抱き締めた感覚

初めての記憶

哀しいドラマチック

貴方の匂い


あの日、私は


約束を果たしたつもりだった。
貴方への感謝とともに。
全てを昇華させるつもりだった。


でも


簡単には 終わらなかった。
貴方の想いと私の想いは、
想像以上に強いもので。
簡単には、消えるはずなかった。



そして私は、貴方ともう１つ約束をすることになった。


「もしも、もしもいつか、貴女の隣が空いたなら」

「俺をもう一度だけ、隣に置いて欲しい」

「それだけ」


貴方の、最後の望み、だと言う。


今は、このもどかしい距離があるけれど
私の隣には、あいつがいるけれど

約束する。 いつか……、そのときまで
例え、貴方が私を忘れてしまおうと、
私は、忘れずに、待っているよ

約束するよ。





大好き。

蝉の音は聴覚を刺激する。
私の中でじりじりと何か燻っていたものが
溢れだし、弾けた。
打ち上げ花火 下に広がるは海だ
波音と爆発音、閃光
その衝動に駆り立てられて、私は
もう何もかも抑えられない さぁこの空間から脱出しなきゃ！ と、

そのとき、蝉がやんだ。
ストンと落ちたのは静寂の教室。私は見失ったようにキョロキョロした
どこ？どこ？わからなくなった！
これじゃあ、動けない。どこにも行けないよ。
爽やかな風と、曇り空 私は泣きたくなった
つまらなくなった あぁ、このまま眠ってしまおうかな…

斜め前の君が揺らめいた。
瞬間私は可笑しくなって、ニヤリとその白い背中を見つめた
なんだ、君も夢見てるんじゃないか。
熱がまた上がる。こい、こい、こい。
夏が来た。
脱出するんだ、君と一緒に



kikaku2013 夏

君のせいで勉強が手に付かない。
考えることいっぱいいっぱいなんだもん。
どう思ってるのとか、ほんとに好きなのとか、逢いたいなとか、寂しいなとか、ひどい奴だとか、なんでこんなに好きなのとか
いつもの無表情とかかわいい笑顔とか
私をバカにする声とか私を気遣う声とか
短くてそっけないLINEのやりとりとか、それでも愛しいとか
今日もろくに喋れなかったとか、可愛くない態度とっちゃうとか
もっといちゃいちゃしたい、触れたい、抱き締めたい、愛されたいとか
強く、強く、想っているんだとか

頭の中ぐるぐる
いっぱいいっぱい 考えてるの。

あぁ、私、恋してるんだなぁ、とかね。

見えた気がした
その先に

君が泣いていた
夕日に包まれて

白いシャツは橙に染まり
そのまま溶けてしまいそうで まるで

夏はもう終わるんだ、なんて
口では言うけれど

そんなのは嘘
私は知ってる。まだ充分熱いってこと

雫石にまみれた腕で
私を抱き締めて


蝉の音の中

未来の風景が
見えた気がした。




kikaku2013 橙

これは詩ではありません
こんにちは
羅憂里です
最後に投稿したのは去年の夏頃かと…
かれこれ
なんやかんや
はい、忙しくて
久々に投稿しようと思ったら、パスワード忘れて入れなくなったりしてて
もう、羅憂里の詩は終わりなのかなぁとか思ってたら
何故か今日は入れて、戻って来れました。ありがたや
私の詩は、ただの自己満足でしかないけれど
投稿し始めたときから、それは変わらないけど
やっぱり、詩を書くのは楽しいから。。
まぁ、最近は小説の執筆とかに手を出してたんですけどね(笑)
でもなかなか難しくて、、詩はいいですね
また、投稿していきたいです
羅憂里を、これからもよろしくお願いいたします。

長々と詩でもない投稿をすいません。

また、何処からか溢れ出す

ふとした隙間に漬け込まれる

冷たい独りぼっちの空間は

たちまち広大になる、もっと黒く、もっと深く

身を守るように心は尖る

自分が嫌いなのにとても可愛いと言う

身勝手な最低な

「今日も私は私でいられた」


誰もいない、いない、いない、いない、

みんなキライ、キライ、キライ、キライ

人を殺すような目になってみてよ




ああ、つくづく酷いうた。

好きな人は、好き
好きなものは、好き
これはワガママ？

君の愛の血を、私は感じていたいだけで、
それはね、恋愛感情とかいう、そんな、お洒落なものじゃなくて。

無邪気なんだよ
それがおかしいくらいに

私は、小さいから弱いから
誰かを頼らなけらば生きれない

愛を無くしたら、私は、そのとき、消えると思うの
この心の中にはね、誰にも見せない、秘密の愛が
まっかっか、 流れてて
そうでなきゃ、私は生きれない
私は人間だから
誰かを憎んでばかりじゃ
そんなんじゃ、私は生きれない
生きたいと思わない、そんな世界

誰も愛してくれなくていい
その分、私が愛す

不確かな欲求は
描いた絵を破ってしまいたいような
空っぽの頭の
消えゆく感覚と感情の中で
うごめく衝動のような
この吐き気が収まるまで
心を射止めて 文字通り固定して
動けない私を そっと嘲笑って？

そうしないと冷静になれない

確かな欲求は
この空間から連れ出して
握った手は離さないで
本当の顔を見せて
心の底から 私と笑って？


製作日:1/25 (模試中)

ただ眠っているだけじゃーつまらないね。
私は生きてるって、それはたとえ事実じゃなくともさ、
常に前見なけりゃいけないなんてね。
しんどかろう。厭にもなろう。
嫌いな男子がいただろう？
いまはそんなにいないけどね。
何がそんなに癪だったんだろうね。

私はいま上機嫌だったんだ。
もう眠ってしまいたく思うし、まだ起きていたいんだ。
ワガママを、ワガママだって、わかりきったことを、
例えば、試験が目前なのに、勉強したくないと言う、
まぁまさに今の私なんだが、それを、なんだろな、母親では、
うるさくっていけない、どうせなら、知らないひとに、愛するひとに、
言われれば、受け入れるのだ。それはきっとあったか。

何が言いたいんだか？

最近、太宰治に虜でな。

これは何だろう、いま私の胸にある空っぽは。
私はいま、好きな人がいない。それが原因だろう。
さむいさむいつめたい冬の季節、雪なんか降っちゃって
ロマンチックね。残念、春はまだこないのです。

私は寂しく、チョコレート舐める。
自分の体温で溶かしたチョコレート。
口を埋める甘い甘いどろどろの液体。
私はまだ、キスを知らない。キスは、もっと素敵なものかしら？

ぼんやりと、あるひとが、思い浮かばれては、消える。
きっと、あの子は、いまごろ
彼女の手作りチョコレート。