はい先生


気ィ狂いそうです


ちゅーたら
たすけてくれんのですか


あんまり
できもしないこと
どーたら
いうのやめてくれます？


ひつようないって


あたしがおかしいなって

君がわらうなら良い

ってかあほらしい


かってにさらしとけや


あほんだらが


あまりにしんどいから

刺し殺してしもたやんけー



わらって吐いたるわ


らくになれんのやったら

どーれもすてるわぁ


ぱったりたおれたときの


しんぱいでもしてくれる？

あたし の
かわりに空が
泣く
怖い のに
何もできない
あたしは
ずっと
泣くふり をして
とおり抜けてきた

純粋 すぎる歌は
あたしが汚れてる事 を
やけに鮮明に
自覚させる

切なく なる
これから が
異常な程
怖くなる

あたしは
今
何をすべきですか

誰かを傷つけない
ためには
何が最良の
方法ですか

どれくらい
生きたとこで
あたしは
しあわせやと
言えますか


どこにいけば
しあわせ
みつかりますか


行きたい場所 が
みつからないなら


黒の中で
捜している
ような
気がする


失ったような
想い続けた何か を



愛って なんですか

犠牲に なることですか

救う ことですか


あたし の

意思は

抱いて なんて
うまく
いえない
傷つくだけ
てわけでもないけど

なんで あなたへの
やきもちだけ
うまく
割り切ることが
できないんだろ

ぐちゃぐちゃになる
あたしの全てを
さらって
いいからどうか
もう二度と

苦しみたくないよ


毎晩 奥が
疼くから
その声で
抱いて

ぜんぶ
撫でまわして
舐めまわして

突き上げられる
衝動がたまらなく
ほしくなる


ねぇ
狂わせて
壊してくれたら
こんなにも

素直にあなたを
求められるのに

絡み付く ように
愛して

ぼおっと
しすぎて困る
力が
入らないのは
暑さ の
せいだけじゃない
むずかしい言葉を
たくさん
つかうんじゃなくて
いくら
それを理解するか
だよ
たぶん

巡り会ったすべてが
めんどくさくなったら
どうしたらいい？

ひつようないとこで
いいかげんになる
あたしは
ひつよう以上に
だれかを
きずつける

頑張ったことを
罵られたから
もう
どうがんばればいいのか
わからない
っつぅのは言い訳です

上手く
哂い続けたら
頭がイカれてしまった

案外あたしの脳味噌は
どろどろなんじゃない
みたいに思う
丁度豆腐かなんかを
ぐちゃぐちゃに
したみたいな

あたしは先ほど
ゴキブリを裏切りました
殺さないよ って
言った言葉を
簡単に裏返して

きっともっと
あたしはたくさん
殺してる

申し訳なくなったら
あたしは
死ねばいいの？

全部が
苦しすぎて
困る

あたしの躰を
ずっと何かが這ってる

殺虫剤
吸いすぎたかな

頭が痛い

しらをきりとおす
ことは難しくて

隠さなくては
いけない感情を
刺激する

あたしはあまり
綺麗ではなくて
こうやって衝突する
感情を
消去する(明るいとこでは)

愛しいもの が
簡単に
代わるのなら
(それで誰かが傷つくなら)

あたしはそれを
要らない と
言うしかない

たくさん
申し訳なくなって
泣いた涙の意味は
誰も知らない

いくつかの
言葉の重みに
押し潰されそうになりながら
生きているから

消えたくなる


大切な事ほど
簡単に決断くだす
あたしが嫌い

どうして上手く
刺せないのかな

あたしもう 消えたい
みたくないよ
全部
なんで
あたしが悪いなら
全部アタシにきたらいいじゃんか
なんで
巻き込んだり とか
哀しんだり とか
貴方が ぎせいになったり
とか しなくちゃいけないの
大切なら ば
つないでおかなかった
あたしがいけないの
消えてしまいたい
全部 もう

しんどいよ
いくつもみえなくて

あなたもあのひとも
幸せになってほしいのに

簡単な 行為になる
すべて
死ねッて

いいたくなる

もうぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶ
いらねぇーよ

もう


こんなに泣かなきゃいけないなら

愛なんて

いらねぇーよ


ぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶ


絶対ぜったいぜったい
消して消して消して消して
棄てて棄ててやるから

絶対


もういらない

傷つきたくないよ


生きてたい
幸せに
笑ってたい


好きにしたらいいよ

甘えて躰でも
うりゃぁいいねん

あたしを巻き込むなや

あたしの感情を


もうぜんぶいらない


いまは愛なんかに

はまりたくない
めんどくせぇよ
もう

自分をどうしても
殺したい衝動に
かられる 最近

いくつもおかしくしたから
だろうか
全て
刺し殺して
あげたい

あたしに
殺されるなら本望
だったりするよね

消えるか消すか
したいよもう
つらいよなんて
いってられないのに

痛みを隠す癖

これからはうまく
使えますように

なんでこんな苦しいの

もう抱きしめてなんて
言わないいらないから
もう苦しめないで

一人で頑張るから

いきてられるような
価値がみつからなくて
泣いた
何度あがいても
たどりつけないそのさきは
まだあたしの心の中にあって
必死に何かをつたえているはず
である

みないようにして
すれ違おうとしたから
こじれて
しまったんだね
うまく 息ができない

貴方の中に
おとなしく
いればよかった の

はやくなる 鼓動は
急かされる 今日を
すぎてすぎてく

自分を棄てても楽に
なれるはずはなくて
いくらか痛みを伴う
その行為を
涙を流して受けとるだけです

いつか起きなくても良いよ と
言われるその朝まで
あたしは眠り続けたい
みないふりをして
とおりぬけられないから
痛い
の

哂いながらいったとしても
あの言葉には重みがない
から
気が済むまで
あたしを殺して
もうらくに なりたいの

いっぱい いたい
すべてを放棄
したいのはあたしだけじゃ
ないのかもね

ぜんぶ みえなく
なりたいなんて
弱音吐くとことかも
なかったりして
繋ぎきれなかったなにかが
音をたてて
くずれていくのを
ただみてるしか
出来なかった あの日

からあたしは
変われたのかな

砕け散るような
脆い感情をだいて
泣いても
もう何も 戻らない

いつでも
が廻って

あたしは頭を抱える

いくらかは前を向いて

途切れないように
歩く(ふりをする)

止まらなくなる前に
止めてだなんて
甘えた事ばかり

結局何を得たのか
知らないまま
あたしは

貴方のいない
部屋のすみで

泣きじゃくる夢を
何度も視ます


愛してる、の
うらにある嘘を

いくつか掻き消した

哂わないと
いきていけないから