キスなんて要らない
ただ一緒に笑って
たまに抱き締めて欲しい
そんな子供な私

触れる手が恥ずかしくて
振り払ってみれば
横で笑ってくれている
そんな大人な君


たまには甘い詩を書こう
君に知られない場所だから
こんな風に書いてみる

次の日に見直して
恥ずかしくなるのはどうせ自分
"ツンデレ"なんて単語
認めてあげないんだから

一人称が「俺」のまま
気付けばもう１８歳間近

回りを見渡してみれば
キラキラ輝く女の子ばかり
自分が少し恥ずかしくなって
髪を腰まで伸ばしたり
リップをつけてみたり
アイラインを引いてみたりした

見た目が女の子みたいで
今度は何か面白くなった
中身は子供のままなのにね

ゆとりだから
頭も悪くて
体も弱いんだ

そんなこと言われてもさ
産まれちゃった以上
生きるしかないじゃん

大人の身勝手に巻き込まれて
平成産まれってだけで
白い目で見られる

ねぇ
どうすれば良いの？

生きてれば文句を言われ
自殺しても文句を言われ
なら産まれたく無かったよ

「ゆとりだから」

僕たちがゆとりな理由は
そう言う大人が決めたこと

生きてれば"低知能"
死ねば"心が弱い"

誰か助けてよ

じわり と

何かがずれていく気がした

何でもない日常で

今日もまた何かが

じわり と

ずれていった

それが何なのか

僕には分からないけど

一つ分かるのは

小さな消失感

真っ暗になると
ふと怖くなる

昔のことを思い出して
胸が苦しくなる

ああ、やっぱり
記憶力なんて、ね

壊れてしまいたいよ

誰か僕を
ぐちゃぐちゃにかき混ぜて

そっと 埋めて下さい

可愛くなれたら
見直してくれるかな
なんて
甘い考えで
大して努力もせず
痩せたいとか言い出してみた

中身が悪ければ
外身が良くなるハズもなく
結局は何も変わらないまま

今日もまた"デブ"なんて
切ない言葉を言われたりして
絶食しようかなぁ
なんて
出来もしないことを考える

気付いたらいつの間にか
俺女が女の子だわ

ふ、と
孤独感が押し寄せる

学校でも
日常でも
唐突に寂しくなる

それが嫌だから
皆に構って貰いたいから
キモキャラになってみたんだわ

確かに構って貰えて
笑ってくれる友達も出来た
でもな

ただ後悔の念

「ちゃんとご飯食べてるん？
見る度に痩せてるんちゃう？
無理しちゃあかんよ」
努力し始めて
一番欲しかったその言葉が
まさか先生に言われるとは
思ってもみませんでしたよ
ちゃんと見ててくれて
ありがとうね先生
昔は教師なんてって思ってた
今はちゃんと信じられるよ

しかし私の体重は変わっちゃいない罠

言葉が
ぽろぽろと
手の中からこぼれて
かき集めても
またどこかに
ぽろぽろと
落ちていく

大切な言葉も
聞きたくなかった罵りも
いっぱいになって溢れて
知らないうちに
道端に落としていて

誰にも伝わらない言葉が
悲しくなって溢れる前に
何よりも嬉しかった言葉が
記憶からぽろぽろと
こぼれてしまう前に
こうして形をあげて
大事に閉まっておく

それが今の僕の詩

誰が合っていて
誰が間違っているか
なんて
誰が決めることでもない
テストじゃあるまいし
正義感に燃えるのも
我が道を行くのも
人の勝手であって
偉そうに意見できないのに

要するにアレですよ
十人十色
「ワタシが理解できないからダメ」なんて
小学生じゃないんだから
もう大人でしょ