アイシテルって言ってほしくて

陳腐でチープな言葉がほしくて
わたしは何もかも許したの


安い女だって言われたけど
いくら想っても空回るばかりの日々に比べたら

わたしは間違いなく幸せだったから

余命があと１０年なら
お母さんに１度はオーロラを観せてあげたいな
もう一度家族３人で沖縄にも行きたい



余命があと３年なら
些細な失敗なんて怖がらないで
笑ってチャレンジしてみたい
お菓子作りをキミに教わりたい



余命があと１年なら
今関わってる仕事や勉強を
何がなんでも成功させようともっと必死になるよね
友達との長電話も増えるかなぁ



余命があと半年なら
今までわたしを支えてくれたひとへ
手紙を書いて会いに行って感謝の言葉を言わなくちゃ



余命があと１ヶ月なら
わたしはきっと大好きだった場所を
大好きな音楽を聴きながらひとつひとつ巡って
海の側で寝転がってキミと他愛ない話をし続けたい



余命があと１週間なら
わたしはきっと眠らないまま
大切なひとにわたしの想いを全部伝えて
あり得ない我儘を言ってはキミを困らせて


言えなかった言葉なんて
何もないように




余命がもうたったの数分なら

全部伝えて
全部伝わったはずの言葉が
また身体からこぼれて


キミを抱く腕が
たったの２本しかないことだけを

唯一悔やみ



キミと会えたことと
産まれたことと
生きていたことに


初めて神様なんか信じてみたりして












あと余命がどのくらいなら

わたしはもっと

最初から
わかってたから






最初からわかってたのに
なんで惹かれちゃったんだろう

どうしてほしいかわからないまま

ただがむしゃらに信じて

只管に我慢してたけど


今思えば

がんばったなぁって頭を撫でてもらうためだけに

がんばってたんだと思うの

キミの感情を読み取って

キミが切り出すほんの少し前に

わたしから言葉を切り出した

キミにわたしは傷付けさせないから


そう思ってわたしは結論を出したけれど

それがもしキミの望んだ言葉じゃなかったら


あの時
わたしはキミを傷付けてたんだよね

キミにとってのわたしなんか

もうなんだっていいと思ってたのに


ときどきわたしのことを思い出してくれれば

そんなに嬉しいことはないよ

ほんの数ヶ月貴方と話しただけで
貴方の何もかもを知った気になって

些細な事柄を知ってることが本当に嬉しかった

タバコの銘柄とか
髪を切った時期だとか
寝過ごした朝を知ってるだけで


でもわたしが知らない貴方の６年間の
過去形でしか知らない彼女と

何度勝手に張り合って
ひとりで塞ぎこんだだろう


わたしが眠る頃
何度も弾いてくれたギターは
彼女を想って作ったわたしのお気に入り

致死量ギリギリの

淋しさを与えられて


わたしは貴方に飼い慣らされて

中毒になっていることにも気付かず

貴方がこれを愛だって言ったら

身体中侵されながら貴方の名前を呼んでるだけ

キミの為になるだろうかと

思いつくものは数え切れなくて

キミの為にしてやりたいことは

やっぱり数え切れなくて


それなのに

キミに対して出来ることの

なんて少ないことだろう

キミが
一番幸せになれる

そんな嘘を探してた