大切で大切で

もしなくなったら困るものを

自ら捨てたら

どんな衝動にかられるのか

たまに確かめて見たくなる

家の鍵、
給料日前の500円、
6ヵ月の定期
お母さん
恋人…

今は思想ですむけれど

ホントに行動に出るときが来たらと思うとぞっとする

終わりを意識しても

意味なんて無い


未来に不安を抱いても

解決策なんかない


例えば結婚しても

いつかは別れが来る


今こんなに愛して

会う度、抱き合う度更に愛して

未来覚める気なんて全くしない


もし今失えば

死んじゃうと思う


でもいつか別れは来るもの
どんな形かわからないけど

いつか終わりは来るもの


ねぇ、私はどうすればいい？
ねぇ、私はあなた無しで生きていけるの？

これ以上愛したくない

愛するのが恐い…


意味なんてないけど。

あれほど放った好きも今じゃ伝えられない

1日1日の早過ぎる時を

もっと噛み締めてたら


後悔は残らなかったかな


そんなどうでもいいこと考えられるようになったのは
つい最近でした


出るのは涙と奇声だけで

手に入らないおもちゃをねだる子のように

なきじゃくりました


1番鮮明に覚えてるのは

朝が来ない気がした事

秒針の音がゆっくり音色を奏でながら

優しく、厳しく

突き刺さった

お日さまと挨拶出来るようになって

思い出辿っても

途中から道がわからない

その場に一人取り残された

1番の使命は

君を幸せにすること

１番の罪は

君をキズつける事

１番の過ちは

君を不安にさす事

それが僕達の存在理由

存在理由が消えた瞬間

僕は魂の抜けた人形みたくなって

僕は
狂気を手に入れるだろう

君は狂人を見るだろう

キスする時より

一つになる時より

手を繋いでるときが１番あなたを感じる

あと1ヵ月で

とうとう20代の壁を越えます

なんだか恐いよ

大人になることの強要みたいで

20の誕生日は母と過ごします

未成年なのに吸ったマイセンは

成人したらなんの意味を持つのかな？

腕に入った根性焼きは

消えない過去の恥？　それとも栄光？

毎日飲み歩く日々は

成人しても変わらないでしょう

20で何が変わるのか

今はわからないし

何もかわらないと思うけど

見栄やプライドを捨てて

人を尊重出来る大人になりたい

20の誕生日は母と過ごします

ここまで育ててくれたのは母だから

人よりマイナス思考
私を必要としてる人なんかいない
そう思ったら逆に楽かもね

今新しい世界で一からやり直すには
今いる世界の思い出が多すぎる
手放せない思い出

私にいなくなって欲しいッて
みんな思ってるんでしょぅ？
いっそ消えて楽になりたい

そしたら家族、恋人、親友は
悲しみに明け暮れるのでしょう
いっそみんな私を憎んで

立つ鳥後を濁さず
少数に嫌われて生きるのなら
全員に嫌われて辞めたい…

もう疲れた‥
お願い、頑張るから
嫌わないで

一緒に

帰れなかったね

帰りたかった

タイムリミットで焦っていたわけじゃない

溢れてくる気持ちを一人で抱え込めなかった

運命だと思った

運命の歯車は絡み合うことなく

空回りを続けた

今は立てないほど

泣きむせぶけれど

涙はこの地に置いて帰ります

あなたのいない世界に

たった一人で帰ります

ごめんね、

人を好きになる気持ちわかるよ


ごめんね、

君があの人を好きな気持ちわかるよ


ごめんね、

実らなかった時の辛さもわかるよ


でもね、

あの人は恋人がいるんだ

君の知らないところで

とてつもなく愛し合ってるんだ

僕が幸せにならなければ

君が幸せになれたのかもね

ごめんね、

こんな同情つらいだけだよね

好きッて言葉は

後からついてくるもんで

愛してるも同様、

言葉自体は飛び交って簡単なのに

意味は全く簡単じゃない

まだまだ愛してる、とは

使いたくない


これ以上好きになった時

なんという言葉を使えばいいのかわからないから