今さらだが、

またついこの間

たぶん私にあてたものであろうカキコミをみた。




またか。めんどくさい。が素直な感想。

なんで私が いくら嫌な思いをさせられたにせよ、

元々好きだった人を陥れなきゃならんのよ？

それこそ被害妄想だと思うよ…

落とし込みことを画策？したっていうの？

そんなの知らないよ。

幸せになって下さい…

なんて綺麗事がハマる出来事ではなかった。

それは本当のことだけど、

そのあと落とし込みを画策する様なこと

思い付きもしなかったわ。

第一、私ごときが画策したところで

そうなるわけないでしょ？

そんなに私に影響力があるとでも？

逆にそんな力があるなら欲しいくらいだよ。


まっ、そんな力を得ても

そういう使い方は、しませんが！

あの人達のうたは
いつも私の心に影響を与える。
ずっと前のうたも、今のうたも。
しみてしみて…温かい気持ちになったり
しみてしみてしみ過ぎて…
涙が止まらなくなったり
今までのその全てが
あの人達だけの心の声じゃなかったことも
ちゃんと知っているのに…
その声にのって、私に伝わるものが
ずっと 心を占有してきたからなのかな？
1番最初は…
私側にある小さな窓を覗いて見える
わずかばかりの景色 からの
媒体 でしかなかったかもしれないのに。
今は、その声から伝わるものが
時にせつなく
時に温かく
時にかなしく
私の心を震えさせる。

という言葉があるけれど、

遠く感じる想い人

より

近く感じる想われ人

と一緒にいたい気持ちは

痛いほどにわかるの。

きっとそれは罪ではないのでしょう。




でも、、諦めたくない気持ちが消せないの。

たぶん、同じなの。


好きなの。

好きです…か？