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泪
2025/10/06（Mon） 10月5日がいつの間にか終わっていた 忙しいから？暇だから？考える時間がたくさんあるから？体を動かしてないから？天気が不安定だから？ 数か月に一度、もう疲れちゃったなって何もかもを終わらせたい気持ちになるのよ。 このサイトも今のこの時代残っているのが珍しいくらいアナログで病んでるときにだけ思い出すサイト いつ消えるかも分からなくて私の日記なんて誰も見ることはない なんて言いながらもこっそり私はいるよってサイトに形を残して書き込んで満足してる自分がいる。 調子のいい私は生きてる意味ってなんだろうって呟いた声にドヤ顔で人生なんて暇つぶしと誰かがすでに言ったようなことを名言のごとく発したのよ だけど今はどうだろう。 今完全に暇つぶしになんて思えていない 馬鹿だよなあ調子いいときの自分って 人の顔色を見るのがつらい 私もっと鈍感でいたかった 敏感なくせに人のこと傷つけてばかりで そんなならいっそいい顔しないで人の気持ちなんて見向きもしない完全な悪者になったほうがいい気がする 私は中途半端な善人面 打ってるうちに、泣きたい感情にはならなくなった 多分慣れないキーボードで打っているから ああ何か夢中になれば、この今までの罪悪感も一時的に忘れられる 単純な脳でよかった 私、私今でも自分のことで精一杯。 こんな気持ちで私はまた会いたいなんて思っていいの？ 泪 私は変わったと思ってる がむしゃらにここにい続ているの。 でもまだ足りないどうして？ 私次こそ笑顔で向かい入れたいのに 私まだまだ自信ないよ こんなに変わろうと必死なのに どうしたらもっと生きやすくなれる？ みんなどうしているの？ 誰も教えてくれない 自分で気づくしかない 46
1005
2024/10/05（Sat） 毎年この日が近づくといつも金木犀の香りが漂ってきて いつもこの金木犀の香りが悲しい思い出と重なるから 本当はいい香りなのに好きになれなかった だけどもうこんなに月日が経って、私は今でも理想の私とはかけ離れているけど 金木犀を感じてあぁきっとそばで見てくれているな きっと見守ってくれてるとか支えられてるような気持ちになれたから 少しは成長したのかなぁ。 46
きづかれ
2023/08/14（Mon） 前回は楽しかったのに 今回はあんまりだったなとか、 それは暑かったからか相手が調子悪かったからか 私の調子が悪かったからなのか ああとりあえず何か喋らないとなあとか うーん考えすぎて少し疲れてしまったことが 悲しい😢 人前で甘えられるのは苦手 男らしくいてほしいとか こういう不満を言えないのは良くないのかな。 相手のイライラとかを感じやすい私は 生きづらいなんて思ってたけど そんな私だから気づけること なにかできることがあるって 信じないとね しかしどうしても夏が好きになれん 次は楽しめるといいな 46
いうて、1ヶ月以上
2023/08/03（Thu） たってるーーー笑 私はこの短期間ではあるが、カウンセリングを受けて 認知行動療法を学んだ。 そう簡単に人の考えというものは変えられるわけではないけれど 高いお金を出してでもその価値はあったと私は感じられる経験をしたと思っている。 もうイライラもモヤモヤも感じたくはなくて 人間だから一切感情をなくすことはできないし 仮になくならせたとしても 楽しみや喜びも一緒に消えてしまうことだろう でも本当につらいと感じた人間は 感情なんていらないから楽になりたいと願う 死ぬ勇気がなかった私は カウンセリングに行き、 話そうと口を開いた瞬間にはもう初対面の前で泣いていた カウンセリングの先生は とても優しい雰囲気の印象ではなかったし むしろ目力のある背の高い怖い印象を持った男の人だったけど、 あなたは必ず笑えるようになるという 自信に満ち溢れていた ただ話を聞いてあげるというカウンセリングだとしたら 今も私はずるずると悩み落ち込んでたと思う 