人を守るってどう言う事なんだろう。



優しい言葉をただかける事？



身体を張る事？



甘やかす事？



全部違う。



相手の為に時に嫌われようとも
叱って理解をさせ、
そこから身体を張って守る事だと
私は思う。



相手を理解し、己自身を理解して貰う。



これが私が守りたいと思う人間。



だけど…



そんな風に思える人間は
もう周りにはいない。



私の守ると言うのは間違っているのか…



それとも合っているのか…



それが今は分からない。

距離を置くべきなのか。



置くべきではないのか。



近過ぎるからいつも
こうなる。



だったら離れるべきなのか。



離れてしまえば前の様には
戻れなくなる。



だったら離れないべきなのか。



そんな気持ちが交差する。



こんな醜い自分をまた出してしまった。



人と向き合うのはこんなにも
難しい事。



アイツが居てくれたら…



「お前らしくないなぁ？
人に打つかるのは
お前の良い所だろ？」



こうやってまた言ってくれたのかな。



私はどう動いたらいい？



傷付きたくないんだよ。



教えてくれよ…

人として欠陥してる？



お前らに言われたくないよ？



お前らみたいな人間がいるから
こうなったんだろうが。



今まで好き勝手頼って来たんだろうけど
お前らみたいな人間を助けようとは
二度と思わねえよ。



勝手にしてくれ。



お前らみたいな人間は
必要性ないんだよ。



人をサイコパスだなんて言って
そのサイコパスに頼るのか？



馬鹿馬鹿しい。



お前らみたいなゴミ私には
必要性がないんだよ。



失せろ。



欠陥？
何が悪いんだよ？



頼むから消えてくれよ。



二度と連絡してくんじゃねぇよ。

所詮人間なんてそんなもん。



幾ら熱心に向き合ったって
幾ら守ろうとしてたって
相手の人間性がクソだったら
何も残らない。



もうまたゼロにしようか。



この一年間疲れてしまった。
色んなことが一気にあり過ぎて。



逃げたくなってしまった。
人間の汚い部分を見過ぎでしまって。



もう十分だ。



結局、裏切られる。



友達？いらない。
彼氏？いらない。



だって、裏切るモノでしょう？



だったらもう二度と作らない。



人間なんて裏切るモノ。



そんなもんだよね、きっと。

唯一、今支えてくれてる人がいる。



こんなに色々あって、
常に話を聞いてくれている。



普通嫌になるのに…



話を聞いてくれて、笑わせてくれる。



どん底にいる私を救おうとしてくれてる。



毎日の電話。ライン。



凄く嬉しいし、支えになっているんだ。



付き合いの長い元カレにさえ
裏切られていて、男なんてって思って
また君を避けていた。



少し連絡がないとすぐに
電話してくれる。



そしていつも通り話を聞いてくれて、
笑わせてくれる。



嬉しいんだ。



それが人として好きなのか、
異性として好きなのか分からないけど…



ありがとうって素直に思うよ。



これが恋なのかそうじゃないのか
分からないけど、大好きです。



いつも支えてくれてありがとう。

親友の自殺。



流石に応えている。



そんな中、君は連絡をマメにくれる。



「大丈夫？」



「お前のせいじゃないよ。」



ありきたりな言葉だけど
君は毎日そんな連絡をくれる。



夢で親友が出て来ると
君にラインをすると電話がくる。



安心してまた少し寝れる。



皆んな腫れ物に触れるかのように
接するのに君はそんなの関係なく
連絡をくれる。



「今のお前を１人には出来ない」



大丈夫だって言ってるのに…



そんな人の優しさに触れて
生きてるのも悪くないと思えたんだ。



ほんの少しだけどね。



ありがとう。

彼女じゃなくて、
友達の立場だから
もう昔の様に君に心配出来ない。



自分が辛い時ほど人に優しくしなさい。
そうある人に言われたのを思い出した。



話を聞いてあげたいけど、
私と君はもうそう言う関係ではない。



だから、聞けずにいる。



辛かったのに、私の話を聞いていてくれたんだなと
思うと…罪悪感が凄いんだ。



気付いてあげられなくてごめんね。



何かあったなら…話してよ。
そんな仲じゃないじゃん。



色々あったけど、君の力になりたいのは
変わらないんだよ。



分かってよ。

今日幼なじみが亡くなった。



自殺。



もう独りは嫌だと言う遺書を
書き残して…



私が…殺した。



ごめんな…



独りにしてごめん。



本当は…仲直りしたかった。



でも、お前のこと心底信用してたから
許せなかったんだ…



頼むから…逝くなよ。



言ったじゃんかよ…



「先に死んだりしないよ、約束！」



その言葉にどんなに救われたか…



縁切っていてもそれくらいは…
守ってくれよ…
頼むよ、戻って来てくれよ…



沢山話したい事あるんだよ。
何より謝りたいんだよ。



お前と行きたい場所もある。
紹介したい人沢山いるんだよ…



私のせいでいなくなるなよ。



こんなクズに負けるなよ…



病気でも何でもないんだから…
戻って来てよぉ…



自殺なんか一番しちゃいけないだろ…



いつも止めてくれたじゃんか。



私はお前にそれだけ支えて貰ってたんだ。



ごめんな、ごめんなさい…



今更でごめんなさい…

君の事を限界まで追い詰めてしまった。

あんなに優しくしてくれたのに。

私が元気無くせば笑わせてくれて、
話を聞いてくれた。

過去の恋に傷付いた話を
私にしてくれた。

私との恋愛を本気で考えてくれた。

私が元カレに酷い事されたら
本気で怒って、俺は違うからって
ちゃんと言ってくれた。

一緒にいれば素で笑っていた。

喧嘩すれば納得し合うまで話し合った。

私の重い過去を知って、寝るときは
ただ手を繋いでくれた。

一緒に飲んでいれば冗談言い合って
笑い合っていた。

毎日毎日連絡までしていた。

なのに…私達は友達の喧嘩に
巻き込まれた。

毎日毎日喧嘩になって限界だった…

君を不幸にしてしまった。

きっと、私は人と関わっては
いけないんだ。

誰も幸せに出来ない。

ごめんね。

ごめんなさい。

今更好きだって気付いて、
ごめんなさい。

こんな感情は初めてだった。



人として大好きで一緒にいれば
ワイワイして笑って…



時には喧嘩もして、仲直りして…



そんな中お互いの友達を紹介し合って、
その友達同士の喧嘩に巻き込まれて、
間に入って仲裁をして、
私達二人でも喧嘩をし合うようになって…



そんな日々に嫌気がさしたんだ。



暫く逢うのやめよう。
限界だ。



って二人で決めた事だった。



ごめんね、私も君に甘えていたんだ。



ごめんね…