かけがえのないひとに愛を与え、
また愛してもらうこと。
それ以上に優先すべきことなどあるものか。
なぜか、
悲しいくらい分かり合えない。
溶け合おうとする二つの心は一色にはまとまらない。
それぞれの過去を歩んできたし、
観る未来像も完全なる一致じゃあない。
それを矯正しようとすれば想いが冷える。
だからさ。
忙しさに弱ったり、
選択に迷ったりするとき、
まず君の存在を尊重する。
君への想いを優先する。
君を失いたくなどまるでないのに、
何者かがつけ込むスキは常にあるから。
せわしない日々の中で危機感を保つこと。
それが愛を持続させる。
そう信じている。
だから君を手放さない。
完全な融合などありえないとわかっているから、
なにをさしおいても君を先んじるんだ。
でも、ちょいと実体験の中でわかっている。
求め続けるから求め続けられたいと思うこと、
それが重荷となって支えてくれる想いすら、
押し潰してしまうことがあること。
とても悲しいことなのだけれど。
笑顔を求める計画性が笑顔をゆがませ、
優しさを欲する相対性が優しさを義務化させる。
いつも愛を深めようと考えている。
けれどそれが君のぼくとの恋愛のスタンスを、
くずすほど息苦しくさせるなら、
ぜひ窒息しちまう前に相談してほしい。
おれとしてはさ、どうしたって失いたくないものを、
失うわけにはいかないからさ。

なぜ　産まれたのか…。
それを考えるといつもある疑問にぶち当たる。
『魂の行き着く究極の場所とは？』
いまだ解き明かされていない宇宙の質量なんて知りたかないし、
人と人の出会いに運命って概念が介在しているのかも興味ない。
ただ、おれはどこへまでたどり着けるのか？
それが知りたい。
その疑問を解き明かせばあらゆる不思議が解ける気がする。
【魂】は存在する。
単なる概念ではなく。
それは確かだ。
ハッタリじゃあなく自分の心臓を止めようと、
意志の力で死を成そうとしても不可能だという、
それがつまりは【魂】の抵抗だ。
ポロッと産まれた体だが、
産まれたからには【魂】が生きようとしている。
では、
なんのために生きようとするのか。
自然に考えりゃあ子孫を残すためか？
だが愛された子供ではなかったおれに、
子供を愛せる自信はないし、
そもそも欲しくもない。
では、なぜ？

愛がなにかも
知らないで
おれは
せわしなく
すぎていく季節に追われながら
求めていたけれど
当たり前のように終わりが来て
当たり前のように
後悔しながら
ちぎれ
離れていく
あのとき
もしって
思い返しちゃ出会ったころをなつかしむよ
笑っちゃうよな
わがままも認め合えるって
感じてた
すれ違うことも多かったけれど
抱き合うたびに
ほら
こうして許し合えるって…
今んなって
もっときみを大切にしときゃよかったなんて
救われないだろ
だけど
もし
もしさ
もっと違うかたちで
まやかしじゃなく
きみを愛せる
そんな自分を見つけられたら
コールするよ
それまで
きみを
忘れられそうに
ないよ

困難な中を生きている。
理想的でもない頭と体を使って。

ときに胸の中心から崩れそうになるよ。
だが、そのたびに立ち上がってきた。
もっと強くなるんだ。
そう言い聞かせて背筋を伸ばしてきた。

人は負け犬だと陰口をたたく。
ちゃんと聞こえている。
だが、目指しているものの美しさを疑ったことはない。
価値があるものとないものの見分けはつくつもり。
そしていつかこの黒いカーテンのような閉塞感を切り崩す。

望んでいるのはひとつだけのことさ。
難しくはなく、だがたやすくもなく、
けっして叶わないことでもないけれど、
無軌道に流されて手に入るものではない。

ぼくはぼくとして存在したい。

ありのまま、存在している。
ぼくはただそれだけのことを証明したいんだ。
それだけのもので自分を示せたら、
きっとそれこそが栄光だと思うんだ。
そして確かな栄光とは美しいから、
きっと愛されると思うんだ。

