あなたに
最後に逢った夜

泣いたり
感情的になったり
散々だった

悲しみを
溶かすように
優しく
揺らされた

あなたの背中に
必死に
しがみついて

偽りでも
愛を欲しがった

あれから
逢ってなくて
三日目

面倒臭くなって
私の事
避けてるのか

それとも
ただ、
忙しいだけなのか

理由が知りたい
想像で
落ち込むのは

これで
終わりにしたい

この恋を
失う事よりも

あなたを
失う事の方が

よっぽど辛いって
分かったから

本気だった
だから
こんなに痛い

最初から
間違いだった

だから、
こんなに呆気ない

逢いたい
でも、もう‥
諦めて

逢いたくないなら
そう言って

突き放して
欲しかったのに

最後まで
優しくて狡い人

こんな終わり
嫌だよ‥

だけど、もう
諦めなきゃ

サヨナラ
大好きだった

本当に
本当に
好きだった

なんか
情緒不安定で
苛々して

ネガティブで
うまく
笑えなくて

落ち込んで
落ち着かなくて

最悪だって
思えば
生理前一週間

理由が
分かったから

少しだけ‥
明日は
自然に笑えそう

あなたに
本気になったけど
終わり

答えは
聞かなくても‥

遊びの恋に
戻そう
最初みたいに

それが
ふたりにとって
最善の選択

わたしが
辿り着いた答え

あなたと
この先も逢うし
時々は
抱かれても

揺れない
期待もしないよ

ありがとう
大好き
出逢えて良かった

後悔はしない
いつか
思い出になるまで

胸に閉まって
微笑むよ

いつか
あなたと離れて

他の人に
恋が出来るまで

もう逢わない
辛いよ
彼女にして

言葉にしたら
余計に
答え聞きたくて

何も言わない
あなたに

苛付いた
けど心のどこかで
感謝してた

あなたを失うのが
本当は
怖かったから

お前が
逢いたくないって
言うんなら

もう二度と
連絡しないから

なんて
傷付いた顔して
言わないで

ごめん‥私
やっぱり
あなたに逢いたい

こんな会話
無意味
悲しくて苦しくて

けれど
躯は拒まない

何時もより
きつく
抱きしめられた

なんか
優しかった

なんか
愛しかった

あなたの背中が
語っていた

今までの男も
みんな
そうだった

もう聞くな
もう言うなって

都合悪いと
答えられないと
みんな
背中を向けて

わたしを
拒絶するんだ

そして、わたしは
もう何も
言えなくなる

ただ黙って
これから訪れる
絶望を
受け取ろうと

悲しい準備を
始める

何があっても
心だけは
壊されない様に

悲しい準備を
始める

誰でも良いなら
わたしと
付き合ってよ

本音だった
ずっと
言いたかった

傍にいたい
ずっと
好きでいたい

けれど
選んで貰えない

いつか
あなたに良い人が
出来たら
もう逢えない

いつまで
傍にいられるの

どうして
突き放さないの

こんなに
好きで
仕方ないのに

あなたは
誰を想ってるの

わたしじゃ
ダメなんでしょ
なのに‥

抱かないで
優しくしないで

これ以上
期待させないで
お願い

どうしようもなく
大好きで
傍にいたくても

あなたが
首を横に振れば
終わり

呆気ないね
それで
サヨナラなんて

わたしが
泣いてる間に

きっとあなたは
他の女
捜すんでしょ

嫌だよって
泣き叫んだって

想いが
同じでなければ
意味がない

そんな事
よく分かってる
だから

伝えられない
本心は

あなたのことが
本当に
大好きだから

ジャグジー付き
お風呂に
一緒に入って

あなたの背中
流して
湯舟で温もって

他愛もない
話して
ＤＶＤ観賞して

抱き合って
気持ち良い事して
脚とか
絡め合って

ダブルベッドに
小さく
寄り添って

眠るまで
手を
繋いでたいの

朝になったら
あなたより
少し早く起きて

熱いコーヒー
炒れて
朝食の用意して

朝のニュース番組
見ながら
一緒に食べて

朝風呂に
ふたりで入って

化粧しながら
あなたが
髪を乾かすのを
見たりして

時間になるまで
ふたりで
過ごしたいの

ただそれだけ
それだけでいいの

何度も、何度も
そうして
過ごすうちに

知っていったから
あなたの事

あなたと
一緒に桜を見たい
今夜は
二度と来ない

この前、
ドライブで行った
あの場所で

六月には
二人で蛍を見たい

八月の芝生で
あなたと
ゴルフに行きたい

十月には一年
初めて
二人で逢った日に
逢いたい

恋人じゃない
けれど
傍にいる事なら

ずっと
出来るよね‥

どんな形でも
良いから

一年後、
来年の今日も

あなたに逢いたい