何故か急に自分が惨めに虚しく思う
時が多々ある。



自分の気持ちに嘘を吐き、
人の言う事に従う。



自分が悪い事も分かっているし、
自業自得なのも。



でも時には甘えたくもなる。



強い女の演技に疲れた。



寂しいと辛いと苦しいと
叫びたくもなる。



だけど、周りに甘えられる人が
何処にもいない。



どうしたらいいのか分からない。



結局演技をしてしまう。



これが他人と関係を築けなかった
自分のせいなのも分かってはいる。



だけど、子供を堕ろしてから
怖くて仕方ないんだ。



男女関係なく怖い。



捻くれた自分に虚しさを感じる
今日この頃。



だけど、どうしようも出来ない
私自身。



嫌になる。

目覚めるとそこは自宅じゃない。



白い天井に白い部屋。



バタバタとうるさい足音。



人の話し声。



聞こえたのはそれ。



1人じゃないようで、1人のような気がした。



する事がないから、ボーッとする。



太陽が眩しい。



私もあの太陽の下を最近まで歩いていた。



懐かしいと思ってしまう。



あの時の自分が眩しいよ。

母が泣いた。



「親不孝でごめんね。」



白い天井を見ながら言うと、
押し殺した声が聞こえた。



私には泣く権利もないから耐えた。



母はひたすら涙してた。



一向に回復したり悪化する私の身体には
もう限界が来ていた事を自分が一番よく
分かっていた。



「限界まで普通の生活がしたい。」



そんなワガママを聞き入れてくれた母。



あの男殺してやると涙して言う
母に思わず笑った。



…なんて、本当親不孝なんだろうか。



愚かな自分に腹が立つ。



周りを考えなかったあの頃の自分に
言い聞かせたい…



何やってんだと。
しっかりしろと…



神様、私に一人で乗り切れる勇気を
私に下さい。



幼なじみしか信用出来ない私に
勇気を下さい。



周りを頼らないと決めた。
どんなに辛くても頼らないと。
どうせ裏切るのは目に見えてるからと。



だから、一人で乗り切れる勇気を
最期に下さい。



母の為にも…

あるテレビドラマを見た。



そしてまたこう思うんだ。



産みたかった。
産めば良かった。



傷がいつまで経っても癒えない。



そのせいで異性を遠ざけけているのも
確かだ。



いつまでこんな捻くれた母親で
いたらいいの？



街中で親子が歩いて幸せそうに笑っているのを見ると
何であんたなの？
私はこんな想いをしているのに…



そんな自分が情けなくて惨めで…



この間の優太の命日に久しぶりに
一人で泣いた。



助けてと誰に頼ってもスルーされてしまう。



あの時みたいな悲しさが襲ってきた。



ぶんめん台に上がって麻酔を打たれ
負けたくないのに負けて…
気付いたら子供はいなくて。



一人になった気がしたんだ。



だから最近は外に出ない。



そんな情けない自分を見たくない、
感じたくないから…



でも…それでも幸せになりたいって思う
私は余計情けないような気がしてならない…



ドラマを見る度に痛む心。



涙が止まらなくて…
また落ち込みでもまた見る。



受け止めなきゃいけないから…



後、微かな将来も見えて来た。



でも、自分の子供を殺した私が
なっていい職業ではない気がする…



こう思っている自分が更に
情けないんだ…

自分が変にかわっていく。



一度キレると止まらない。
ひたすら頭の中で殺してやる、殺してやると、
繰り返す…



頭の中で何度も何度も何度も…
殺す。



男だろうが女だろうが関係ない。


そんな自分が怖い…



例えば、最近虐待が多い。



そんなニュースを見るとやり切れなさが
自分の中に埋まっていく…



産みたくても産めなかった私は
どうなるのと。



その虐待している母親達を
殺したくなる。



じゃあ、何故産んだ？
じゃあ、何故子供を作った？



私は今でもあの時の記憶が
蘇るたびに…苦しいのに。



そして…二人の男をひたすら
恨む事しか出来ないでいるのに。



何も変わらないのは分かっている。
けれど…殺したくなる。



そんな変わっていく自分が
怖いの…

人と人が依存し合うって事がある。


でも、それはきっと出来ていたとしても
出来ていないモノ。


結局はいずれ離れるモノだから。


都合悪ければ離れる。


依存した所で何になる？


依存すればする程脆いモノに
なってしまう。


特に恋愛は。


結局無理なんだよ。


そう思う私はおかしいのだろうか…

彼氏なんていらない。



いつからそう思ったんだろう。



久しぶりにこんな風に思った。



どうせ裏切る生き物だから。
嘘を吐く生き物だから。



そんな風にしか思えなくなったのは
去年からだった。



一人でいい。
一人は楽。



そんな風に思う私は変かな？



彼氏、彼女ができないからと言って
捻くれる人達いるけど…



理由が分からない。



まぁ、それぞれ価値観が違うから
仕方ないけど…



私には不必要だよ。

今日君に会いに行くよ。
…パパはいないけど。



でも、私は君のママだから
君に会いたいの。



毎日一緒にいてあげられなくて
ごめんね。



君が一番辛いだろうから、
今日ママは泣かないよ。



まだ小さいのに1人にして
本当にごめんなさい…



無責任なママで本当にごめんなさい。

好きなのに…



どうして優しくなれないの？



どうして許せないの？



どうして傷付けるの？


どうして…信用出来ないの？


一緒にいたいのに…



また離れるの？逃げるの？



向き合わないで一人で拗ねて、
ネガティブに考えて、
抱え込んで、溜め込んで爆発する。


私も前と変わってない。
成長してない。


でも…また信じて裏切られて
傷付きたくないの。



憎い気持ちと好きな気持ちが
交差する。



私は一体どうしたいんだろうか…



誰か教えてよ。

小さな君へ。



あれから一年経ったんだ。
早いような遅いような…



こんな母親でごめんね。
君を産んであげられなかった。



痛かったよね。
生まれたかったよね。



私も君に会いたかった。
抱っこしてあげたかったよ。



君の父親はちゃんと頑張ってるよ。
だから、見守っててあげてね？
頑張り過ぎてるけどね。



ただ…これだけは言わせて？



私のお腹に来てくれて
ありがとう。嬉しかったんだよ。
君は決して邪魔なんかじゃなかったよ。



私をもう一度母親にしてくれて
ありがとう。



これからもずっと愛してるよ。




ママより。