慣れない環境にポンッと飛び込むと
友達や彼氏や家族の存在の大切さが身にしみる。
あぁもっともっと大切にしなきゃって思う

あーこの独特な辛さは
心の成長痛ーって思えばいい。

正直もう誰とも仲良くなりたくない
仲がいい職場って苦手。

グチグチ言った大人になるべくなりたくねぇ。

大切な人、大切にしてるって堂々と言えないかもしれない
多分私と違って言えるんだろうね

大切にしたいって思っていたいから
気持ちを揺るがさないで

今年一のショックな言葉

でも一番苦しいのって私じゃない。
胸がギュッてなる気持ち私にも伝わる
ごめんなさい。
近くいすぎるとどうして大事なこと忘れがちになっちゃうんだろう

だめだだめだこんなんじゃだめだ
大切にしたい大切なあれこれ

上の立場になってもアルバイトと同じような歳で
思ったことを話せるって心開いてくれるのはいいけど
陰口言う暇あるなら本人に直接言えや。と思うのは上の立場だからなのか。

本人に直接言えば？って言ってそうですよねすみません謝られて
心の底は何思ってんのか知らんけど

みんなに良い顔して陰では不満言って

もういい大人だよ。

不満見つけるより
信じる努力しようよ。

自分だって、完璧じゃないよ

わっかーーーーーーい。
全てが。
メールの内容もプリクラも写メも
見た目は相変わらず老け顔だけど
考え方がとてつもなくあまっちょろい
全てを否定する訳では無いけれど。

この携帯も何年後かには古くなって
また
わっかーーーーーーい。なんて思ってんのかな。

考え方はあまっちょろいけど
いつでも必死だった。
過去よ、私は否定しないよ
けして失敗だらけだったとしても

自分のことばかり考えてるなって感じてしまうのは男ばかり

でもそれが羨ましかったりする。

自分のせいになる気満々だから

潔い。

病気にかかってしまった
半年前あたりに勇気を出して向かった病院では
うさんくさい医師が妊娠したら治るよなんて無神経な言葉を放って渡してきた薬を飲まずに今まで放置してたけど
調べてみたらその薬によって3人死亡のニュースが。
おいおい、本当にこれ大丈夫なやつですか（笑）

それを飲んで死ぬか治るか治らないか試してみよう
こういう落ち込んでる時は自分をいつも以上に気遣えない

私、男になりたかったな。

書き込んでから思った。勝手に消したの私じゃんって
ってさらに書こうと思ったら本日の日記は既に書かれてますだって
あーこれ日記というものだったわ
今日の出来事とか書いてないわ
日記とか続いた覚えないや。

しかしまぁ久々にマジマジと自分の詩や日記とか他の人の詩や日記を見るわけだけど
暗いなや。
一生懸命生きてる人ばっかだここのサイトは
答えのないことをつぶやいて
人によっては考えたってしょうがなくね？
で？なんなの？
みたいな人もいるけど
まぁ自分も結構そう思うくらいサバサバになったもんだけど

答えのない自分とか世の中とかを見つめるのってやっぱ大事

最近理屈だらけの言葉が邪魔でしょうがないけど
僕は私はそう思う。って可愛く言ってもらえれば
言葉って素敵ねって思える。

八方美人なo型も
ペースを押し付けるb型も
真面目くさったa型も
自分をなかなかさらけださないab方も

嫌いなところも目についてしまうくらい
人間が興味深くてしょうがない。

みんなクズだなぁとか思いながら
クズ同士笑ってくんだろうな

あー。びっくりした。
ここに真剣に歌詞を作成して作曲頑張ろうと思ってきてみたら
いるんだもん。書き込んでるんだもん。
なんか詩どころじゃなくなっちゃった
心臓バクバクだや
色んなことを思い出したけど今真っ先に思ったのが私の何年か分の詰まった何千件の詩人の部屋はあなたのせいで消すハメになったのよね。
私が恨むところはそこだけだ。一生戻ってこないあの時の気持ちの数々

色んなことを思い出したけど
私の恨むところはそこだけなのよ。

元気そうで何よりでした。
ごめんもありがとうも全部全部浅はかに聞こえてしまうから
あなたに発する言葉なんてもう何もないんだなってつくづく思った

言葉が邪魔でしょうがないときがあるの。
どうして人間はこう、口が達者なのかな
最近いらない言葉ばかり。

一生このままなのか

羨ましいという言葉が嫌いだ
羨ましいと思うくらいなら自分もなればいいと思ってた
だけど最近
手に入らないものばかり
手に入れるには1度手放さなきゃいけない
苦しいだけで大切なものではないはずなのに
手放せない私は
ただの弱虫だ