どう捉えていいか わからなかった。
悲しいような、、でも、、嬉しいと思うべきなのか…
心に体力のある人ならば、思いがつうじたのだと喜ぶのだろうけれど、
私は、複雑な気持ちになったの。
どちらかと言うならば、嬉しいより悲しい方に近いかもしれない。

あの人のいう意味が、私にはわかりすぎる。
私も同じだから、だからこそ 素直に喜べなかったの。
想ってもらえなきゃ、想えない。。
いろんなこと重ねてきた私は、きっとそうなってしまってる。
無償なんて、やっぱりいつか尽きること
身をもって知っている。
だから、わかりすぎる。わかりすぎるから、だから辛い。
そしてまた不安に落ちてしまう。
同じ気持ちを、悲しみを、共感しあえるのに、
そんな風にしてしまったのは、私。

駆け引きしてるつもりは、毛頭ないんだ。
ただ拗らせしぎた感情を、正直に打ち明けたかっただけ。
苦しいくらい息も出来ないくらい、抱きしめられないと不安しかないから。
受け身だから。って理由だけじゃなくて、
それくらいされないと、愛されてる実感が湧かない。
今の私は、そういう状態だってこと、
もう帰れないんだね。あの日のあなたは居ないから。
タイミングって大切だよね。
ごめんなさい。沢山傷つけて。
私、ちょっと変わってる？
傷つけてごめん。ていう言葉がなかなか言い出せないのは、
まるで自分にそれだけの影響力があるかのようには思えなくて
なんだか、おこがましい気さえして、言い出せなかったりする。
だけど、他に表現のしようがなくて、当てはまる言葉が今は思い浮かばない。
好きだよ。だけど、この自分の今の心の障害と、
他のすべてのこと、誰かの悲しい気持ち、
すべてを受け入れて乗り越えるだけの体力は、
残ってない。

ごめんなさい。あなたが嫌になるのは当たり前。
わかりすぎるよ。その気持ち。
ありがとう。と、

空っぽになった私でごめんなさい。

遠いあの日、大好きで大好きで大好きだったあなたを
忘れる決心をしました。
思えば、好きな人を忘れる努力 を覚えたのも
あの日だったかもしれないです。
あれが、私に変な自信をつけさせたかもしれないなぁ。
どんなに好きでも………今回はやめておきなさい。
と自分に言い聞かせる。
そしてそんなことも、頑張ればいつかは出来るんだという、
ホントに変な自信(笑)

でもね、だけどね、
あなたには、少しも傷ついてほしくない。
って言ったのも、嘘偽りのない本心だったんだよ。

ひとつ言いたいことがある。

あの頃は、一人の人を奪い合うような状態だった。

私にしてみれば、横取りされるような均衡。

そんなタイミングだったのだから

私の過去のことばかりを暴露されて

不利に落とし込められていたのだから、

彼女のこだけ何も暴露されていないのを

あの状態の私の立場で

黙ってみているだけにはいかなかった。

ただ、平等にしたかっただけのこと。

振り返っても、

あの状況なら、同じことをしていただろうと思う。

それに、

私とのことを知っているけど、
好きだから、止められない。

と、言っていたのも何度も見てきてる。

私側からしてみれば、

それこそ、我が強い。というんだよ。

て思うよ。


それと、許す許さないは それぞれの立場にならないと

わからないと思う。

それは私の中の問題であり

他人が口を挟む問題ではないことを

わかってほしいと思う。

そっとしておいてほしい。
思い出したくもない。


そういうことだってあるでしょう？

そういう 癒し方だってあるでしょう？