何度他の人と付き合っても
私にはお前しかいないんだよ。



もう、他の人とはきっと
付き合えないのかもね…



トラウマが私を襲うの。



また裏切られたら怖い。



傷がまだ痛いの。



だったらもう一人でいいやって
思ってしまうの。



昔のように相手の嫌な所も
愛せない。




ねぇ。
置いて逝かれた私はどうしたらいい？



お前しかいないのに…

あの日最後のワガママが
言えたのなら…
お前はまだ生きていたかな？



関東になんて行きたくない。って
お前に言えていたなら…
お互い今頃結婚して幸せに暮らしていたかな？



想いは変わらないのに…
景色は変わって行く。



里帰りしたら、色んなものが
変わっていたよ。



切ないよね。



ごめんね。
やっぱり…お前じゃなきゃ
幸せになれないよ。



他の人じゃダメなんだよ…



ちゃんと話を聞いてくれて、
私をちゃんと見ていてくれて、
私を泣かしてくれて、
笑わせてくれて、
甘やかしてくれて、
心配してくれて、
幸せにしてくれるお前じゃなきゃ
きっとダメなんだよ。



もうね？
他人に気を遣えなくなって、
他人に優しく出来ないんだよ…



傷付き過ぎたんだよって
友達から言われる位にキツいんだ。



他人の嫌な所ばっかり見付けてしまうの。



お願いだから戻って来てよ。



お前が私じゃなきゃダメなように、
私もお前じゃなきゃダメなんだよ…



まだワガママ言ってもいいなら…



戻って来てよ。お願い…

無性に泣きたくなった。



自分が惨めで情けなくて…



優太…あいたいよ。



そっちに行きたい気持ちと
そうじゃない気持ちが交差する。



あいたいよ。

あの人がまだお揃いの指輪、バングルを
まだしていた。



捨てて欲しいと言ったのに。
どうしてまだしてるの？



「俺はお前を嫌いになってない。」



そんな事をまだ言っている…



もう私は無理なの。



あなたを許せない。



だから同じ物をしているだけで
嫌になる。



顔を見る度に恨んでしまう。



だからお願い。



もう解放して下さい。



このまま縛られていたら
私は本当に幸せにはなれない。



自分のした事を考えて下さい。



私はもう昔の私じゃない。



昔の私はあなたが壊したんだよ？



それに気付いてよ。



もう知らないフリは
気付かないフリは私には通用しないよ？



私は今恋愛なんてしたくないの。
あなたのせいで。



私を私の人生を壊したのはあなた。




だから許さない。許せない。



これ以上どうにかして
連絡もして来ないで。
会いにも来ないで。



私を本当の自由にして…



だから、全部捨てて。



物も思い出も気持ちも全部。



消えて、消して。

死んだ人間が生き返るなら
どうしたい？



そんな夢のような話しないで。
ありえないよ。



期待してしまうよ。




あの日のように戻れるなら…
私は泣く。



わんわんわんわん子供のように
泣いて縋って逝かないでと泣き叫ぶよ。



そして、あいつもきっと…泣く。



このバカっていつものように言いながら
あいつも泣く。



そしたら、私も病気を必死に治す。



あいつを独りにさせないように。



毎日お見舞いに来て貰って、
これでもかって位甘えて、
これでもかって位愛して愛されて、
これでもかって位幸せになるの。



一緒にデートして、
一緒に暮らして、
一緒に笑い合って…



昔のツレとたくさん遊んで、
こっちの友達紹介して、
親にも理解してもらって…



結婚する。



こんな幸せ他にはない。



ねぇ…
なんでいないの。
なんで逝っちゃったの。
なんで独りにするの。



逝かないで。
側にいて。
独りにしないで。



お願いだから…
支えてよ。甘えさせてよ。
もう無理だよ。



耐えられないよ…



どうして私だけ年老いて行くの…



どうして神様はあいつを
連れて逝ってしまったの…



戻ってきてよ…

婆ちゃんを理由に使って退院した。



家での生活は楽。



幸せそうな人を見なくてすむから。



なんて、捻くれた人間なのだろうか。



私は本当に生きてていい存在なのかな。



何で退院出来たのに気持ちが不安定
なのかな。



分からないよ。

やっと恋愛できたと思えた。



でも…
この身体が邪魔をする。



私にはきっと恋愛なんてできない。



お見舞い内緒で庭に来てくれて、
ギターで私の好きな曲を弾いてくれて
歌って？って言ってくれて…



子供堕ろした事も
確かに殺したかもしれない。
けど、全部自分が悪い訳じゃないよ。
巻き込まれただけだと思いなよ。



そう新しい考えをくれた人だった。



けど…
子供好きな彼とは一緒にいては
いけないんだ。



私は産めないから。
産めても可愛がれるかわからないから。



私には彼を愛する自信も勇気も余裕も
きっとないんだよ…



孤独なあなたを孤独な私が
愛してはいけない。



あなたをこれ以上…
孤独な思いをさせてはいけない。



私なんかより、
歩み寄ってくれる人を探して
幸せになって下さい。



普通で身体が健康な女の子と
幸せになって下さい。



私にはできないから…

今日見舞いに来てくれた母に
言われた。



友達とか見舞いに来ないの？



家族以外の面会は禁じられているし
人間関係に疲れたからいらない。と言った。



母は何故か謝った。



小さい頃色々我慢させてごめんね。



そう言って出て行った。



母のせいではないのに。



最近上手く人間関係を築けない。



また独りだ。



もう友達の機嫌を取るのも、
顔色伺う事をするのも疲れたんだ。



それぞれに解釈、価値観がある。



それが合わなければ衝突する。



そして、離れて行く。



そんな物いらない。



意味がない。



私は神でも仏でもない。



そんな私を求めないで欲しい。



私にだって機嫌悪い時ぐらいある。



話を聞いて欲しい時もある。



体調が悪い事もある。



入院しててストレスが溜まって
八つ当たりしたくもなるんだよ。



強がらなくていい。
ワガママでいい。



そう言うけど、いざとなった時、
耐えきれない時…



誰も聞いてくれないじゃない。



もういい子は疲れたよ。



そんな私ばかりを求めないで…



破裂するよ。



向き合わないのなら近寄らないで。



そんなのいらないよ…

大切な人の幸せを聞けない
大切な人の幸せを願えない人間には





なりたくない。

暫く恋はしない。
そう決めていた。



裏切られちゃうから。
傷付くの怖いから。



彼もこんな私と一緒。



裏切られて傷付いてる人だった。



一つだけ違うのは、
彼はやりたい事音楽とちゃんと向き合ってる。



夢を叶えるために頑張っている。



話してて楽しい人で
私のトラウマを受け入れてくれた。



話せば分かるよ。
ちゃんと話して？


そう優しい声で言ってくれた。



入院してる私に
電話越しで弾き語りをしてくれた。



まだ口数の少ない私に気を遣い、
話をしてくれる。



付き合えなくてもいい。
ただ側にいたい。



そんな恋もいいよね？