別れを惜しむ仲
そんな風には
なれなかったなぁ

今までできたのに
どうして悲しくないの？

そぉ自分に問いかける

答えはいつも
わからない

一応ずっと仲良くしてたいヤツもいるけど
なんでかな？
もう２度と逢えないかもしれない人たちなのに
悲しくない…

僕は薄情者なのかな？

本質を視ず
建て前だけを見てる
いつもあなたはそぅでした

簡単な言葉に踊らされ
内側を視ようとしないで
傷ついてる

そんな君にかける言葉なんてあるはずもなく
嘲笑を繰り返されるのをただ観ているしかない


早く気がついて下さい
この言葉の意味
「もっと周り視てれば気づくはずだろ」

君の思い出に別れて
ずいぶんと時が経った

今僕の中に君はいない…
あの想いが
まるで無かったような
ほんとは嘘だったような
気さえしてくる…


恋なんてものは
こんなにも儚いものなのだろうか
まるで夢を見ていた
そんな風に
思う自分が憎らしく思う

春が来て
桜にもつぼみが見えてきました

僕らもいつかは
互いに新しい
花を咲かせる

そして、
満開のこの道を歩き
今を思い出に
笑い話になる日がくるよ


僕らの春も
きっと巡ってくるんだから…

一粒の涙も出ない
きっともう一生会えないのに

せっかく出逢った
このクラス
このメンバー

なのに…
涙は一粒もでなかった


涙流すみんなの中に
僕は悲しくなんて
なぜだかなくて

自分で自分を疑って
別れを喜んでる
のかもしれない…
そぅ思って

なぜだか
納得したんだ

小さい頃…
「お兄ちゃんなんだから」と、
とてもウザかった
『お兄ちゃん』
という言葉…
なにかと頼ってくる
弟達

月日が経ち

皆、一人でできることが増え
この、兄弟を知る人がいない場所での生活は
自分が兄であることさえ忘れてしまう

やっと成長し
支えられるようになってきたつもり
だけど、
今更『お兄ちゃん』
なんて必要なくて
なんだか複雑に
さみしい気がした…

『お兄ちゃん』をする機会なんて
ほんの十数年しか無かったんだって
今さら気付いたんだ

眠れない夜…


眠れない理由もわからないまま
ただ時間だけが過ぎ去ってゆく


いろんなことが
頭をよぎっては過ぎ去っていった


今の気持ちを
言葉で表せない
もどかしさ…


それに…
僕の心は…
今…
どこにあるんだろうか…

太陽があるから
月は光輝いて美しく見える


だから、


他人の力でしか輝く事もできない

他人の存在が無いと自分の存在すらも気づいてもらえない

他人のペースに合わせてその姿、形を変える


まるっきり自分と同じ…

もし…
太陽を失なったら
この地球(ほし)から２度と
見えなくなるのでしょうか。

星はなぜ輝くのですか


悲しみと寂しさを帯びた
闇のカーテンの中で
あんなにも光輝いているのでしょうか


あの優しい光はなぜ
太陽と共に
暖かく輝こうとはしないのですか


あの悲しみや寂しさを
救うため
和らげるため
そこにいるのですか


だとしたら

きっとその光は
無限の希望を
僕にも教えているのかもしれません

今日親友と別れました
明日この街を離れるから…
朝からずっと一緒に遊んで楽しんだ…


もしかしたら
もう２度と会えないかもしれないから
ずっと笑い合ってた


時間が近づいてくほど
別れを実感していく寂しさ…

ずっと笑っていたい
そんな奴だから
涙は見せなかった


別れがきた…
僕らは確信のない約束をかわし
来るかわからない日を
いつかを信じて
「またな」
って言ったんだ


この今日という日を
一生の思い出にするため
一生の別れにしないため

僕らは
ずっと言い合ったんだ