４つの時
母が弟にお乳をあげていた
「この人誰だっけ」
久しぶりに会ったその人は
私のママじゃない気がしてた

６つの時
泣いていた私を母が抱きしめた
いつも弟にする様に
「私のママじゃないのに」
母の温もりが優しくて泣き止んだんじゃない
母の服が私の涙や鼻水で汚れてしまわない様に
泣くのを止めた

汚してしまったら嫌われてしまうかもしれない
汚してしまったらもう二度と抱きしめてもらえないかもしれない

泣くのを止めたのに
ママの服汚さなかったのに
やっぱりもう二度と
抱きしめてはもらえなかった

あなたが他の誰かを想う歌を聴いて
他の誰かを想って描く理想について論議する

大切な人の幸せを願っています
誰もがそう

自分の幸せを夢見ています
誰もがそう

噛みあわない歯痒さが
重なり合わない切なさが
幸福だった昨日を不幸に変えてく

人を想う事はこんなにも美しいのに
人を愛する気持ちはこんなにも優しいのに

望んだ物が全て手に入った
満たされなかった
望む事さえ無くなった

共感しないでよ
感動しないでよ
コメントしないでよ
あなたなんかに何が解るの
解った気にならないで
知らないくせに何も
何も
知らない事すら
知らないんだね


20年をかけて汚してきた心
浄化しようとしている
cleanになっていく

忘れたくない
人は最低何だって事
どいつもこいつも腐ってる
自分もさ
最悪な人間なんだって事
世の中不公平で平和は作り話の中にしかない事
優しさは下心で作られている
正義は綺麗事だって
良い人
そんな物は存在しない

忘れたくない
また知る事になる
思い知るのは散々こりごりよ
忘れない

お願いだから偉そうにしないでよ
馬鹿みたいよ
尊敬や敬意は押し売り出来ない
あなたが偉かろうが馬鹿だろうがそれを決めるのは周り
真相になど誰も興味ないの

あの人
誰の悪口も言わないの
でも誰かの事良く言ったりもしない
自分の事しか話さないただのナルシストだった
けど私よりいいかも
自分の事すら話す事ないもの

ーーーーーー

解りにくい言葉で言うの
わざとよ
答えたくなければ聞き返せるでしょ
逃げ道を作ってるの
自分によ
答えにくい答えならば聞きたくない
はぐらかしてよ
まだ良いよね
聞かなくて
その確認よ

まだ良いよね
覚めなくて

まだ良いよね
失わなくて

まだ良いよね
好きで居て

私が憧れたのは
゛なりたかったもの゛の表面上
中身になんか興味はなかった

夢は淡くも燃えていた
儚くも確かに存在していた

現実になどならなくて良かった

夢は夢のままが綺麗

私は美しいものを美しいまま
育てていける人間ではない

暗い世界でとてもとても孤独に
自分一人をいつまでも
心も体も痛めつけていたい

苦しみに全て引き裂かれながら
在る筈の無い光を求めて
伸ばした手を切り落とされる様な地獄

その場所こそが極楽だった

誰も何も自分も愛さず
心から何も信じず
関わるモノ全て否定して
恨めしく思い憎んで逃げて

あの時
命の価値は一杯のドリンクよりも軽視されていた

無責任に絶望させてよ

まともに立派にしっかりと人並になんて生きたくない

夏の終わりの雨の様に
熱を沈静させて欲しい

ナチュラルさえコンピュータ管理出来るのなら
冗談も真実に書き換えられるかな
なんてね


なぜ満たされてしまったんだろう
全て手中で破壊する事出来るのに
泳がせて見守るなんてらしくない


いっそ不幸にしてくれたら幸せなのに

頭の中に虫が湧いてる

記憶を感情を喰ってく

理想も夢も望んだ物も

ある日突然
ある時突然

サラサラ〜‥っと消えてなくなる

始めから何も無かった様にさ

そうじゃなくて
本当に何も無かったんだ

空想や妄想から目覚めてしまう


事実なんて重要じゃないのに‥
真実なんてどうでもいいのに‥

私の為にどうか

「あなたの為に」を

させてください。



必要無い。だなんて
そんな風に
思うはずもないのに。

他人に愛される事

他人を感動させる事

他人の共感を得る事

他人を喜ばせる事


簡単だよ

嘘をつけば良い

他人の望む自分になれば良い


君の望む私になりたい

君に喜こんで欲しい

君に愛して欲しい

君に共感して欲しい


欲しい欲しい

私の望む君で居て欲しい



嗚呼

簡単なはずなのに難しい

嘘をつくのは難しい



自分が愛されるのも

他人を幸せにするのも