何が起こるかは
わからない

けど

何が起こらないかは
わかるよ

人には守りたい人がいると言うよ。

僕は君を守りたいんだ

君のことが好きだから。

けど

君の周りには

君を守ろうとする人が

たくさんいるから

僕の手は必要ないかもしれないね。





























でも

僕は君のそばに

いたいんだ。

ねえ僕は
何を求めて此処にいるの？
何を迷って此処にいるの？



分からないんだ

分析をされるのが嫌い

勝手に俺という存在を

決め付けないでくれ

ずっと前に

「本気で伝えようとすれば言葉は出てこないんだ」

そう言った人がいた。

そのときは

言っている意味が分からなくって

ただ分かった振りをして

頷いていた

だけど

今なら分かる

言葉は出てくる

格好いい言葉も、綺麗な言葉も

けどそれは

どこかで聞いたようなものだったりして

決して自分の言葉じゃない

今なら分かる

何かを伝えようとすることが

どんなに大変か

出てくる言葉が

どんなに偽善と嘘で満ちているかを

僕には

何かを言葉にすることも

何かを伝えることも

出来はしない

俺はいつもそうだ

見えない影に怯え

独りになることを恐れる

格好つけて

強がって

気取ってばかり

俺はそんな俺が嫌いで

そんな俺から抜け出せない

気取って、格好つけて

馬鹿みたいだ。

独りを恐れ

人を恐れ

独りを嫌い

人を嫌い

俺自身を嫌う

俺はいつでも俺で

俺はそんな俺が

大っ嫌いで

俺はいつもそうだ。
独りが怖かった。それなのに人が煩わしかった。

俺はいつもそうだ。
気取って、格好つけて。自分だけが悲劇の中にいるかのように。

俺はいつもそうだ。
自分を美化し、自身に麗しい自分の幻を重ねて。

俺はいつもそうだ。
独りが怖い。気取りや。すぐに格好つける。
自分に幻影を投じて。
馬鹿みたいだと俺は俺を嘲笑い、肩をすくめ、人を怖がった。
自分から人に近づけずに。強がって。
さらに最悪な自分のはまっていく。
繰り返し。悪循環。


俺は俺が嫌いだ。

人ってさ、ヤバイよな。

その一言、とんでもない威力で。

簡単にこっちのテリトリーに

踏み込んでくる。

君の無邪気なその一言に、

俺の胸

深く抉れちまったよ。

気づいたんだ

今日

僕は君のことがずっと

好きだった。

いや、勿論今でも

好きなんだけど。

君のことが好きで

「恋って辛い」

とか

分かったような

こと、

思ってたけどさ

違うんだ。

僕は、君のことが好きだから

みっともなくいたくて

虚勢張ってたから

辛いんだ。

君がね

僕の傍にいることは

とっても嬉しい。

君がいるだけで

何とかなると

思えたときもあったしね。

けど

君がいると

疲れちゃうのもホント。

だから

君との思い出は

綺麗なままがよかったな。

でも君と

また近い場所にいる。

ヤバイよなぁ

これから。