貴方が消えてからそろそろ一ヶ月
涙が止まらなかった毎日
それはもう帰って来ない

感情が消え失せた今も
来月には変わっている筈

それより貴方は早すぎた
僕と貴方が出会ってから
まだ一年しか経たない

貴方は僕に
早く出逢いたかったと言う

でも僕は貴方に
その言葉を伝えられない
伝える術を持たない

音や動きや形が
表現の全てなのだ

僕はそれ意外を知らない

もう逢えることの無い
音も 動きも 形も

全て伝えられない貴方に

どう表せば良いのかを

僕は知らないのだ

恐らく時が流れても
この言葉は一生
貴方に伝わらないのだ

知ってたかい？
君たちが必要とする以上に
僕は君たちが必要だった

君たちが居なければ
人を知らず
永遠に強がりでいた

君たちが居なければ
心を知らず
永遠に怖がりでいた

君たちは僕に礼を言い
微笑んでくれるけど

君たちに僕から礼を言い
ひとりひとり抱き締めたい

そんなこと
僕には出来ないけど

文字でなら言えるから…

２０日には卒業で
離れ離れになるけれど

心は離れることがない
そう信じているよ

貴方が最後に
僕にくれたプレゼント

自分を大切にすること

人の気持ちに触れること

命を大切にすること

どれもみんな
経験したからこそ分かる
重要なこと

経験しなければ
知ったかぶりしか出来ない

この感情は
知ったかぶりじゃ出来ない

熱烈な宗教家
そんな貴方が教わったのは
人道や命の重みじゃなかったのかい？

宗教の教えは
道を選ぶ一つのヒント
全ての答えではない
君だって言ってたよね…

そんな君が言ったのは
「大人になる前に
死んで行った奴は
人間のゴミだよ」

本当にそれが
君の答えなのかい？
本当に命を
ゴミ扱いする人間になってしまったのかい？

君の歩む道は
全て宗教に敷かれたレールなのかい？

君の心は
それで満足？

初めて届いた

手書きの言葉

それに綴られた気持ちが

僕に伝わる

貴方を喪いたくなかった

一緒に祭りに言って

かき氷を食べる予定

大人になったら

朝まで呑み明かす予定

もう全て

叶わない予定

貴方が既に受け入れていた

自分の死

恐くないハズなんてない

僕が我が儘を言うから

強がっていただけだよね

最初で最後の

貴方からの手紙

その文字だけで全て

僕に伝わったよ

僕は何もしてあげられませんでした
ただただ
自己満な台詞を押し付け
貴方を縛っただけ

なのに なぜ
貴方は僕に感謝を？

もう伝わらない
このやりきれない想い

貴方に届かない
僕の愚痴

僕は君たちと
未来について語る

いつ死ぬのか分からない
そんな世界なのに
夢を持ち
希望を抱く

病気だから
残り時間が少ない
そんなの関係無い
普通に生きていたって
死は突然訪れるのだから

僕は命を終えるまでに
何人の人と出会い
その命に触れ
学ぶ事が出来るのだろう

未来は何も分からない
出会う人々も
命も
残り時間さえも

だからこそ
精一杯生きよう
この命終えるまで
悔いの無いように

僕が辛い時はいつも
君たちが支えてくれる
急によろけてしまっても
背中を支えてくれている

君たちが居るから
僕がここに居る
君たちのお陰で
命を考えた
君たちがいつも支えてくれるから
僕は立っていられる

今もまた
少しくじけそうだけど
すぐ立ち直るから
僕を支えて下さい

何か疲れた…
…何に疲れた？
自分でも分からない何か
それが僕を蝕む

死にたいなどとは
もう決して思わない
けれども少し
休ませて欲しい

深く深く
眠りにつこう
一年間ほど眠りたいな
無理なんだけどさ

朝起きたら記憶が無くて
綺麗な自分になってて欲しい
あくまでも願望
叶う筈もない

疲れた僕が行き着くのは
現実と思い込みの境
戻ってくるのはいつなのだろう

朝まで眠ろう
綺麗な自分になるくらい
記憶が無くなるくらい
深い眠りにつこう

僕の世界はここじゃない
もうこの世界は見えない
信じられない

僕の好きな君たちは
もう霞んでしまった
この距離は縮められない
歩む道が違った

僕が居なければみんな
違う命を生きただろう
今と違う命
そっちの方が良いよね

僕の自己中自己満足で
君たちの道が狂った
本来あるべき道
それを迷わせたのは僕

君たちの大切な未来
それを変える権利なんて
本人たちにしかないのに
僕はねじまげた

好かれるべき人間
愛されるべき人間を
巻き添えにした

今更戻れないから
どうしようもないけれど

君たちは幸せ？