さみしい、と口にしてはいけないと思っていたし、

さみしい、と思ってはいけないと思っていたし、

さみしい、と思っていないと思っていた。

ケーキを焼いた。
真っ白いクリームを塗ったくって、
砂糖づけの果物を中にぎっしりつめこんで、
とんでもなく甘い代物。
あなたに言った。
「食べて。」
そして言った。
「ここにずっといてね。」

あの人はとうとう出ていった。
扉は閉ざされた。
私は一人になってしまったのに、
扉の向こうではあの人が、
他の誰かと笑ってる。
泣くわけにはいかない。
私の部屋は前と同じ、
甘いにおいにあふれてる。
残していったフォークで
私はケーキを食べ始めた。
その甘さのウラで
偽善の味、がした。
あなたは私のすがるような目を何を思って見ていたの？
あなたを縛りすぎたから出ていったの？
それとも私だったから出ていったの？

場違いな甘さに自分のみじめさを思い、
帰ってきて、という言葉を飲み込む。
さみしさは永遠のように思われたが、
いばらの塊のような
このケーキを食べ終えたら
その先には何かがあると
そう信じて生きていた。

そして、
甘いにおいも消えかけたあの部屋で、
顔の光をすっかり失くした
私が
のろのると
扉、を開ける。

あなたは
「俺にぴったりのタンポポみたいな奴だ」
って言ったけど
ごめんね
私 本当は温室育ちのチューリップだった
みんなの愛に包まれて
みんなに甘えて生きてきたんだ

「友達に囲まれている人は幸せです」
この当たり前のような何でもない言葉が、
何年も私を劣等感の檻に閉じ込め、苦しめている。

幸せになるためにあなたはいる
幸せになるためだって思えば
何だって出来ると思うだろう？

自分を受け入れることと
自分をかばうことが
一緒になってしまいそうな
自分
自分という存在

私のことを
死を選んだとか
ましてや自殺―自分を殺したなんて
意味ありげに言われても困る
私は生きるのをやめただけで
その結果そちらにいなくなっただけで

皆さんは死んだ人
特に自殺した人は
こちらで不幸になると考えていたけど
私はヘソマガリな娘だったんで
そうは思ってなかったけど
実際は全く予想外な感じで

今は淡々と暮らしてる
とか言いながら
実はここは仮初めの場所で
後で思わぬ落とし穴があるのかもしれないけど
それはそちらの世界でも同じことで

こんな自分が嫌、
にならない自分が嫌、
にならない自分が嫌、
にならない自分が嫌、
にならない自分が…

自己愛というのは本能なのかも、
と最後に私が諦めました。

私のいい加減な扱いにも負けず
自己主張も望まず
叫ばず
暴れず
そんな私の丈夫な体
に感謝します

私を応援し
重い犠牲を覚悟する
両親　祖父母
私を信じてくれている
友人　先生方のために

目立たずとも
誠実にやるべきことを果たします

たとえ心が弱くとも
いつだって私の心臓は力強く赤い豊かな血を送り
胃腸はどんなものでも消化してやろうと張り切り
生殖器は月に一度の贈りものを忘れないのだから

それを忘れず裏切らないよう
心も強くあらねば
と思うのです

こんな醜く
卑怯で
小さな私
を忘れずにいてくれる
存在などいるのだろうか？

雨の中
帰る道道考えた
幻想は信じたくなくて
怪しいものは尽く潰してしまった

けれど確かに
傘を握って歩く
こんな私の所にも
雨は降ってくれていた

当たり前のように
私は忘れられていなかった