自分の中に押しとどめて
誰にも言わないであっただろう
心の中の本音。

それを口に出して
「ワガママ」を言うようになったのは
キミが言ってくれたから

　“奏は僕たちが守るよ”

僕は何がしたいの？
何をどうしたら
一体何に納得するの？
何が不安なの？
何が不満なの？
何を誰に訴えたいの？
自分で自分が分からない
これはいつになれば治まるの？

ぐるぐると
カラダの奥が
渦巻く

どす黒い何かが
ココロの奥で
固まる

この感情を僕は知らない
喜怒哀楽なんて四文字じゃ
表せない記せない

ぐるぐると
ゆらゆらと
アタマの中が
染まってゆく

ふわふわと
僕の中に降り注ぐ白いもの

ちくちくと
僕の中に突き刺さる黒いもの

確実に僕の中にたまって
捌け口は無く
固まりになる

女だって辛いんだよ
生理痛で倒れる奴もいりゃあ
大人になって主婦になって
家族に尽すのも辛いのさ
男だって辛いんだよ
精神的に病む奴もいりゃあ
大人になって稼ぎ頭になって
家族に尽すのも辛いのさ
どっちも互いを分かってやれや
「○○が辛い」なんて理由で
互いを差別したりすんなや
性別変えたいなんて言うなや
どっちも大切なんだから

ただ単に俺は男物が好きなだけ

可愛い女性見てっと
自然とくちもとにやけてしょーがないっていう
ゴスロリなんて着ちゃった日にゃあ
もうどーしようもないっていう
そんな俺
ちなみに お ん な で す が
そりゃ一人称俺だし
詩も僕か俺だし
普通は勘違いするって言う
だが勘違いしないで欲しいが
俺は性同一性とかと違って
男性見てもにやけるし
最大の違いは
恋をしない
お陰で自分の性別が
この世で一番の謎

半年は早い?短い??
長い???遅い????
時計の針は今も進むよ
時は誰も待っちゃくれないよ
日々は俺を置いてゆくよ
月日は過去を消してゆくよ
知ってた事実が
知らない現実となって
俺を嘲笑うよ
必死になって走っても
針は進むよ

昔俺は死にたくて
今俺は生きたくて
未来はまだ分からない

昔俺はただの馬鹿で
今俺は偽善に磨きがかかって
未来はまだ分からない

昔俺はグロ好きで
今俺はグロ嫌いで
未来はまだ分からない

いつどの瞬間に
何がどう変わるのか
未来はまだ分からない

「嫌われるのが怖い」
そう言っているのに
「○○が××だから嫌い」
裏で陰口を叩く
「嫌われてもいい」
そう言う奴は
「○○が××だから嫌い」
面と向かって告げる
どっちが本当??
どっちが真実??
前者は好かれ
後者は嫌われ
オカシイ世の中

一ヶ月に一度は必ず
全ての考えが最悪になって
涙が止まらなくなる周期があって
それは親や家族には言えなくて
まだバレたことは無くて
病院に行こうにも金は無く
ただ這いつくばるだけで
何も出来なくて

普段は偉いこと言って
「自傷行為すんな」とか
威張りちらしてるくせに
鬱になると
何もかもがどうでもよくなる

嫌な循環はまだ
俺を解放してくれない