自分の認知の歪みを整いに行く発想なんて微塵も考えもしなかったけど イライラするということが無駄なことに気づかされた それは決して感情がなくなったわけではなく 心に余裕ができたからだ 嫌なことをされたらそれは嫌なだなとは感じるけど ではその人とどう向き合っていけばお互い平和でいられるかななんて 寛容でいられる自分に出会えるとはとびっくりしている 良い意味で自分は特別ではないのだ 自分だけが嫌われ、いる意味がないと悲観的に感じてしまうのは 誰よりも自分が自分を嫌い味方にしていないのが原因だと とてもとても簡単なコタエのはずなのに、 自分を痛め続ける 自分を褒めよう。それに尽きる 本当に、それに尽きる。 死なないで 死ぬ前にまだ知らない世界があなたの中に眠っている 46
なんか戻ってきちゃう
2023/06/18（Sun） ４６でする前、何の名前でやっていたか忘れちゃうくらい 昔なんだけど 確か何百、何千になってたかないっぱい書き込んでた 悲しいのピークに一気に消してしまったことを 今でも少し後悔してる。 過去の投稿読んでたらすんごい苦しんでる自分がここに残ってて あの頃の自分を抱きしめてあげたいくらいだ(笑) 今じゃ書けないであろう詩が残っていて 今だから書ける詩をまた書いていきたいな 投稿してる人はあまりいないみたいだけど 私はここが好きみたい。 46
あぁだから何なんだよ
2021/12/27（Mon） HSP?不安障害？知らないよそんなモノ だから何なんだよだったらどうやって普通の生活を送れるんだよ ただ生きててよかったって何でもいいから生きていたいだけなのに 46
眠れない
2021/12/03（Fri） イケダに入って2週間 何度もスタートしては一からのやり直し。 今回は大丈夫きっと きっと大丈夫 のどこかで小さな黒いモヤモヤがまだどこか心に絡まって ほどくのに必死 必死？焦らないで焦らないで余計絡まるから ダメならやり直せばいい そうやって慰めてくれるけどこれはリセットできるゲームではない もう戻ってはいけない って勝手にプレッシャーにやられてる いつ死んだっていいやって投げやりにならないと勢いもつかなくって 本当は死にたいなんて微塵も感じない だってまだ感じたことの無い幸せが沢山あること分かってるから 一緒に幸せを感じたい人がいる 46
選んでいるんだけど、
2021/10/04（Mon） 自分が動けば動くほど事態が変わっていく そりゃそうだ。変わりたいとだけ言葉だけの人は何も変わってないのだから、その辺は動いているだけ自分を褒めよう。なんの計画性のない直感で動いているけれど いつだか何年かぶりに浮かんだ詩を忘れないうちに書かなくてはと思っていた詩は形に残ることなく結局無くなっちゃった 何をあせることがあるだろう何を不安に思うことがあるだろう何もかもくだらないって言い聞かせても 本当はひとつひとつが怖くてたまらない また何が起こるんだろう それをワクワクに変えられない私は まだ立派な大人になれていない 46
人生の選択
2020/12/09（Wed） 今ならギリギリ変えられる 選択できる でも、 どちらも違う気がする 第3の 1人で生きてく選択を 考える自分がいる。 46
幻想だ
2020/11/29（Sun） 相談できる人って そこまで私に興味のない人なんだと思う 8年振りに会いたいと思った人がいた その人は今まで会った中で見た目も中身も美しい人だった その人は私が妊娠してサヨナラした後に 妊娠が発覚した その人はずっと不妊治療に悩んでいた人だった 事情を知っていたその人はきっと複雑な思いで接していただろう 複雑な思いで小さな子供にあわせただろう そして私も複雑な思いで子供を見ていただろう あれから随分経った今私はまた未熟だったあの頃とはまた少し違う見方で悩んでいる 死ぬまできっと 愛なんてものは分からない けど求めるのが人間だ そして幻想だ 愛は所詮 性欲なのだ。 46
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