まっいいか
で全て終わらせたい

こんなもんでしょ
で納得できたらいい

さぁてどうすっかなぁ
と冷めた言葉を吐く

どうする事も出来ずに
もがいているくせに

唇は震えているくせに

愛したぶんだけ
狂おしいくせに

もういいよ…
彼女は言った

尊厳死を望んでいたから何もしてあげなかった

静かに
静かに
息を止めた

お誕生日おめでとう
天国で産声あげたね。

愛される事を
受け入れない

差し延べた手を
振りほどく

優しさを無視する

だから
生きてる実感がないんだよ。

君

いろんな人に
出会いがあって

恋をして
愛し合う

月日が流れ
お互いが必要じゃなくなると

淋しさゆえに
人の温もりを求める

それを繰り返して
大人になった

後悔しても始まらない
現実一つ
普通に生きてただけなのに…
ＨＩＶ感染なんて…

もうこんな時間

大変だ大変だ

やらなきゃやらなきゃ

何処やればいい？
何やればいい？

眠くなって来た
寝ちゃいけないけど…

眠らないと海馬は
記憶を残せない

どうしよう
もっと早くにやれば良かった…


いつものセリフ
いつもの時間
いつもの事態

テスト前の夜

炊飯器見ても
洗濯機をみても
確かに良く働いて居る
文句も言わずに黙々と

私も働く学ぶ働く
いつ寝て
いつ起きて居るのか
解らずにいたら
右目が真っ赤
結膜下出血を起してた

すごいな
炊飯器
偉いね
洗濯機

有り難くて
愛しくて
泣いた
声を上げて泣いてしまった

あたし…
何やってんだろう…

好きだよ…
この言葉を信じていた

孤独なんだ…
だから癒してあげたかった

いつも神経の糸を張り詰めていた貴方は

私の前でも相変わらずの態度で扉を開こうとしない

諦めようと何度も思い
そう思う度求めてしまう私が
今度こそさよならしようと背を向けた時

お前が必要なんだ…
と呟いた

その言葉を又信じて
苦しむ事を解っていて
私は貴方を包みたいと
思ってしまう

幸せになりたいのに
幸せになりたいのに…

裏切りました

淋しさゆえに

自分自信をも裏切りました。

それだけです。

罪ですか？

そうしたのは私自信です
けれど彼にも罰はないのでしょうか？

長い時間貴方を思って
孤独でした。

恋をしているのに
いつも1人ぼっちでした。

あの人の罪は何でしょう

貴方が
あの娘を抱いて9年になる

絶望と淋しさとやり切れなさに狂った自分

それでも私達は繋がっている。

どちらも「別れよう」
なんて言わず
繋がっている

その紙切れには
「愛」なんて言葉
いらないんだ
「思いやり」や
「信頼」なんて
関係ないんだ

ただ紙面上だけのものであって
心はそこにない

いつまで「情」が耐えてくれるのか？
いつまで仮面をかぶるのだろう

何の為に繋がっているのかさえわからず
まだ私達は同じ時を生きている

9年前私を殺したくせに 息の根をとめたくせに…

自分に
癒す力など無いと知っている。


ただ
横に並んで話を聞きたかっただけ


自分に助ける力など無いと知っている。


ただ大丈夫だよと肩を並べていたかっただけ


自分に何の力も無い事
自分が一番知っている。

だから1人より
2人がいいと思っただけ……