大学生になって、
中２〜高３の詩を読み返すと
いろいろあったなぁって
不思議とここは、痛々しい「黒歴史」みたいに
恥ずかしい・・・！！ってならずに
すんなりと受け入れられる　過去の自分を
鈍く光る　ここに来てよかった

あの頃、なんであんなに追い込まれていたかなぁ
今読んでも、心に刺さるものもある
今も、悩んでいるから
大学生になって、いよいよ、だよ、将来のこととか現在のこととか
真剣に悩む　どうしたらいいのか
大人になんて、まだまだなれないんだ

でもね
自分がダイッキライと言っていた私
誰かに愛されることでしか自分を認めてあげられなかった私
今はね、私は私が愛おしいよ

大恋愛した彼と別れたあとにね、ノートに書いたんだ
「もう大丈夫だから　私は私だけのものだから」
自分を大切にするんだ
自分のことだけは、信じて生きていくんだ
たくさん喧嘩して、傷つけ合ってきて、
やっとここまでこれたんだよ

大学生です
志望校、無事受かって
ここまで来ちゃいました
どこに向かっていくのかわからないまま

思うように文章が書けなくて
言葉を操るの、下手になったもんだなぁと思います
昔のほうが素直に書けていた
もうダメですね、子供のままではいられないし
とても中途半端な私です

存在感が無いから生きている意味がない誰か私の存在を教えてくれ

バンド仲間に、歌詞を書いてって頼まれてるんですよ。
うーむ。。って感じ
歌詞、書いてみてたときはあったけど、やっぱり難しい。
詩より難しい　いろいろと
と、思います。
だって私の書く詩なんて曲になりえないもんばっかじゃないですかｗ
あーでも書きたいなぁー


久々に投稿するか

投稿してないけど私は元気です。
夏が終わります。夏休みが。
嫌なことです。
課題は終わらないしテストはあるし。
この夏いろいろありました。
楽しいことが殆どを占めますかね、はい。
たくさん親と揉めたし嫌なこともあったけど
私の大切な大好きな人は変わらずここにいます。
その人との初めての夏を、たくさんの初めてをしました。
まぁあれです、リアル充実してます、はい。
幸せすぎて詩が書けませんでしたとさ←

そうそう、六月の日記で二キロ痩せたいって言ってましたが
無事三キロ痩せられましたよっ（（


勉強しろ

やだやだやだやだ

なんのために大学へ行くの
就職しないとダメ？
ダメなの？？？

出来そこないだよ

お利口さんな私はもういないの
私は私が好きなように生きたいよ

どうしたらいいのよ

私は愛する人と生きていければそれでいいの
こんな社会嫌だよ
生きづらい
生きづらい

ばかばかばかばか

この日記って誰かしらに見てもらってるんですかね。
まぁ面白いこと他人様に見せられるようなこと書いてなくてすいません
独り言のようなもんなんでこれは

最近の私
大切な人ができました
今までにないくらい大切にしたい
異常なほど愛すことを許してくれて、
異常なほど愛してくれる人
もうずっと一緒にいたいほんとに
早く卒業して同棲したい
っていう妄想
まだまだこれからです
失いたくない

お勉強はまったくしておらず、そのせいで親との衝突が多くなり、もうどうしたらいいかわからない
離人症は相変わらずです

家にいたくない

痩せたい
とりあえず二キロ痩せたい
顔痩せたい
かわいくなりたい

あ、そうそう
次の投稿で１００作目なんですよね
だからって何も起こらないけど多分ｗ

ｇｄｇｄな感じで終わっときます
今日ものすごく暑いですねー

離人症、ほんとうにつらいです。
言い訳じゃないけど、苦しいほど勉強は身に入らないし
このままじゃ、先が不安、、、
やっぱ、病院行って、ちゃんとお医者さんに相談したいってのが本音。
でも、一応お母さんには前に話したけど、そんな深刻には考えてないだろうなぁ。
自力でなんとかしたいけど、この年齢じゃまだ無理だと思うし、、
他にも、私と同じく苦しんでいる子がいるのかなぁ
私の調べで、離人症は、十代後半の女性が発症するのが多いってあったけど
私は小5でなったし、それも、一時的なものじゃなくて、その瞬間からずーーーーっと、この状態が続いてるんだから、何か特殊だと思えてならない。
ぼーーって、する。頭が、はたらかない。見ているものが遠く感じる。
広辞苑にあった、離人症の定義を読んで、わかったことがある。
すべてがすべて、離れている感覚になるわけではない。
キーポイントは、「外部」ということだった。
私自身が感じること、つまり、痛みとか、そういう感覚は普通に感じる。
離れているように感じるのは、すべて、「外部」のこと
たとえば、目で見るこの世界そのもの、そして、自分の声も離れて感じるのは、自分の声だって口から出で外から耳へはいってくる「外部」のものに過ぎないからだったのだ。
小5の、あの始まり、真っ先に感じた違和感は、自分の声だった
「自分で声を発している感じがしない」と
あれから随分ひどくなった。一時的なものだなんてのは、嘘だと思った。
離人症という言葉を知って、いろいろネットで調べはしたけれど、
結局、ふと引いてみた広辞苑の説明が、一番しっくりきた。

【離人症】
自己・他人・外部世界の具体的な存在感・生命感が失われ、対象は完全に知覚しながらも、それらと自己との有機的なつながりを実感しえない精神状態。人格感喪失。有情感喪失。

人類は一度滅べばいいと思ってるのは本当。

でも、人間を心から愛しく感じるのも本当。

なんかさ、
この日記見返すと
一年前、合格したくて私必死に頑張ってたなーって
偉いなーって、今は、すごい思う
あのときは、こんなにも、自分追いつめて
本当に、意志が強かった。今とは比べ物にならないくらい
今じゃ見る影もない。
あのとき、夢みた、私、は、、。

まぁ、絶望したってしょうがない、後悔ばかりじゃないし
ただ、今後もまた真面目にやってかなきゃね。
せっかく高校はうまく合格した、大学も、、ね。
大丈夫、まだ時間はあるから。間に合うから。
ね、また、頑張ってやってこ。
一年間、もう、めいいっぱい遊んだでしょう？



志望大学は、もう決まってるし、ね。

よっしゃああああ

無事パスワード変更という手段にたどり着いて
やっとｐｃからログインできた！！！！！


これで投稿が捗る（＾ω＾）たぶん