いくら待っても
「時期」は来なかった

チャンスも
環境も
人も

整わなかった

そこでようやく
目が覚めた

この信号はいつまでたっても
赤のままなんだ


手上げて
無理矢理ねじこんで
制止振り切っていかないと

思ってるだけじゃ
叶わないんだ


スマートじゃなくていい
強引でいい

転がりながら
突破したいね

こころをひろく

とか思ってる時点で心は広くないこと

わかってるよ。

だから言い聞かせても
あんまり意味ない

我慢してるだけだから。
結局また出てくるから


正論にはいらいらするんだ。

そんなの、聞きたいわけじゃない・・・

泣いた

わんわん泣いた

分厚い壁が崩れる音を聞いた

重たい装備がガシャガシャ落ちてった


最後に残ったのは
はだしで
膝を抱えてるこども
だった

色白で
ひどくちっぽけで
弱い生きものだと思った


「これ見せたら
ママにほめてもらえるかな」
一生懸命描いた絵をにぎりしめて
その子は言った


きっとほめてくれるよと
私はその子を抱きしめてまたわんわん泣いた


その子の目が
どうしようもなくキラキラしていたから

人と比べてもしかたないじゃんとか
悪いけど私はあんまり信じれない

だって何百回言い聞かせたって
納得できない。
現実味ないもの。

人は結局人との対比で
個性が出てくると思ってる


最近気付いた

私の中に
極度のマケズギライが潜んでる


絶対表に出したくないギラギラのやつ
のほほんとしたかんじでとりあえず
隠してるが


負けず嫌いとか何も意識してない人に
負けたり

結局ないものねだりなの

「差なんて本当はほとんどない」
まわりはそういうけど

本人にとっては空と地ほど違うんですよ

で悔し泣き


体中からアレルギー出そうな心境です
はい、認めますマケズギライなんです。

自分を好きになるにはどうしたらいい？

自信を持つためにはどうしたらいい？

誰に打ち明ければ楽になる？

こうなりゃもう
何もしたくない
全てがめんどうくさい

それは０か１００で考えてるからだって
なんとなくわかってはいるけど


わかるとできるは違う

それは高校生の時に理解したっけ


せっかく大人になったのに
色んなことも経験して
色んなことも学んだはずなのに

正解にたどりつけない

夕暮れになると
外に出たくなる

日が暮れて暗闇になってしまう間が
妙にいとおしいのだ


すぐに返事をくれる貴方は

なかなか返事を返さない私が

好きなことは
まさか気付かない


迷いがあるから遅くなる
ためらいがあるから遅くなる
恥じらいがあるから遅くなる

本当は少しだけ冒険したい
思わせぶりな一言や
二言もいいたいのだ

　背を向けない
見たくないものから目をそらさないで

　やけにならない
落ち着いてよぉく考えて

　ひるまない
足を踏ん張って少し耐えてみて


　忘れない
この気持ち忘れないで…

話聞くから
もっと話きいて
もっと心配して
もっと注目して

そんな醜い感情は隠して
今日も私はメールを打つ
お疲れさま☆って


「自分のことしか考えない」
そう相手に責められたあの頃から

たいして私は
成長してないんだろう

気遣うふりをして
自分を気遣ってほしがっている

容量は前と変わってない

広く見せる
術を覚えただけだ

背中を見ていた

頼れる背中だった

その後ろ姿を
追いかけられるだけで
幸せだった


いつか私にも
追いつけるときが
くるのでしょうか


見てみたい
走ってるあなたの顔を

どんな表情をして
どんなことを考えているのか


あなたの素顔を

私は見てみたいのです

お母さん
電話くれてありがと

でもね
元気にしてる？
って質問には

元気だよとしか、
言えないんだよ。


ほんとうは

弱音をはきたかった


つらい

つらいよ

行かなくちゃダメだよね

それが仕事なんだよね？

それが社会人だよね？

日暮れて一人
自転車走らせたのも

家から離れれば
何か気分がかわる気がしたから

結局家に帰っても
テレビのチャンネル変えることしか
することがなかったんだ


枕元の目覚まし時計を
セットする

ああ
また明日が始まってしまうよ