誰でも良いから

何でも良いから

この気持ちを打ち消して

忘れさせて

満たされたら
見えなくなってしまうのカナ

手に入れてしまえば
ほろほろと
崩れて逝く

想いにも寿命が来るのカナ

満たされずに流した青春の涙は
今も切なく胸を焦がす

満たされて逝く事の悲しみ
矛盾した寂しさを笑うように

いつか還るのはその場所なのカナ

長い長い間
夢を見ているみたい

私に人生などあるのだろうか

今までも
これからも
今も

心と体が一緒になる事があるんだろうか

いつか‥
いつかは‥

いつまで経ってもその
いつかなんて
来ないのかもしれない

心無い優しさを
何度も受け入れてあげます

味の無い言葉を
味見しながら受け流します


そんな私は
弱い人間でしょうか
強い人間でしょうか

それとも優しい人でしょうか

懐かしいドラマの主題歌

子供を卒業したと
思ってた子供の頃
シーマンていう
ペットを飼ってた

流れてたのはautomatic

使わなくなったポケベルに新しいＰＨＳ
足元にはルーズソックス

そんな時代

夏の香に溶けた
ウルトラマリン

キスの味は甘くもすっぱくもなかった

そんな話で一晩中盛り上がってた

死にたいなんて
言うべきじゃなかった

根っから間違えていた

消したかったんだよ
記憶を

思い出す記憶は
何もかも嫌いだった

そんな思い出しかない
自分も嫌いだった

思い出すたびに
とにかく痛かった

苦しかった
悲しかった
怖かった
辛かった
逃げ出したかったのに
それは自分の中にあって
逃げ出せなかった

死ぬしかないと思った

間違えていた
根っから間違えていた

ずいぶん長いこと
それに気付けずに居た

反省
しなきゃなぁ

お腹に耳を
あてる事も出来ないし
ましてや
そっと覗いて見る訳にもいかない

こんなに狭いところに居て苦しくないかな

ちゃんと大きくなっているのかな

手も足もちゃんと動かせているかな

お腹は空いていないかな



あなたの為とは言え
思えば今まで自分の体を
こんなに大切にした事はなかった

なんて馬鹿な事をしただろう

お腹にいるあなたを
こんなに愛おしく
こんなに大切に思うことが母性なら

私を産んでくれたママもきっと
私を大切に扱ってくれていただろうに

知っていたらきっと
もっと自分を大切に出来た

親の心、子知らず

きっと今頃
親指でもしゃぶって
すやすや寝ているかもな

雨の臭いが
夜明けの切なさに
拍車をかける

生易しい初夏の温かさが
哀しみに酔う事も
許しはしなかった

そんな日は贅沢に
夜が更けるまで
繰り返し何度も
同じ曲を流し
繰り返し何度も
同じ痛みに耐えた

ポケットに
財布を放り込んで
汚れたサンダル
足に引っ掛けて
外に出ると紫陽花の香がした

ランドセル背負ったまま
蝸牛見つけて遊んだ

そんな下らない記憶が横切ってまた鍵を閉めた

大人は間違ってなどいなかった

私たちはただ
幼過ぎた

知るべき事を知らず
恥ずべきでない事を恥じてた

あの頃
軽蔑していた大人と
すっかり肩を
並べたりしていた


大人たちは間違ってなどいなかった

私はただただ子供だった

冷めた現実ばかり語る
大人たちは
夢を見ない
理想の無い
悲しい生き物だと思ってた

幼かった私たちは
間違っていたわけじゃない

ただ何も
知らなかっただけ

近付くほどに
見失ってしまうのが
人と人との関係だから

「綺麗…」
摘み取り押し花にしたあの花の行方の様に


手に入れたはずなのに
気付きもしないうちに
失って


いつか思い出は優しくて
はっとして愚かに
酷似したもので埋めようと探す

優しさは戻らない

無くしたのは
「綺麗…」そう呟いたその心