始まってしまってから
気付いても
もう遅いんだった

途中でふと気付く

楽しくないかもしれない
苦しいし
悲しいし
満たされたくて辛い
幸せな気分になんか到底なれない

そんな事に気付いても
その時にはもう
キャンセル出来ない

なんて馬鹿なんだろう
何度も同じ様に
傷付いて

なにを夢見たんだろう

近付けば痛みは増すのに
どうしても
触れられそうな距離で
見つめたかった

気付く事もないほど
遠くに居れたら
良かったのに

そっちを向けば
見たくないものがあるって
知っていたから
「あなたしか見えない」
そう誤魔化した

溺れていれば苦しくても心地良いから
逆らわない様にしていたの

知っていても認めなければ
真実なんてもの拒めるから

現実を見て誰かを悪者にするより
嘘でも今のままが良いと思った

やっとの思いで忘れたはずの思い出が
恋しくて懐かしくて貪り付く

飽きる事無く絶望して
動揺して感動して心騙して生きていく

私みたいな人はごまんといるんだろうけど
私があなたをそうする様に
特別に想ってくれたら嬉しい

おかしな錯覚や感覚に支配されてしまうけど
脳味噌は私の物だ

恨んでも僻んでも恋しても愛しても
支配されたりなんかしない

いつだって私の名前を呼んで
いつだって私を必要として
四六時中どんな時も答えを出すから
そうしたとしても私は私の物だ

心だって体だって失ったりしないから
現在（ここ）に居させて

なにを信じて良いか迷ったら

その時は愛を

信じてみたらどうかな

あなたのいない世界は
まるで廃墟のようにガランとしていて
冷たくおとなしく存在していた

あなたを思う心はまるで
深い海か果てしない空のように
どんよりと広がり
それでもあなたの一語一句に晴れ晴れとし
小鳥の囀りさえ聞こえてくるような日もあった

恋とも愛とも呼べない不思議な感情で
あなたを見つめていた

あなたを恐れるふりをして
あなたを尊敬するふりをして
あなたは私の手の届かない存在なのだと
あなたに教えた

近付き過ぎて
あなたを壊してしまうのは
きっと私の方だと知っていたから
大切に遠ざけて守りたかった

檻に閉じ込めた心を
あなたは取り出そうとしたようだったけれど
あいにくあなたの手は小さすぎた

あなたを想う事で
私はすでにあなたよりずっと強かった

触れたいと思う事

知りたいと思う事

触れて欲しいと願う事

知って欲しいと願う事

それは罪ですか


違う

悲しみですね

疲れる

電話を一本受けただけで
支えのない空間に一気に放り出されたみたいに
現実に引きずり出される

朝目が覚めたら
ＰＣの前に座って
電源を入れてアバターを着替える

鏡の前に座ってそうするのと
何が違うというのだろう

「本当の私」それってなに？

上辺だけしか見せてくれない世界は
とてもキレイだよ
優しくて楽しい

外へ出てはダメだよ
みんなおっかない顔して防御してる

本当のあなたがどんな人でもかまわない

本当はそんなに優しい人じゃない
本当はそんなに立派じゃないし
本当はそんなに強くもない
そんなの知ってる

奥まで入る必要ないの

もう散々
見て来たから知ってるの

みんな知ってる
言わなくても聞かなくても分かってる
それ
ルールだもん

外へ出たらダメだよ
優しくすら出来なくなるもの
本当のあなたはこんなに素敵だよ

ここがリアルだよ

愛する人に
私を同じ痛みを
知って欲しくない

愛する君が
同じように苦しまないように

愛する君が
私よりずっと
幸せになれるように

あの時捨て切れてしまえなかった
残りの人生のすべてをかけて
君を守れるように

母さんに一度でも
ぎゅっと優しく
抱きしめられた記憶が
私にもあれば
もしかしたらもっと
変わっていたのかななんて
思ってしまうの

この子がもし
思春期に入って
あの頃の私みたいに
棘を身に纏って私を避けても
私はこの子を抱きしめようと思うの