わたし

それは

笑顔の裏の涙と

めいっぱいの
弱気の強気と

絶望と紙一重の
希望と

そして欲望と

心うらはら
素直とは正反対の
造られた同情が

人間の形をしているだけなんだ

ロマンチックは
ほどほどに

スキンシップは
それなりに

それがあたしの防衛線

腕はこっちに
向けないで

顔はこっちを
向かないで

それがあたしの境界線

手と手はともに
つなぎあって

眼と眼はたまに
みつめあって

それがあたしの導火線

今の自分がバカみたいで

前の自分がウソみたい

行きづまると来る場所は
答え候補がたくさんある場所

今の自分が生まれたのは
前の自分が産んだから

前の自分は
昔の自分が産んで

なんとも
脱皮をするようだ

たくさんの
昔の抜け殻に埋もれたこの場所で

きっと今日も脱皮するのかも

明日の自分を
産むために

衝動とは

引き出しの取っ手がとれて
開けられなくなった時

不公平が無いように
全部の引き出しの取っ手をとって

全部を開けられなくする事


後悔とは

ほんの少し立ち止まれば
気づけたのに

ほんの少し振り返られたら
見えたのに

そう問いかける
壊れた取っ手と
開かない引き出しの事

幸せを見せつけてやる

あたしは今
こんなにも幸せだって
こんなにも心が軽いって

わざと
目の前をスキップで通りすぎてやる

だから見せつけてよ

これでもかってくらい
あたしの心が折れるくらい

あたしの前で
心から笑ってみせてよ

あたしのこと見返してみなよ

あたしが二度と立ち直れないくらい
二度と笑えないくらいに

ねぇ知ってる？

あなたが今
元気がないのは

あなたが今
死にたいって思ってるのは

あなたが今
ものすごくさびしいのは

11月病なんだよ

11月だから仕方ないの

大丈夫
12月には良くなるから
だって11月病だもの

ひとりで立ちたくて
自分から手を離したんだ

それは今でも
間違いじゃなかったって思ってるよ

でも甘かった
もし立っていられなくなったら
また掴まればいい

そう思って振り返ったら
もう手はなかった

掴んでいた時
目の前には
たくさんの手が差し伸べられていて
君の手じゃなくてもいいから

そう思って顔をあげたら
僕ひとりだけだった

ずっとひとりで立ちたかった
きっと君の手を最初に掴んだ瞬間から

そしてかすかに思い出す

君の手を掴む前もこんな景色だった

結局同じことを繰り返すのか

もしここで違う誰かの手が現れたら

すぐにその手を掴んで
すぐにその手を離したくなるだろう

そしてその手を掴むと同時に僕は

君も何も全て
忘ているのだろう

もし君が今のあたしの状況だったら
たぶんこう言うよ

今までの人生で今が一番幸せ
ずっとこうしていたい

君は素直な良い子だから
きっとまっすぐ喜べる

でもあたしは
今の状況喜べないかな
できれば早く過ぎてほしい

これは仕方がないことでね

あたしはカーブだらけで
ぐにゃぐにゃ曲がって

落ち着いて空も仰げない
生粋のひねくれもの

嬉しくないわけじゃないんだ
ただ嬉しいことを
嬉しいって表現することが
一番嬉しくないってこと

変だな練習したのに

あなたのこと大嫌い
ズタズタに切り刻んで
ボロボロに踏みつぶして

二度と起き上がれないようにしたいくらい
あたし怒ってるのに

目の前のあなたに身を引き裂くような
言葉をあびせたいのに

出てこない

ひとことバカって
それさえも言葉にできないわ

今更もう無理なのに
あとは二人近づくことは不可能なのに

あたしはどうやらバカみたい

こうやって自分を責める言葉は
いくらでも言えるのに

君のこと
信じてないわけじゃないよ

君のこと
信じてるわけでもないんだけど

私のこと
信じてないとはいわないよ

私のこと
信じてほしいともいわないけど


見返りとか報酬とか
そんなのいらないんだ

あ
ちがうよ

そんな神様みたいに立派な
ボランティア精神とかじゃなくてさ

ただ単にあたしが

あたしが
その時信じたいと思ったから
その時信じられないと思ったから

わかりにくいよね
でもあたしはわかってる

私のことは
私だけがわかってればそれでいい

君のことは
君を知りたいって思う人が知ればいい

あたしは病的人間不信なんじゃなくて
病的自己中なんだよ

だから言ったでしょ
君に愛されるより
君を誰よりも愛すことが
あたしの幸せってさ