酷く痛み出した傷を

誰にも見せたくなくて

人を遠ざけていた


醜い私は

見せたくないし

見たくもないと思うから



貴方すら

軽蔑すると思ってた



でも酷く傷付いた私を

優しく抱きしめてくれた貴方を

とても愛しく思ったの


まるで壊れ物を大切に扱う様に

そっと　でも力強く抱きしめられた感触は

今も私の身体に残っている

暇な時間があれば

すぐに思い出すのは貴方の事



友達と遊んで

気を紛らわそうとしたり

好きな事をして

打ち込んだりしてるのに


貴方の存在って

結構強いんだね


貴方の事情もわかっているけど

他の人じゃ駄目なんだ

貴方じゃなきゃ駄目なんだ



頭では理解してるつもりで

心がこんなにも求めてる


このちぐはぐ感が

たまらなく辛い



想像していなかったよ


会いたい時に会えない事が

こんなにも辛いだなんて

もっとメールが欲しいとか

貴方の声が聞きたいだとか


理想言っていても

キリがないし

現実こそ受け入れなくちゃいけない



でもどうしても会いたい日もある

だけどどうしても会えない日もある


会えない日こそ

会いたくてたまらなかったりもする



願わくば貴方も

離れていても

同じ気持ちで居ますように

ねえ

もう今日はずっと

一緒に居てくれるんでしょう



少女の問い掛けに

愛しい彼は知らぬ振り


もう一度声を掛けたところで

きっと彼には届かない



最近　

言葉を交わす事も少なくなった


最近

私の瞳を見ることも少なくなった


日ごと追う毎に

私の不安は増えていく



ううん　

今は多分忙しいだけ

きっとそのうちに

優しい貴方に戻ってくれる


私だけを愛してくれた

愛しい貴方に



夢見がちな少女は

幻想に溺れて壊れてく

理想を掴めず沈んでく



彼の心はもう

此処にないのだと知りながらも

醒める事のない夢を見る

抱きしめたはずの貴方の姿が

目の前で消えてしまったと気付いたのは

泣きながら夢から覚めた時でした


嗚咽を漏らすのを止められず

声を殺して耐えたところで

小さな部屋に響き渡っていくばかり



もう優しいあの笑顔には会えない

少し高めの甘い声で囁いてくれる事はない

あの力強い腕で抱き締めてもらえない


もう　貴方に会うことは叶わない



此さえも夢だったら良かったのに


皮肉にも私の身体を蝕む胸の痛みが

私に強く　現実だと主張している



まだ　立ち直れそうもない

上手く歩ける自信すらない


記憶の中の貴方を

擦り切れる程思い出し

心に焼きつけながらまた眠るの


これが貴方に会える

唯一の手段だと知って居るから

貴方と過ごしていても

結局私を置いて帰ってしまう



貴方の声や

貴方の温もりとか

ついさっきまで此処にあったはずなのに


寂しさとか

つらさとか

心に残したまま

もう何処かへ連れ去ってしまった



あぁ

こんな憂鬱になるくらいなら

いっそやめてしまおうか



先なんかどうせないと分かって居るし

理解もしてるはずなのに

まだ足掻こうとするのは

私の弱さ故なのか



あぁ　本当に

こんなに泣いてしまうくらいなら

いっそ諦めてしまおうか



今日だけは傍に居て欲しくて

でも素直に言えなくて

涙で訴えてしまう私は


とても卑怯で

とても狡い



あぁ　

こんなに落ち込むくらいなら

もうなにもかも

手放してしまおうか

自分の限界とは

自ら制限を掛ける事によって

初めて限界が生まれる


少しずつ

一歩ずつ

それだって進む事に

意味がある



リミッターを外せ


迷いなんて取っ払って

不安なんかは足元へ捨てて

恐れなんて抱く必要などない



理想を現実に変える力は

何時でもこの手の中にある

　


今の世の中便利な物で

寂しい時に携帯のボタン一つで

簡単に見知らぬ誰かと繋がれる


いつものように軽い挨拶と

当たり障りのない会話を交わし

今日も一日が過ぎていく



気を使うばかりの

友人なんて要りません


振り回してばかりの

恋人なんて煩わしいだけ



それでも面倒くさくなれば
　
代わりの人は幾らでも居るし


切れば良いだけ


切れば良いだけ



何処か刺激的で

何処か退屈な毎日の中から生まれた

希薄な友人達は　きっとこれからも

増減されていくのだろうか



孤独感を見てみぬふりをしながら

今日も一日が過ぎていく


今此処では繋がって居るんだと

不確かで不安定な気持ちを

心の拠り所にして

この窓から飛び出したら

きっと私は自由になれるのでしょう



今までの生活を

全て捨てることになっても

今のこの状態は

私には耐えられそうもない



ならば何もかも捨てて

終わりにしようか


許される事ならば

何もかも無かった事にしたいと願う



さぁこの窓から

飛び出してしまおう


新しい世界では

今度こそ幸せになりたいと

祈りながら

人ともっと関わりたい　

そして私をもっと知ってほしい


私を語るのであれば

逸れからにして欲しい



人の噂に振り回され

私自身を見て貰えない


話した事がない人にも

避けられて嫌われる


そんな状況に慣れても

傷付く事には変わらない



貴方は私の何を知っているの？

私だって貴方の事を知らないのに


関わり合う気がないのなら

もう放って置いてよ



傷つくのはもうウンザリだ