独りが怖い？
じゃあついておいで
君が信じられなくても
僕が信じてあげるから

信じることで
傷付いて
泣いて
叫んで
人間不信になって

それでも僕は
信じ続ける
偽善だって
馬鹿にされたって構わない

まだ子供だから
笑ってかわせないけど
いつかはきっと
胸を張れるように

信じることに
後悔なんかしたくない
僕が産まれた意味はきっと
信じることに繋がるから

本当ってなんなのか
最近はあまり分からない。
Ａ君の本当はＢさんの嘘
Ｂさんの本当はＣさんの嘘で
Ｃさんの本当はＢさんの嘘
そうしたら僕にとって
どれが本当になるんだ？
この場合
僕がＡ君と仲良しとする
するともちろんＡ君が本当
ＢさんとＣさんは嘘となる
もしも３人全員を
僕が信じていたならば
全部本当と言えるのか
もしくは全部嘘になるのか
まだまだ僕も子供だな

テレビの中みたいに
家に帰ったらお母さんがご飯を作ってて
出来上がったころにお父さんが帰って来て
お姉ちゃんと４人で晩御飯を食べる。
最大の憧れ
どんなに焦がれても
辿りつかない幸せ
神様は酷いと思う
「越えられない壁」は
与えないんじゃないの？

今はもう
帰るたびに酔っ払ってるお母さんの愚痴を聞いて
怒鳴られて頭を下げて
唯一の肉親に媚びる生活。
クリスマスにいいことなんてある？
一年でいいから。
だから。
お母さんの作ったあったかい晩御飯を
毎日食べてみたいな

さんたさん
ぷれぜんとはいりません。
だからぼくのおかあさんを、しあわせにしてあげてください。
ぼくがうまれたから、おかさあさんはたいへんです。
「じゅうにしちょうかいよう」になってしまったのに、おかあさんはいえにかえってきません。
おうちにあったたいりょうのおくすりは、ぼくがおきたるたびになくなっています。
さんたさん。
おかあさんのえがおがみたいです。

あんなに死にたいって
もがき苦しんで
とめどなく涙が溢れて

あんなに人を嫌っていて
生き物全てを憎んでいた
そんな時もあったんだよな

でも今は

こんなにも俺を心配してくれる人たちがいて

一緒に泣いてくれる人たちがいて

言わずとも悟ってくれる人たちがいて

一緒に笑いあえる大切な人たちが居る

俺は幸福者です。

どんなに栄えた力でも
いつかは衰えていくもの

喜びも

憤りも

苦しみも

悲しみも

共に味わって
共に乗り越えてきた
大切な場所さえも

今はもう



栄枯盛衰は世の習い

繁栄と衰退を繰り返す

記憶の彼方に消えゆく

あの頃の僕たち

さよなら

さよなら

さよなら

人に期待されたくない
それがどんな内容でも
弱い俺には強すぎるプレッシャー
ただ逃げて逃げて
逃げ続けてきた俺には
強い意思なんてどこにもなくて
最低限のルールやマナーからさえ
逃げ続けてる俺に
「人間らしさ」を押しつける

学校と言う名の刑務所

『お前を信じたい』
『お前なら出来る』

俺の何が分かるんだ
なら信じなきゃいいだけで
成績を下げればいいだけで

人の話を

心の叫びを

聞かないお前たちに

説教なんてされたくない

弱い俺に
人間とさえ言えない俺に
なぜそんなに期待を押しつけるのか

俺はお前たちの傀儡じゃない
お人形さんごっこをする年なんて
とっくに通りすぎた

やっと「義務教育」を抜け出したというのに
まだ続く義務的な教師たちのプレッシャー

あり得ない差別

オカシイを口に出しては
いけない世の中

狂ってる

僕たちの言う「幸せ」って
一体なんのことなのだろうか？
お金持ちになること？
好きな人が出来ること？
君は一体どう考える？

僕が考える「幸せ」は
小さなことに気付けることだと思うな

子供の気持ちを
大人のエゴで潰さないで
純粋に輝くそれを
汚いものでけがさないで
望むことの何に腹立ち
望むことの何に怒るの
未来なんてまだ早い
今を生きる子供たちに
なんで過去を押し付けるの

ただ一言
それで良かった
「辛いんだね」って
「頑張ってるんだね」って
そう一言
言って欲しかったんだ