俺の手に比べれば
はるかに小さなお前の手
握りしめて
抱き寄せた
そして今
お前の心が
寒いと言って
ふるえている

罪と罰
希望に満ち溢れた話は
俺たちには遥か遠い
お前の瞳と
深い哀しみのコラージュ
俺は黙って
何も言わずに
それを見続けていた

なにがこうさせたか
どうしてこうなったか
俺たちには何一つ
理解できる訳もなく
ただ時間が落ちていくのを
まるでガラスの外の
傍観者みたいに
黙って見続けていた

何度も汚れては
洗い流して
また汚れては
洗い流す
もう疲れてしまった
俺もお前も
この煉獄の深みからは
決して救われない

自分を傷つけ
自分を嘲笑う
自分を見下し
自分を罵る
自分は無価値だと
自分が決めた
そんなお前の横顔に
俺は何を思えばいいんだ

視界が歪む
心臓が軋む
背骨が曲がる感覚
凍てついた炎が
心を焦がす
初めて知ったよ
人を想うという事が
こんなに苦しいものだとはな

殺してやる
お前を苦しめる存在全てを
殺してやる
ちっぽけな希望とやらまで
殺してやる
お前の暗い笑顔の根元ごと
殺してやる
お前がどこで震えてきたのか
殺してやる
俺だけは知っているから
殺してやる
どうせなにもない
殺してやる
お前の痛みが消えるように
殺してやる
お前の大切な物全て
殺してやる
もう苦しむな
殺してやる
俺もお前も
殺してやるんだ
惨めな惨めな呪われた命をな

なあなあ
俺の親友さんよ


いままでの分析の結果だけどな
いや
俺の秘密の研究が完成したんだ
けっこう苦労したけどね
答えはあっさりしたもんさ


腐った概念が地球儀を回してやがったよ


笑っちまうぜ
奴ら自分らを弱者だって考えてやがる



おいおい


奴らは一肌脱ぐのが勿体無いだけだよ
もちろんそれは他人様の為にはって事さ




好きな女を抱くためならば
１リットルの汗だって流せるくせに
困った他人を見かけたら
知らんぷりしやがるんだ


うひゃひゃひゃひゃ



誰だってそうなはずさ
誰も責めやしないだろうぜ
俺様以外は見下しもしないし
俺様以外は当然だと思ってくれる



それでいいから
今までそうやってきたんだろうな


もしも自分がそんな奴なら
反吐撒き散らして死んじまいたいけどな


うひゃひゃひゃひゃ



自分の権利が一番
自分の欲を叶えるのが一番
他人様は踏み台です
自分の言葉は自分の為に
自分の人権は他人様も持ってますよ
関係ないですよね

ああ
もちろん俺にも関係ないね

支離滅裂な言葉ではぐらかしちゃいるけどさ


俺は思うよ
もしも人の心が顔に現れたなら
俺にはほとんど見分けがつかないだろうなって



つまんねえんだ
つまんねえんだ


奴らの弱さ基準で動く地球儀を眺めてたってな



腐った概念？
ああ
まあそういうことさ

二年前
俺の好きな女は
幼い顔のセミロングヘア
不眠症気味な
１７歳の娼婦だった
媚びを売り
金を受け取り
体を任せ
朝には消え去る
一人の娼婦だった
好きな音楽は
BUMP OF CHICKEN
少しメンタル系
どこにでもいるような
普通の女だった
俺のあごひげに
額があたるぐらいの身長
肌が白くて
化粧が苦手な
幼い女の子だった
レミオロメンの粉雪が
俺の背中によく似合う
そう言って聴かせてくれた
背中の小さな
寂しそうな女だった
一晩の相場は
たった二万円
私は時間を売っている
そう言って笑う
プロの娼婦だった
星を見上げ
想い寄せながら
一人眠る夜に
他の男に体を重ねて
笑ってられる娼婦だった


好きで
好きで
死ぬほど好きで
殺そうと思った
何度も思った
二人で一緒に
死にたいと思った
殺して
殺して
そう言われる度
不思議だけど
幸せになれた
たとえそれが
歪んだ希望だったとしても





