いま、君は何をしてますか？


離れた場所に身を置く僕ら

その距離を埋めるため
メールでやりとりしてる


「貴方と話したい」


出来るものなら話したい

でも、君と話す言葉が出て来ない
どうしてかな？

こんな僕が返した言葉


「いま、君に会いたい」


言葉を交わすとかじゃなくて

ただ、君を抱きしめたいんだ

変な意味で手を出すとかじゃなくて


ただ…


何も言わず
君を抱きしめたいんだよ


この現在(いま)と云う時間を



君と感じていたいんだ

　

僕の心の中は
常に雨が降っている

何か知んないけど
今、すごく自己嫌悪に
陥ってるんだよね

だからなのかな？

心の中に雨が降ってるのは


それなのに


周りには意地張って
強がってる自分

中身は弱くて脆いから
そんな自分を見せたくなくて
つい、強がってしまう


そんな自分が居る


強がっていても
心の中の雨は止まない…


何時になったら
この雨は止むのかな？

そして、何時になったら
この"悲しみ"から
解放される時が来るのかな？

　

アナタは私を好きでいてくれるのに

私はアナタを受け入れられないでいる


過去のトラウマが
心を締め付ける

触れてくる度に
拒んでしまう


悪気はないのに…


不機嫌な顔されても
仕方ないよね


でも、怖いんだ


心がアナタのコトを拒んでしまうから

多分、アナタ以外の人にも
拒んでしまいそう…


昔は貪欲に恋したくて
仕方なかったのに
こんなに怖くなるなんて
思わなかったの

好きで居たいのに
トラウマが邪魔をするの


こんなトラウマなんか
忘れてしまいたいのに


忘れられないなんてね

　

もう一度…

貴方を映し出して

もしも願えるならば
抱き締めたかった


初めて逢ってから
ドキドキして…
まともに顔を上げられなかった

それでも貴方は
何時も優しくしてくれた

すごく安らげて

気が付けば
どんどん好きになってた

どんなに辛い事があっても
貴方が傍に居てくれたから…


でも、それは過去の話


今はもう…貴方は居ない

悲しいけれど

私の面影に貴方は居ない


それでも貴方を映し出して…

抱き締めたかったから



もう一度…

　
何も考えず

只々、揺れる身体

無意識に揺れて…


貴方が傍に居て
身体を触れ合わせ
重ね合ってたら

何もかも忘れられるのに…

時々、揺れ動く心に
乱れさせられる


ゆらゆら揺れる身体


ゆらゆら揺れる心


欲望に惑わされ続け

今でもゆらゆら揺れている…

　

今、僕が君に出来る事って何だろう？

君は何も言わず
傍に居てくれるのに…

君が居ると
色々考えてしまう

僕なりに考えた答え。


今はただ

抱きしめてあげるしか
出来ないけど

それでも君がいいって言うのなら

こんな不器用な僕を
広く受け止めてくれるのなら…


─抱きしめてあげるよ─

　

必要とされている人が居るのに

前が見えなくて

自分の許容範囲内で
嘆きまくっている


僕はそんな君に声を掛けるのだけど
届かないのかな？

傍に居る筈の僕達は
必要とされてないのかな？


見放されるのが嫌なくせに…


君の気持ちは痛い程に
解っているから

少しでも君の不安が和らげれば…


そう思っているのに


それは君にとって
無駄な事だったんだね

　

君が望むなら
僕はいつでも
笑顔でいてあげるよ

嘘なんかじゃない


君の事が好きだから

君のためなら
何だってしてあげるし
君以外のコなんて
考えられないんだ


僕の心にとてつもないくらいに
君の存在が焼き付いてしまって
どうしようもないんだ


今までこんな感情なんか
抱いた事さえなかったのに…


僕が本当に求めていた相手が
君だったなら

どれだけ幸せなんだろう


この幸せが
いつまで続くかなんて
分かりっこないけれど

今、こうして君と居る事が
僕にとって何よりも幸せなんだ

　

　何もかも見えなくて


　周りに居る人達をも
　見えなくなっていた。


　何もかも
　失ってしまうんじゃないかと…


　気が付いたら
　光が僕を照らし

　その光がとても眩しくて
　マトモに見る事さえ
　出来なかった


　心の闇が僕を照らす


　そしてその闇は
　光にのまれて
　消えてしまったんだ


　その光は
　"希望"と云う名の光


　眩しい光は
　僕に何を教えてくれるだろう？