5年の月日は

嘘の上塗り

見事に騙されました。

愛されたことは

ほんとだった と

思い込もうとしたけれど

無理みたい

貴方を殺しました

心の中で

その亡きがらに

唾を吐きました

その位の男だった

そして

それ以下の

私

死ぬことで
私の心に焼き付けた
自分の存在

自分の非は
棚上げして
自分を責める事は無く
死に向かう事で
私を苦しめようとしたのか

でもね
私はいつも公平に物事見ていたつもりだよ
あなただけが
悪いと思った事は
なかったんだよ

自分で自分を追い込んだのはあなたの弱さ

私は受け止める
あなたの「想い」を

私が悪いんじゃない
悪いのは
自分(あなた)自身だよ

たしか、前にも父の事書いたっけ

「思い出話しを」と言われたけど

何にも思い出せず。

無理に思い出そうとすると

頭にモヤがかかって思い出せない

ただ、覚えているのは、

たくさんたくさん愛されたこと。

私が娘で良かったですか？

お父さん。

長い長い時間がたっていました。

忙しい日常に追われていたら

生きる事に精一杯で

心を震わす恋も

みなぎるような想いも

遥か遠くに去って行ったようです。

ふと思いだしここを尋ねて見ました。

あの頃のやり取りした人達を

探し、探し、探し。。。

感想文の中に見つけました。

みんな、休憩が長いようです。

また、たまに来て

思い出をくすぐってもらおう。

あの日、あの時、私は確かに

みんなの中に存在したのだと

確信するためにまたここに来よう。

あの人も、この人も、その人も

またここに戻って来るのを信じよう。