放課後の教室
暮れ泥む夕陽。
まだ帰りたくない、
この校舎のどこかに
君がいるから。
一番近くにいたこと
気付き始めてた。

2時間目の数学
君に借りた教科書。
まだ返したくない、
この細やかな糸で
繋がってたいから。
みんなに知られて
冷やかされてた。

卒業式のあと
黄昏迫る夕空
まだ終わりたくない、
あの校門を抜ければ
それぞれの道。
変わってしまうこと
だだ怖れてた。

成人式のあと
故郷の居酒屋。
もう取り戻せない、
遠く離れた場所で
別々に流れた時間。
大人になるということ
受け入れ始めた。

大学出て2年
披露宴のテーブル。
もう振り返らない、
遠ざかる背中
知らない人の腕の中。
さよなら告げること
上手じゃなかった。

自転車でふたり
いつも帰った川辺。
まだ聞こえない、
放課後の校庭
遠く響く下校の音楽。
忘れられないこと
胸に閉まったまま。


終わりのない放課後。

じっとり汗ばむ梅雨
べったり付いてくto you

雲のカーテン
気紛れに少し開けて
下界を覗くお日様

首の後ろの
少し伸びた髪が
子供みたいに
汗に濡れて
キラキラ光ってる

ゆったり落ち着く理由
まったり癒されfor you

夏のガーデン
あなたに少し遅れて
眺め歩く紫陽花寺

尊厳死が
本人の苦痛排除と
親族の負担軽減の為なら
自死も倫理的に
許容されるのだろうか

これ以上
生き長らえたとしても
個としての尊厳が
保てないと言う
自死願望に対して
異議を唱える場合
三時制の尊厳を
保障する義務が発生する

保障困難にも拘らず
ただ異議を唱えるのは
無責任だとも言えるから
少なくとも
自死回避のために
本人を納得させ得るだけの
抗弁不能な大義名分が
必要とされるが
命の尊厳や遺族の悲嘆など
崇高な理念に走り過ぎたり
情緒に流れ過ぎたりと
理解は出来ても撤回させる
ほどの説得力を持つ理屈を
寡聞にして知らない


尊厳と言うからには
親族のではなく
本人のそれを
前提にしているのは
明白である

親族の負担軽減は
二次的な理由であり
本人の意志に反して
異議を唱えるのは
事後の心身的及び
経済的負担の回避と言う
利己的な理由に帰する事に
なる

そもそも
自死自体が
遺される者たちの
深い悲嘆を顧みない
利己的な行為だ
とも言えるが
心神耗弱か
それに近い状態にある
本人に対して
他者への配慮を
望む事自体に無理があり
寧ろ逆にそれすら本人を
追い込む要素になり得る

理性的判断を
望めない状況下に
本人が
置かれているからこそ
自死が肯定されない
と言うならば
異議を唱える者は
本人の尊厳を
完全に保障出来るか
と言う問題に立ち戻る事に
なる

人は
自分自身の誕生に関して
決定権を持っていない
だから
その最期についても
選択する権利を有しないと
考えるべきなのか
逆に自死は
正当なる自決権として
認知されるべきなのか

「人を殺す事が
なぜいけないのか」

普通の高校生の疑問に
並み居る文化人たちは
明確な答えを用意して
いなかった

それ程遠くない将来
自死についても
肯定的な主張が
市民権を得る時が
やって来るだろう
我々日本人は
体面を重んじる精神性を
脈々と受け継いでいる
「切腹」は尊厳死の一つと
言えるから


ドストエフスキーが
生きていたら
やはり最後は
宗教の中に光を
求めるのだろうか？

たった今
大地に零れ落ちた
在り来たりな物でも
時代の地層に埋もれて
価値ある物になるかも
知れない

世の中に新しい物は
ひとつもないけど
角度を変えれば
多少は見栄えが良くなる

刺激に疲れ果て
体育座りの膝に
顔を埋めたはずなのに
キッカケさえあれば
また夢を見れるかも
なんて淡い気体に
虹とか架けて
明日も降るはずの雨に
薄目開けて身構えている

明けない梅雨はない

ツマラナイ冗句で
強がったりすると
きっと意地悪されて
ずっと明けない気がする

天気気にせず
呑気に構えて
元気を装えば
活気に溢れる


座布団いらないから
晴れて

あらかじめ
結末を知っている
机上の小説は
読んでいる途中で
判った気になって
意欲が薄れる


手付かずの空白の
１ページずつに
書き加えて
たまの間違いは
書き直しながら
日々に
増えてく過去と
減ってゆく未来
手と心の汗で湿った
日記帳は
読者を持たない
自分だけの歴史書

明日はどんな出来事が
綴られているのだろう
編者も知らない

知識は
ボジョレーみたいに
若々しく
すぐに飲めてしかも旨い

教養は
古いお酒のように
舌先に馴染むまで
長い熟成の眠りが要る


いずれも
深く付き合い過ぎると
思考を麻痺させ
現実から遠く乖離する

しばらくの間でいい

あなたを一口で
ほろ酔い気分にさせる
お酒みたいにまろやかな
わたしになりたい

軽薄さを水面に
重厚さを底流に

とびっきりに
明るく軽快で
いくら
時代の浮き沈みに
流れても
あなたらしさを
失わない

会ってみたかったな

きっと
唯一無二の親友に
なれたのに

あなたは
蝉の鳴き声と共に
違う世界に
行ってしまったけれど
わたしの周りに
今も満ちていて
それを呼吸しながら
わたしは微睡んでいる
多分この先もずっと

湿度80％の
肉体に引き籠もり
日毎2リットルの
アルコホール燃やして
千鳥足で生きている

持続可能なレベルで
地球に優しく微笑んで
見えない明日に
二酸化炭素の溜息をつく

言葉に
自分好みの色をつけずに
迷走する気分を
一筆書きでなぞるけど

泣いてるからって
一拍遅れて
大丈夫？とか言って
肩に手かけたら
セクハラで訴えてやる

「仕合わせになろう」
なんて努力目標よりも
「仕合わせにするよ」
とかの約束の方が
リアルに嘘っぽくて好き

ほんとは
あたしの方が強いのに
あなたの証拠のない自信に
騙されたくて
くさいセリフにも
瞳孔開いてみせたり

好感神経は単純過ぎて
走ってきた
ドキドキの動機を
好きかもなんて
容易く誤認するから

ピュア過ぎて
愛してるとか
軽々しくて
逆に言えないなんて
横縞な川が
下に流れてるからよ
逆にね

他の誰かを想像しながら
１人作業する夜は
電話してくれたら
息を切らして直ぐに
走って行くから

空の容器に
真空パックで詰め込んで
あなたに
届けてあげるから

暴れて
逃れたがる感情
破れやすい言葉で
すくい取って
どうせ
直ぐに弱ってしまう
夏の金魚
生き残った例しのない
通りすがりの感傷
風鈴が
上手に風をかわして
ひとつ歌った後
湿り気が渇いた