ポツンと一人の空間で考える

このまま消えていけたらな

このまま飛び立てたなら…

‥―と

どんなに考えたって

消えゆくことなどできないのに

飛び立つ勇気すら持ち合わせていないのに

私は無力なモノだから

いつもいつも考える

なにかいい方法を探すため

飛び立つために必要なものを探るため

みんなも私と同じかな？

いつもいつも…

一生懸命考えて飛び立つためのモノを探してる？

力なくこの糸にかかる蝶達は

皆、弱々しく泣いていた…

信じていた者からの裏切りや心ない言葉に傷ついて

地にいることが辛くって

蝶達は自ら此処に翔んできた

此処はそんな蝶達を何もかもから解放する場所で

“死”へと向かう門―

『此処にきてしまった蝶達よ‥　“死”という名の楽園へ　美しく翔びたってゆくといい―‥』

何もかもから解放されるあの場所へ―

我は此処で蝶達を見送る者で

蝶達を誘う者―

最近　我が誘う蝶達が多すぎる

その中には小さな小さな蝶もいて―

蝶へとなる者がこれ以上増えないことを

我が独り此処で願ってる…

人の醜さに怒りを覚えた

何も知らないくせに勝手なことばかり

自分達のことばかり考えて

人の心を傷つける

それが私は許せない

人として情けなくって悲しいよ

どうしてこんな人ばかり？

昔は“こんな人ばかりじゃない”

て信じてたけど―

今は人のことが理解できず
腹が立つ

そんなことの繰り返し―‥
人は結局自己中心的なモノだから

地の者の私には理解できないものなのか？

私はこうゆうふうに人に問う―

「また生きていこう…」

あの日美しい朝日を見て誓った思い

今までずっと進むことができなくて

闇の中で止まってた

疲れてしまったこの足が

友情という手に導かれ再び動きだしたあの朝に

何があっても生きていくための誓いをたてた

生きているんだから

辛いことがあったりするのはあたりまえ

だから休んでまた進む―

それでいいと思うから

マイペースにすすめばいい

人は進んで行くのだから

後悔しないように進んでいこう

社会から捨てられた人間や

社会から逃げてきた人間は

皆　我が屋敷へとやってくる―

“社会”という牢獄から解放されるため

楽しみばかりの場所の求めやってくる…

奴等にとって最高の餌は

“永遠と続く楽しい日々”
それが―
“永遠と続く地獄”であることなど奴等にはわからない

この世界には我がコレクションとなる人間が山というほどいる

愚かしい人間達よ

永遠の楽しみのある我が屋敷へ

沢山の我の可愛い人形達が迎えてくれるこの場所へ

どんどん訪れるといい

そすれば我のコレクションが増えるのだ…

なんで自分で死んでしまうのですか？

これから楽しいことだってあるかもしれないのに

これからがあなたと出会う運命の人が沢山いるはずなのに

なんでアナタ達は消えることを望んでるの？

アナタ達が消えたってこの世の中は変わらない

ただ残された人達が悲しむだけなんだよ

いろんなことに疲れちゃって

立ち向かう力がなくなっちゃってもいいんだよ

無理をしてばかりだと疲れちゃうからね

ゆっくり休んで力を貯えればいいんだよ

そうしたら前より強くなることができるはずだから

強くなって生きて

楽しいことや
新しい出会いを楽しもう‥

毎日毎日聞こえてくる

「自殺」という悲しい悲しい一つのコトバ

辛いことだらけのこの世界で生きることを諦めて

死に向けて悩んでる人達よ
お願いだから

このコトバに勇気づけられないで

この悲しい連鎖反応を終わらせて

将来幸せになるはずだったアナタ達を迎えなければいけないのが

私達には辛すぎる

お願いです…

今が辛くても将来幸せにこれから迎うアナタ達を

私達に向かいに行かせないで―

詠“ウタ”があふれるこの世の中で

あなたはどんな詠“ウタ”歌う？

大好きだったあなたへと伝える事すら許されなかったその言葉−

いなくなってしまったあいつへ照れて言えなかったこの本音−

俺が詠うこの詠“ウタ”は

そんな言葉を伝えてく−

『君の詠“ウタ”いたいことはなんですか−？』

俺が君に代わり伝えたい人へと届けるから

詠“ウタ”いたいことを
白い便箋に青のペンで書いて

青い封筒に入れて
満月の夜に窓辺においていて

どこにいる人へでも必ず届けてあげるから

君が伝えたいことを詠“ウタ”として届けくー

俺のように寂しい詠“ウタ”しか

持たないままにあなたたちになってほしくないから

俺は詠い続けてく−

あの時−
私は初めて“裏切り”というものを知ったんだ
心から信じていた友人に裏切られたあの時のことを
忘れることができなくて・・
生まれてはじめて知った『絶望感』を今でも忘れることが出来くて・・・
“裏切り”を始めて知ったあの時から
人を信じることが怖くなってしまったの

信じることが出来なくなってしまって
ずっと『付き合い』を避けていた−

信じた人に
また、『嫌い』と言われたくないから・・・
『一緒にいたくない』と言われたくないから・・・

あの時から永くの年月が流れたけれど
今でも信じることが怖くて仕方ない

“だけど怖れてばかりじゃいられないー”

そんなふうにおもうから再び動くようにがんばった
怖れてばかりじゃ進むことが出来ないから
だから、私は人を再び“信じる”ことにした

永い月日から“信じる”ことが
悲しい結果をもたらすだけじゃないということを知ったから
信じあえる嬉しさだってあると思ったから
私はこれから人を“信じる”ことにした

これからもずっとずっと・・・

淋しくて
　寂しくて
　　さびしくて…

何をしていても紛れないこの想い

貴方といれないこのトキが

貴方に触れることができないこのトキが

貴方と語ることのできないこのトキが

この想いを私の中で大きく大きく育ててく−

どうにもできないこの想い

もぅ　どうすることもできない想いなのに

大きく大きく育ってて

自分の手にも負えなくなって

想いが私をどんどん蝕んで

黒く黒く淀んでいく−

私は貴方の迎えを待っている

あなたが鎌を持って私を迎えに来ようとも

喜んで貴方のことを待っている…