暗い道が続いている。
それはとても長く、終わりがないように、見える。
振り返っても、同じ。
だがぼくはやがて美しい所へたどり着くだろう。

美しい所…、
そこは優しさに満ちた愛があり、
あたたかい思いやりにあふれ、
深い痛みとなげきが、すべて、
癒されるべき所。

ぼくはやがてそこへたどり着きたい。
どんな犠牲を払ってでも。
そして、いったい、
それを望まなくしてなんの意味があるんだろう。

Ｃｈｒｉｓｔ、
常に困難に対し寛容であるよう心がけています。

けっして心許せるものではない日々の中で、
ささくれ立つ心を、
あなたの御名を支えにかかえています。
勤勉であることを尊び、
堕落に誘惑される心をいましめ、
あなたの求まれるものを感じ取ろうとつとめています。

労働にはげみ、
家族をうやまい、
業をしのび、
欲を持たず、
清い信仰心を望みます。

あなたの従者として、
従順な兄弟として、
あなたの御名を支えに、
いかなる困難にも従います。

Ｃｈｒｉｓｔ、
愛してください。
届きますか？
愛してください。

イメージするんだ。

この胸のド真ん中にあったかいものがあって、
どうしようもなく過ちを犯すぼくを、
自分自身が嫌い、
つねづね追い詰められ、
逃げるように劣等感を積み上げる、
そんな、
自分を責めるばかりのぼくを、
許すサイクルがこの胸の核にあり、
そのあたたかさにぼく自身がすがり、
頼ってもいいのだ、と。
けっして難しいことなんかじゃない。
イメージは叶わないものを映さない。

そしてぼくは本当に優しい人になれるかもしれない。
本当に優しい人とは、
まず自分を許し、
それから人を許せる人だ。
そういう人になれるかもしれない。
ぼくがぼくに許しさえすれば。

そして、
そのイメージはすでに内在していると知ることだ。

日々の不安と、
破れかぶれの明るさと…、
背中のあいたセーターと、
瞳のうれいを隠すきらびやかな化粧と…。
せわしない音楽に体をまかせるさまは、
まるでミツバチを吸い寄せる夜の陽炎みたい。

「ついておいで。覚めない夢を見せてあげよう」
誘う男に着いていき、
どれほどの窓から夢の終わりを告げる朝陽を受けたことだろう。

きみはどこか頼りない。

愛のシステムをちせつな言葉で語るきみは、
まるでおもちゃ売り場で駄々をこねる子供のように、
無駄だと知っていながら、
強大なルールにあらがおうとしているみたい。

疑いながらも信じていたいきみが、
冷め切らないうちに、
どうか、もう…
ピーターパンが見えなくなってしまえばいい。

もうさびしいときにも電話しないよ。
もし街で見かけても目を合わさないし、
もう歯ブラシも捨てることにした。

クセっぽい二人だし、
手をつないで歩いても違うものを見ていた。
好きな音楽が違ったし、
テレビタレントも違った。

だけど短い間、
ぼくたちだから見れるものを見たし、
ぼくたちだから育めるものを大切にしたね。
きみはタバコをぼくと同じ銘柄に変えたし、
ぼくはおそろいのパジャマをプレゼントした。

ぼくたちは急ぎすぎたのかな。
思い返せばたくさんのものをこぼしながら走ってきた気がするよ。
だけどそのスピードがいつもぼくを熱くした。
バカだなって思うよ。
ザマない。
かけ離れたところでまた会えたら、いいね。
だけどさ、
寝つけない夜には電話してきなよ。
いつだって無駄話につき合うよ。

運命を愛してやるぜ
もう後悔はやめにしたのさ
だが後悔を否定するのじゃなく
それもありのままの自分だと受け入れる

そして夢を描く
これからの自分を思い描く
素晴らしく美しい未来を…

不可能なんてない
そりゃ過去は可能性に制限を与えるけれど
ぼくは今よりもっと強くなることができるし
今よりもっと自由になることができる

精神の気高さを信じ
新しい自分に目覚める
愛と夢を求め
それはけっして手の届かないところにはないから
つかむ可能性を認める

だが！
認めるべきだよ
そうさ
だがすでに！
そのときにはもう！
美しく輝きだしているんだ
はかなくも
確かに
早くも ね