二年前
俺の好きな女は
愛されたいと願う
底なしのバケツ
１７歳の娼婦だった

どんなに遅かろうが一度開いてしまえば花は花だし、どんなに不細工な形だろうと咲いてしまえば花は花だ
今やるべき事は、咲いてくれるのかくれないのかを気にするよりも、一刻も早く目の前の土を耕し多くの種を蒔く事だし、雨や晴れや雪のタイミングを間違えない事だ
空との会話は無駄にはならないと、多くの偉人の結果は証明してきたぞ
死ぬ前に名誉や尊敬を集めたいなら、死ぬまで他人の評価を気にするのなら、どうか俺の前から消えてくれないか
たとえ１００の内の９９が土の中でその一生を終えたとしても、残りの１が背負ってくれる事を忘れるな
時々の洪水や地上を震わす稲光、アスファルトさえ沸騰するかのような灼熱の日照りもあるだろうが、その末で咲いた色の鮮やかさをもてはやされたいなら、どうか俺の前から消えてくれないか
俺が求めるのはそんな見せかけやラッキーや場当たり(咲く花の色は誰にも決められないからな)じゃなくて、お前自身が流した汗や腕の汚れの輝きだ
咲くかどうかも分からない種でパンパンに詰まったお前のポケット、蒔いて蒔いて毎日蒔いても増える事はあっても減る事はない
だから空腹におびえるな、種を蒔け
足らなくなるかもしれない、足らない足らないと不満を漏らすだけなら、いつか見た映像の繰り返しだ
俺やお前が見たいのはそうじゃなく、自分の手で耕した土の上で咲き誇る(咲かないかもしれないが)花に象徴される、とてつもなく偉大でシンプルでタフな情熱だ

どうも詩が書けない
それらしい言葉の羅列を繰り返すだけ
昔に他人に吐き捨てた子供の作文、それと変わらない今の俺の作品群
今の俺は詩人とは名乗れない
状況説明の文章を書くだけで、心を込める事を恐れている俺に、その資格があるとはどうしても思えないから

なぜ詩を書くのか
その問いの答えが見つからない
書き続けていれば見えてくるものかと思いひたすら書き綴る
自分の孤独を表す為に書いてはいるが、読み手様にとっては書き手が込めた心など二の次
自分がどう受け取るかだけに興味があるらしい
それが分かった時
俺のペンはステップをやめた
紙のステージから降りて涙を流していた

自分の心が伝わらないと分かっているのに、詩を書かねばならぬ理由が未だに見つからない

俺の判断基準はオセロでいい
グレーなんていらない
ただし裏返るが

朝起きて
カーテンを開ける
好きな女にメールをし
夕べの残り物を食い
歯を磨く
布団を片付け
通勤の支度をし
靴を履く
扉の向こう側で今日が待つ
楽しむ為の
笑う為の
悩む為の
同じように続くであろう
退屈な日々
しかし最高に幸福な日々

アメージング・グレイスは歌わない
歌わないというより歌えない
その誕生の歴史を知っている限りは
畏れ深い重みの為に
俺の声帯は動かなくなるのだ

趣味程度の野球をやってはいるが
決して野球選手とは名乗れない
少なくとも高みを目指す人がいる限り
その名を語る事など
趣味人の俺には許されないのだ

柔道二段の資格はあるが
俺は柔道家とは名乗れない
こうして今も携帯をいじり
自己満足を満たしてる間に
汗を流す奴らがいるから

昔の俺なら胸を張って
自分自身を詩人と言えた
しかし今は違う
胸のモヤモヤは取れてない
なにも書けていないのと同じ
ゴミくずみたいな紙を積み上げ
すがりついてペンを曲げ続ける
音楽をやめてまで進んだ道が
曲がりくねっているのは
誰のせいでもない
俺の視界が歪んでるだけだ
それは俗世間の煩悩にまみれ
自分自身と対峙しない己が弱さ故
俺は俺を救い出したく
物を書き続けてきたが
救われたのは少なくとも自分じゃなかった

君への想いの大きさを考えるたび










吐き出す言葉の全てが









無意味に感じてしまう








だからこそ





『好きだ』






これ以上の文を書き足せずにいる