背中を抱きしめた
あなたとの幸せが
まだほんの
昨日の事のようだ

曲
音と共に
再生される思い出

香
風と共に
戻ってくる思い出

肌に
胸に
苦しいほど残っている

私の中は
あなたで溢れる

あなたに抱きしめられる事で生きて

あなたに抱きしめられない事で死んでいる

あまりに
空虚で不親切な世界
幾度も絶望し
疲れ果てては
終わりを望んだ

命の終わり
世界の終わり
記憶の終わり
哀しみの終わり
痛みの終わり


嫌な事を知る度に
それが人生の結局の答えなのだと信じた

自分は何もかも
経験し体験し
痛感したと諦めた


私は何も知らない
子供だった

周りに気付いて欲しくて仕方なかった

悪い事したり
イイ事をしたり
死んだふりして見せたりした

私は子供だった

子供のまま
大人の世界で生きていた


今でもそうだ

私は子供のまま
まだ人生は何も解かれてはいない

私の体の一部が

私の体の中で
大きくなって

私の体を痛めて

私の体を引き裂いて
私の体から出てきた


それは
私の体の一部
ではなくて

私の
「赤ちゃん」と
呼ばれた


私なのに
私の一部なのに

そうだったのに

今は別の人

あなたに
愛されたいの

あなたを
壊してしまいたいから

人を破滅させるなら
暴力よりも愛


嫌いになった瞬間に
好かれる様に
努力するの


嫌な奴なの
気付いてよ

１０月２６日

生まれて初めて
良い事をした日
忘れない

娘を産んだ


私の天使

ずっと幸せにしたかった人達を
ずっと幸せになりたかった自分を
周りの全てを幸せで包んだ


素晴らしい事をしたんだ

詩の中の言葉や

誰かに宛てた言葉

誰かにもらった言葉

票を得ること


そういうことが

誰かを

傷付けることになるなら

心外



ならば

詩など綴らない

軽い女だと
軽い気持ちで
思うかもしれない

どう
思われてもいい
と
思った

生きる気力を持ちたかった

体はいつも疲れてた

心が空っぽで埋めたかった

愛をセックスに例えても

誰としても
何度しても

それは叶わなかった


抱き合っている間でさえ
孤独だった

嫌な事があっても最初は頑張ろうって思ってた

嫌な事ばっかりですっかり疲れちゃって

人に優しく出来なくなって傷付けて

だんだんと誰も優しくしてはくれなくなって

自分ももう戻れなくて

いつしかそれが当たり前になって

優しさが邪魔くさくさえ思えて

遠ざけて軽蔑して

毎日怖い顔しながら無理に笑って

戦うように人ごみを歩く

誰も優しくない人ごみで

たまに素直になって誰かの優しさに恋をしたり

そうさせてくれるものに出会ってほっとしたり

いつしかその人にさえ優しく出来なくなって

失って絶望したり

そんな事全部に疲れてしまって

周りのみんなが優しかった幼い頃を思い出して

もう戻れないんだって切なくなったり

それでもやっぱり諦めきれずに

記憶に残るほんわか優しい記憶

そんな家族をまた

誰かと一緒に作ってみたり

崩してしまえば楽なのに

壊れやすい「完璧な世界」に

身を置かないと不安だった

完璧なんかじゃないのに

崩してしまえば楽なのに