私はとっても　ちっぽけだから

みんなは私を　頼らない

私はとっても　ちっぽけだから

背伸びしたって　届かない

私はとっても　ちっぽけだから

勇気だって　少ししかない

私はとっても　ちっぽけだから

押し付けられれば　すぐにつぶれる

私はとっても　ちっぽけだから

うまく頭が　はたらかない

私はとっても　ちっぽけだから

泣き叫んでも　意味はない

私はとっても　ちっぽけだから

周りのみんなが　大きく見える

私がとっても　ちっぽけだから。

例えば

穴があって

その穴に

前を歩いていた人が

落ちてしまった

次にそこを通る

あなたは

その穴を


飛び越えますか？




kikaku2012落下

もし今日が
４月１日だったら


キミに
「好き」って
メールして

「俺もだよ」って
返ってきて


笑って
幸せになれるのにな。

結局

好きと嫌いは紙一重
今日の好きは明日の嫌い

そんな不安定なセカイで

どう生きればいいのかすらわからないよ

好き、嫌い、スキ、キライ…

こんな不透明なキモチを

どう扱えばいいのか

今、好きな貴方に
明日は、嫌いかもしれない貴方に
この瞬間だけ確かなモノを、教えて欲しくて

手を繋いでいて、と願う

耳障りな音を聴きたくなくて　イヤフォンを差し込んだ

残酷な現実を見たくなくて　ディスプレイだけを見つめた

つまらない日常に飽き飽きして　妄想を繰り広げた

鬱陶しい人間どもに　「最低」というレッテルを貼り付けた


そうやって　生きている
逃げながら　生きている

今、私は何を思う

誰にも相手にされず、一人
達観したかのような　自己チューな錯覚

囚われて、孤独で、心が消えて？

数秒先のことなんてわからない　怖い恐いこの場所で
いつまでも待ち続けるの
誰を？さぁ？私に聞かないで

人は皆それぞれ
自分の世界を創り上げている訳ですが

それを他人に
認めて欲しがる人が大半な訳ですが

自分自身は他人の世界を認められるほど
余裕はない訳ですが

それでもより良く生きようと必死に
自分の世界を豊かにしようと何でもする訳ですが

そこに苦しみ或いは虚しさや疲れを感じて
生きるのを辞めてしまった人が沢山いる訳ですが

そんな人達を尻目に
私は絶望しながらも頑張って生きているんだからと
自分を励ます訳ですが


私は
それを否定したい訳ではありませんが


ただなんていうか


最近わからなくなってしまった訳です

貴方をください
それを愛と呼ぶのならば、
わざわざ隠すことなんてないんだろうけど

素直じゃない人間なんだよ、だからこう
意地悪してしまう

貴方をもっと
酷く愛したい

友達の真面目な好意を踏みにじりたくて
あなたも

同じでしょう？

わかってるよ
あなたと私は似ているもの

それでもなお、友達のフリするの
だって楽しい時は楽しいんだもん

質悪いよね
あなたも私も

貴方の手は　冷たい
心が暖かいの？

貴方の手は　たまに熱い
今、冷たい気持ちなの？

その手で　撫でてほしい
私の手に　触れてほしい
私の熱を　測ってほしい


私はもう、感覚を失くしたから。




kikaku2012手

その手を掴みたかった
もう少しで
届くと思ったんだけどなぁ
キラキラしたものを残して
嘘みたいに、貴方は消えた
私が、夢を見ていたというのなら
それでいい
でも、無残にも過去は変えられない
だから
もう少し、泣いてもいいですか