ。

私は、

弱さを隠しきれるほど強くなかった。


大切なものは総て自分で抱えて、

大丈夫だと自分に言い聞かせながら。


いつの間にか、

大切にしてたものは消え去り、


残ったのは、

頭と心がちぐはぐな私。


明日という敵に怯える私。



過去に戻れはしない。

未来もぼんやり、怖いままで。


ただ、

祈るように今を生きる。



今日を祈るんじゃない。

今を祈りながら生きる。

しっかりしてるね。

期待してるよ。

偉いね。


いくら誉められても、

私が望むものではなかった。


だから、

愛想笑いで誤魔化して、

解らないフリをしてた。


その内 笑う事さえ苦痛になって。


誰が気付いてくれた？


笑いながら握り締める拳を。

シャワーを浴びながら泣いてる私を。


２０年という人生の半分以上を、

そうやって生きてきた事を。


ねえ、

誰が気付いてくれた？

自傷行為も、

自殺願望も、


幼い頃からずっと隠してきた。



勇気出して告白したのにさ、

全然 楽にならないよ。