深夜１時

眠れないのはどうして？

早く眠りについて

夢の世界での時間を過ごしたいのに

私、どうしちゃったんだろう？

あぁ、今が、

現実なのか夢なのか判らないような

あやふやな時間を過ごしてるからかな

ごめんなさい

あの詩は、消しました

こういう人間だっているんだよ!!!!!
わかってくれなくていいよ!!!
ただ、認めてほしいだけじゃないか!!!!!
もう、どう生きたらいいかわかんないよ!!!!

周りに変わった人ばっかりだ、って思えたらいいのに。

自分を正当化してさ

みんなみたいに好き勝手に生きるの

でも私は自信がないから

今日も端っこでうずくまるの

みんなに変な人って思われるの

電信柱の上で見た世界は
明るくて、複雑で、汚れてて、
目を閉じたら、一瞬で消えた
独りぼっちでいたから
こんなに虚しかったのかもしれないけど
自分が悪いのかもしれないけど
私はどうしても弱くて

涙を流して、世界に青色の雨を降らせるの。

友達、って
何だと思う？
三年前までの手紙の数々を読むと
どうしても解らなくなる
こんな哲学的な問題
考えてる方が時間の無駄なんだけど
あの日と
今が
違い過ぎて・
どうしても
なんで？って
思ってしまう
やっぱり、私が悪かったんだって
今さら、ごめん、なんて
独り呟くの

ごめんなさい
ごめんなさい
謝罪の気持ちでいっぱいです
さようなら
さようなら
何処かへ消えてしまいたいです
いつまでも
いつまでも
こんな私のままならば
もう嫌だ
もう嫌だ
意味もなく勝手に喚くだけです
嘘つきは
嘘つきは
私だと思ったらあなただったり
この世界は
この世界は
難しいことばっかりです
面倒くさいことばっかりです
わかりません
わかりません
そんなの私にわかりません
複雑なんて懲り懲りです
もしかして
もしかして
これが幸せってやつなんですか
助けてください
助けてください
私は私がわかりません
ここから先は真っ暗なんです
そうですね
そうですね
皆さん同じなんですよね
寧ろ私は軽いですよね
ごめんなさい
ごめんなさい
ここまできても、変わりません
ごめんなさい
頑張ります
最低から脱却するように

私に存在意義なんてない
誰も教えてくれないんだもん
もうわかんないよ
それなのに相も変わらず
寂しさ堪えて
他人に合わせて
愛想振りまこうとして失敗して
今日も
明日も
どうせ誰にも相手にされないくせに。

生産者より
消費者になりたい
求める人より
求められる人になりたい
強いる人より
調和する人になりたい
嫌う人より
好き勝手生きる人になりたい
束ねられる人より
束ねる人になりたい
思い込む人より
想わせる人になりたい
細かい人より
矛盾を愛す人になりたい
ばらまく人でなく
拾われる人になりたい
苛つきを知るより
痛みを知りたい
壊す人でなく
守る人でありたい
過去に囚われず
未来に夢をみたい
　

他人に合わせようとしてる自分
情けないね

型にはまろうとしてる自分
格好悪いね

環境に簡単に流される自分
どうしようもないね

嫉妬と疑いに占領されてる自分
卑しいね

人の温もりを必死に求める自分
ミジメだね

それでもこうして生きている自分
・・・・？