過ぎてきた時間の中で

沢山の人に会ってきた

その人達一人一人に

伝えたいことが切なくて

ありがとうも言えないことが悲しくて


結局いつだってひとりになる。

ひとつ言いたいことがある。

あの頃は、一人の人を奪い合うような状態だった。

私にしてみれば、横取りされるような均衡。

そんなタイミングだったのだから

私の過去のことばかりを暴露されて

不利に落とし込められていたのだから、

彼女のこだけ何も暴露されていないのを

あの状態の私の立場で

黙ってみているだけにはいかなかった。

ただ、平等にしたかっただけのこと。

振り返っても、

あの状況なら、同じことをしていただろうと思う。

それに、

私とのことを知っているけど、
好きだから、止められない。

と、言っていたのも何度も見てきてる。

私側からしてみれば、

それこそ、我が強い。というんだよ。

て思うよ。


それと、許す許さないは それぞれの立場にならないと

わからないと思う。

それは私の中の問題であり

他人が口を挟む問題ではないことを

わかってほしいと思う。

そっとしておいてほしい。
思い出したくもない。


そういうことだってあるでしょう？

そういう 癒し方だってあるでしょう？

遠いあの日、大好きで大好きで大好きだったあなたを
忘れる決心をしました。
思えば、好きな人を忘れる努力 を覚えたのも
あの日だったかもしれないです。
あれが、私に変な自信をつけさせたかもしれないなぁ。
どんなに好きでも………今回はやめておきなさい。
と自分に言い聞かせる。
そしてそんなことも、頑張ればいつかは出来るんだという、
ホントに変な自信(笑)

でもね、だけどね、
あなたには、少しも傷ついてほしくない。
って言ったのも、嘘偽りのない本心だったんだよ。

駆け引きしてるつもりは、毛頭ないんだ。
ただ拗らせしぎた感情を、正直に打ち明けたかっただけ。
苦しいくらい息も出来ないくらい、抱きしめられないと不安しかないから。
受け身だから。って理由だけじゃなくて、
それくらいされないと、愛されてる実感が湧かない。
今の私は、そういう状態だってこと、
もう帰れないんだね。あの日のあなたは居ないから。
タイミングって大切だよね。
ごめんなさい。沢山傷つけて。
私、ちょっと変わってる？
傷つけてごめん。ていう言葉がなかなか言い出せないのは、
まるで自分にそれだけの影響力があるかのようには思えなくて
なんだか、おこがましい気さえして、言い出せなかったりする。
だけど、他に表現のしようがなくて、当てはまる言葉が今は思い浮かばない。
好きだよ。だけど、この自分の今の心の障害と、
他のすべてのこと、誰かの悲しい気持ち、
すべてを受け入れて乗り越えるだけの体力は、
残ってない。

ごめんなさい。あなたが嫌になるのは当たり前。
わかりすぎるよ。その気持ち。
ありがとう。と、

空っぽになった私でごめんなさい。

どう捉えていいか わからなかった。
悲しいような、、でも、、嬉しいと思うべきなのか…
心に体力のある人ならば、思いがつうじたのだと喜ぶのだろうけれど、
私は、複雑な気持ちになったの。
どちらかと言うならば、嬉しいより悲しい方に近いかもしれない。

あの人のいう意味が、私にはわかりすぎる。
私も同じだから、だからこそ 素直に喜べなかったの。
想ってもらえなきゃ、想えない。。
いろんなこと重ねてきた私は、きっとそうなってしまってる。
無償なんて、やっぱりいつか尽きること
身をもって知っている。
だから、わかりすぎる。わかりすぎるから、だから辛い。
そしてまた不安に落ちてしまう。
同じ気持ちを、悲しみを、共感しあえるのに、
そんな風にしてしまったのは、私。

私には、見た目しかわからない。

しかも、誰が誰で何を伝えようとしてるかもよく分からない。

なのに…
なのに見た目で決めるの？
ファンだったらなんでもいいの？
あったらすぐ熱にかえるの？
そりゃ〜〜…
わーって舞い上がるのが普通の人かもしろない。
だから、あと先考えず飛び込むのかもしれない。


でも私には どこか納得出来ない部分がある。
なんで、なんもわからないのに、飾られた部分しかみてないくせに
それを鵜呑みにするの？
そうやって、わーっと舞い上がって一瞬で通り過ぎて
行った女の子達をみてきた。
わたしは、そんな風になりたくなかったもの。
今まで、そうやってかんばってきたもの。

だから…
ちゃんと先を考えられる人に出会えたんだもん。

だけど、どんな人なのか、もっともっと知りたいのに
そのすべがない。
キラキラしてて眩しくて
その影でみえなくて。。

ねぇ…

ごめん。


心が コトリと動き出した気がする。


まだよくわからないけど…


ねぇ…

ごめん…

そうなら…ごめんなさい。

永遠に感じたのは、
私の五感がフルに発揮されたからだよ。
目しか覚えてないのは、
瞳を覗き込むことに集中したから。

しっとりした包み込むような
その掌の感触も…

全部全部

感じられるもの全部

刻み込みたいと思ったから。

そんな人ばかり…


私の心は 卵子 と同じ


とても単純なことなのにさ…



この意味はわからないね。

きっとわからない。

気づいて欲しいけど

ずっとそう思ってきたけど


でも、気づかれても困る。


それが、こたえではないから…

そこに、こたえはないから…

瞳の奥を覗き込み合うような時間


手のひらがしっくりくるような


なんともいえない心地良さの中で


ほんの一瞬なのに


流れ込むあたたかさは


永遠の時間にも思えました。







会釈でもなくて

確かめ合うように

ゆっくりうなづいた。。



そう思いたい。