大人になれば
強くなれると漠然と信じて

走って登ってきたけど

脆くなったようにしか思えないよ

いつのまにか強がることばかり覚えて
目先の手軽なあったかさにふらつきたくなる

声を上げて泣かなくなった

その代わりに
喉の奥がきゅっと詰まる時があるの

なみだはゆっくり落ちて
息を吐いて声が出ないように静かに泣く　
変な癖がついたみたい

辛くなんかないのに
淋しくなんかないはずなのに

ここが海の中だったら
誰にも聞こえないなら
声を上げられたんだろうか

叫びたいことすら
もうわからないんだけど

何がしてあげられるか
何を残してあげられるか

わたしがいた時間の
証がほしかった


出来たら
もうそばにいられなくても



貴方を幸せに出来るような
貴方を笑わせられるような

何も要らないって貴方は言うけど
きっと貴方


泣いちゃうだろうから

忘れそうになる自分を責めるから

わたしたちは何で繋がっているのか
考え出したらだらだらと
同じものを食べ、同じベッドで寝てただけの
野良猫みたい


ただ
そばにいてくれればよかった
モノクロの毎日に
少し暖かくてめんどくさい存在が欲しかった

貴方はずっと居心地がよくて
優しくて

わたしは初めて
会えないことで寂しさが生まれることを知った
ニャーとしか言えないけど

どこでもいいなら

ここでもいいはずなのに

ごめんなんて

言わないで

許すわけにもいかなくて


呪うように思うしかできないわたしに

背負っていかなきゃいけない十字架なんて
そんなふうに思ってないけど


忘れられないってその事実が
枷だと思ってもらって構わない


わたしなりに
たまに思い切り泣きたくなるくらいの
傷として残しておかなくちゃ

もしかしたら
忘れちゃうかもしれない


それが死ぬほど怖くて

時間が経つのも
癒そうとする誰かに会うのも

どこかで強く拒んでる

信じてなんて
もう言えなくなってしまった

そんなお互いに
未来なんてあるの？

貴方にめいっぱい愛されながら
１ミリも貴方に感情なんてなかった

このくらいで足りるだろうと
持ち合わせの言葉で恩返しをした


中途半端な正義感が罪悪感で満たされながら
それでも貴方の体温は優しくて


貴方でなきゃいけない理由なんてないよ


アルコール切れの気ダルイ朝より
貴方との朝がマシだっただけ

出逢った時点で

覚悟を決めなくちゃいけなかった

いつかがくることも
いつかがこないことも