嘘だ、だって君はこんなにも優しいじゃないか！

（驚いた僕の言葉に、彼はにっこり笑って答えた）

　僕が優しいのは、怖いからだよ。
　普段人に優しくしていれば、『その時』が来てもひょっとしたら僕だけは生かしておいて貰えるかも知れないじゃないか？

綺麗な、傷だね。私にも手首の切り方を、教えてくれない？

言い終るか終らないかのうちに、酷く好い音がして、左頬に痛みが走った。

彼女は私を張ってなお、濁った怒りの眼差しでしばらく私を睨みつけ、帰る、と一言呟くと、黄昏る教室を後にした。

ぼんやりと取り残される私。後ろ手に隠したチョコレート。

こうして私の十七歳のバレンタインは終った。

気付く頃合いだ

お前の心に、底知れぬ闇など有りはしない

お前はただ 歪んでいるだけなのだ

ねえ、、人類という種の発生以来、誕生した人間の数、実に数千億。

彼等がその後どうなったか、君、知っているかな？

（携帯を弄る彼を、私は可愛いと思った。普段彼の笑いはもっと『作り』っぽいのだ。私が促すと、彼は嬉しそうに続けた）

死んだ。一人残らず。
それってちょっと凄いよね、そう思わない？

何か背負って無いと、落ち着かないんだよね。小学生だった僕らはそう言い合って笑ったけれど。

それがどれほど哀しいことかは、小さすぎてまだ分からなかった。

剥き出しの肉と肉　触れ合わせ

脂と汗と血と体液を混ぜ合いたい

そう強く衝き動かすものが有り

私たちは抗えず　互いを手に掛け、喰らう合うように

踊った。

時々、世界のあらゆる色が削げ落ち、自分が何故生きているのかさえ分からなくなる瞬間がある。

（毛布に包まり小さくなって、彼女はぽつぽつと続けた）

恐怖に捕われ詩おうと、逃れようと試みて、私は知るのだ。
詩ツクることこそ無意味だと。何故なら産ツクることとは生きることであり、生とは虚無そのものだから。

（彼女が震えてさえ居ないのが、私には恐ろしかった）

でっち上げの霊感を真に受けて頼ってきたらしい彼に、私は夜部屋を訪ねることを約束した。
その夜、街は蒸し暑く、雨は生温く、街明かりは心細く彼の家族は出払っていた。彼は哂った。私は自分の声が上擦るのが分かった。
彼は私を襲った。

彼は素早かった。私は犯され、それはとても痛かった。私は泣いた。彼は哂った。彼は私を辱めようとし、私は彼の睾丸を喰いちぎった。血糊が私の目を潰し、彼は絶叫し、転倒し、恐怖し、痙攣し、失血し、死んだ。鼓動が私を翻弄し、思考と呼吸が乱れに乱れた。もう訳が分からなくなって、涙が勝手に流れた。

どうしよう。

ああ、可愛い人よ
　
（墜落する飛行機には無神論者なんていないと）

子供時代、私は夜ごともう眼を醒ます事が無いよう祈った

（言い聞かせるように私に語った彼女に対し）

だから無神論者でも祈る事があること、そして祈りが叶わないことくらい、知っているよ

（私は上手く笑えていただろうか？）
　

人体って、意外と好い加減

（馴染みの彼女はマッサージしてくれながら、感心したように語ってくれた）

お腹の中をかきまわしても

血管に何リットルも液体を注入しても

でっかい塊をえぐり取っても

末肢を切り除けても

急所以外を何度刺しても死なないのに

急所を狙えば、直ぐに壊れるんだから

（馴染みの彼女にマッサージして貰いながら、この人は普段一体なにをしている人なのだろうと、僕は思った）