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北海道の幼なじみで親友にさえ
裏切られた。
もう笑うしかない。
私は何の為にあんな奴を
大事にしていたんだろうか。
気に掛けていたのだろうか。
笑うしかない。
笑うしかない。
笑うしかない。
笑えない…っ
助けて…
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昔いい感じだった奴が離婚した。
それを聞いてビックリした。
全くそんなタイプの人間ではないから。
浮気をされていて限界だったんだ。
それを聞いて胸が痛んだ…
何でこんないい人間がそんな目に合うのかと。
昔たくさん助けて貰ったから
助けたいと思ったんだ。
そいつが言った約束。
「もし、俺らお互い本当に人間関係に
疲れたら、結婚しない？
お前となら、俺はいいよ。」
そんな話を笑いながら且つ本気で
話していて…
勿論、答えはYES。
でも、よく考えたら…
こんな大事な約束するものじゃない。
私の身体は…もういつまで元気か
分からない。
あいつにそんな思いさせたくはない。
本気でいい男で尚且つ…
いい人間だから。
あいつにはもう辛い思いを
して欲しくはないんだ…
だから、断らなきゃ。
ごめんね。
でも、また幸せになって欲しいから。
ありがとう。
少しの間でも、夢見させてくれて。
嬉しかったよ。
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必要ないならないと言ってくれたらいい。
また関わろうとするあなたが分からない。
正直、私は関係ないし、どうでもいい。
別に私が痛い目を見る訳ではないし。
本人に伝えたら、
まぁちゃんとするよ！
これだけ。
私が言った意味分かってる？
理解しているの？
分かってないなら、
理解している振りはやめて欲しい。
まぁもう本当にどうでもいい。
私にはもうあなたを理解出来ない。
…出来損ないの女神はきっと
必要なかったんだよね。
あなたがそんなんなら私も
対応は変わるよ。
あなたの言葉一つ一つが
最早信用性がないの。
もう分からないの。
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相手が大切だから、
どうしたの？と聞く。
相手が大切だから、
話を熱心に聞く。
相手が大切だから、
心配する。
ねぇ。
どうして届かないのかな？
私のこの真剣な気持ちは
邪魔なのですか？
それを理解するのが遅いよ。
怒ってるの？
ううん。違うよ。
私は…悲しいだけだよ。
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君が駆け出した。
だから私は…
見守ると言う言い訳をしてまた逃げてた。
すると、君が躓いた。
傷が本当は痛む癖に君はまた強がった。
泣きたい癖に泣かないで
空元気で…
見ていられなくて、逃げたい時は
逃げてもいいんだよ？
そう言ったら、君はやっと泣いてくれた。
男だろうが、女だろうが、
泣く事は格好悪い事じゃないんだよ。
人間として当たり前な事なんだよ。
ねぇ。
私が君のまた女神になるよ。
小さくて頼りない女神かも
しれない。
けど、守るよ。
きっと、神様がそう言ってる。
「お前が守ってあげなさい。」と…
どんなに弱くても立ち向かうよ。
立ち向かう理由は君からもう
貰ってる。
だから、少し待っててね？
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見守ってる。
この言葉ってきっと無責任な言葉だと
思う。
いじめと何ら変わりない。
見守って何が解決する？
ただ関わりたくないだけじゃない？
逃げてるだけの言葉。
いじめを見守って解決した？
する訳がない。
無責任な言葉だ。
平気でそんな事を言う人間は
自分勝手な生き物だと思ってしまう。
だったら、助けてやろうとかは
思わないのかな？
人として普通はそうじゃないのかな？
それは優しさではない。
ただ、残酷な人間に過ぎない。
私は…そう思ってしまう。
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一度疑えばキリがない。
本当その通りだ。
心配されても、本気じゃないだろう。
そう思ってしまう。
鼻で笑ってしまう。
またその言葉かと…
何かあるなら言いなよ？
心配だよ？
嘘にしか聞こえない。
そんな薄っぺらい言葉なんか
いらないよ。
本気で信じてた人にズタズタに
裏切られた事がある？
本気で死のうと首吊った事がある？
それなのに、気持ちがわかる？
ふざけるな。
これ以上、失望させないでよ。
もう…誰も信じたくねぇ。
どうせ、みんな、敵だ。
疑いも、敵も…
キリがない。
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ラインのアカウントを削除して、
不思議とスッキリしたんだ。
もう、人間と関わりたくない。
どうせ裏切る。
どんなにいい事言ってくれたって
嘘でしょう？
もう都合のいい人間になるのは
うんざりだ。
男も女も最後には裏切る。
なら、必要性がわからない。
友達も彼氏も何の為に
作らなきゃいけない？
本気で信用してボロボロになるまで
裏切られた事がある人はこの世に
どの位いるの？
普段言わないようにしていた
この言葉。
「死にたい」
もうあの頃のように
無条件で人を信用出来るほど
私はもう純粋でもいい人間でもないの。
何年、何十年の付き合いがあっても
そんなのは関係ない。
裏切る人は裏切る。
削除。
削除。
削除。
残ったのは孤独だけ。
昔に本当に戻った瞬間。
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急性胃腸炎ですね。
医者に言われた言葉だった。
ひたすら吐いて、気持ち悪くなって、
うずくまっては、吐いての繰り返し。
親に迷惑を掛けてはいけない、
大事にしたら怒られると思って
一人外に行き救急車を呼んだ。
ストレスだね。
最近何かあった？
ストレスは良くないんだよ？
医者にそう言われ何故か
イラついた。
私より辛い立場の人は
たくさんいる。
それなのに私がストレス？
そんなはずない。
寝れなかったのもストレスだよ。
ちゃんと寝てる？
ストレス、ストレスうるさい。
私は今辛くなんかない。
その言葉にストレスを抱くよ。
人は平気でストレスかもと言う。
自分よりたくさん辛い人はたくさん
いるはずなのに。
私はそんな弱者にはなりたくない。
うんざりするくらいに今まで
見てきた。
自分の事しか考えない奴を。
そう言う奴ほど、
ストレスかな？
周りに気を遣うなどと言う。
私はそんな人間にはなりたくない。
ただ、それだけ。
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毎年思う。
「誕生日なんて嫌いだ。」
「生まれて来なければ良かった。」
本当生きてるのダルい。
誰もこんな人間なんて必要としてない。
ねぇ…優太。
あいたいよ…