結局


所詮 そんなもんなんだと



強く 信じることよりも



諦めることが 多くなった気がするよ…

幼い頃 愛されなかった



親戚や施設に預けられていた



その理由を 今もなお



無意識のうちに 探しているのか



経済的には 世話になった



精神的には 空っぽの家族





ねぇ どうして



抱きしめてくれないの？



手を 繋いではくれないの？




ボクは 悪い子なの…？



ただ 愛されたいだけなのに…




あれから何年経っても



だれかといても 付き合えていても



この孤独が 消えることはなくて



見えないところで 震える体を



必死に隠して 笑って誤魔化す



ホントは 泣いてしまいたいような



叫んで 助けを求めたいような



気持ちに心 侵されているのに

今年もこの日が来たよ



ボクは 決して忘れない



9年前の今日という日に



キミが この世を去ったこと



静かに 息を引き取ったこと





大好きだった



お互いに 夢を語り合った夜



希望に満ちて 明るい未来を



一緒に歩いていくはずだった





それは あまりにも突然に



穏やかな日常を 一変させた




神様を 恨んだりもした



自分の人生から 大切なものを奪われた



その後のボクは 荒んでいった…







あれから これだけの月日が経った



高校生だったボクら



ボクだけ就職し 社会人になった



写真の中のキミは



天に昇ったキミは



変わらない あの頃と同じ



高校生のまま…











初めて「好き」と言ってくれて



こんな自分と付き合ってくれて



たった10日間だったけど



嬉しかった ありがとう







いつか



この人生を全うしたなら




あの頃の続きを してくれるかな？




話したいことが たくさんあるんだ



今度は目を見て 話すから



恥ずかしくて 照れくさくて



強がって 繋げなかった




その手を 今度はもう離さないから






これから先も きっと



ボクの人生は 平坦ではないだろうけど




頑張って 生きていくよ




二人で 叶えたかった夢




必ず 実現するために

「あなたがいてよかった…」



「あなたに出会えてよかった…」




「あなたが生きていてくれてよかった…」




「あなたが生まれてきてくれてよかった…」








そんな言葉



誰かに 言われていたい



深く 強く想われていたい




もしも この命に



価値があるというなら




本当に この人生に



尊い意義があるとするなら

もっと



人を素直に 信じられたら



どんなに 楽だろう…

教えて欲しい



誰が私といて 「楽しい」と笑うの？



誰が私といて「幸せ」だと微笑むの？



夜の街に溢れる カップル



私には遠い 届かない光景





教えて欲しい



誰が私に対して



「生きていてくれてよかった」と泣くの？



誰が私といることを



「これからもずっと…」と愛を誓い望むの？






なにも見たくないから ずっと



俯いてただ 通り過ぎるの



繋ぐ相手もいないから いつも



ポケットに入れるしかないの



なにも聞きたくないから だから



大きな音で 耳を塞ぐの





教えて欲しい



愛はどこにあるの？



孤独はいつ終わるの？



やがて幸せは訪れるの？




いったい なんのために生きてるの…？

嘘つき



心の内を打ち明けず



他の人を頼りにして



くっついていたら



恋人のあなたは 「寂しい」とこぼす



自分を頼りにしてもらえていない



心の内を明かしてもらえていない



そのことに対して 不満を漏らす



だから 今度は



あなたを頼りに 勇気を出して



打ち明けてみる



けれど 返ってくるのは



心ない言葉 そっけない態度






気持ちを受け止める余裕がないなら



私を受け入れる気持ちがないなら



最初から 言わないで欲しい



むしろ 断ってくれていい





信じているあなたの




非情な無責任さが



二人の距離を 遠ざけるだけ



心を 深く傷つけるだけ




あなたへの想いが そっと翳るだけ

大切なものはなんなのか



やりたいことはなんなのか



そのためには どうすればいいか



考え過ぎてしまわない



ひとつひとつ 一歩ずつ



周りに振り回されないで



大丈夫



突き詰めていけば 焦らなければ



そこに見えてくる答えは きっと



とても シンプルなものだから

あなたとは 一緒になれない



こちらの気持ちも知らないで



「好きだ」なんて嘘



平気で 吐く他人だから…

自分は 「周り」となにが違うのか



なぜ 一生懸命な姿さえ



指をさされて 笑われているのか



近づけば 避けられ



持ち物は 捨てられ



いったい ボクがなにをしたというのか



ずっと 分からなくて…



親切にしたつもりが 余計なお世話



思ってることを 打ち明ければ



「この人、頭おかしい…」



そうやってまた 人が離れていく…



どうして…？



自分の心は 間違っているのか



痛みも苦しみも 哀しみも寂しさも



確かに 感じているというのに



誰にも 上手く話せないまま



理解してもらいたいだけなのに



打ち明ける勇気さえ 度重なる傷に



奪われていく 心が擦り減っていく



それでもきっと いつか



いいことが待っているんだって



想いが届いて 報われるんだって



誰かに深く 愛してもらえるんだって



信じて 生きてきたのに…