朝方の夢 かなり赤裸々(/ω＼) (笑)

そしてホラー��(゜∀゜ノ)ノ(爆)

夢って…いい加減(・∀・)

でもって 核心（°_° i）



いつも優しい歳下の彼
恋愛感情とかはないけど めちゃめちゃ癒される。
心のトゲトゲもイガイガもズキズキも、みんな消してくれるよ。
いつも ありがとう。ってお礼言いたいけど、
でもきっとお礼言える時は、来ない…のかな？

世間話してめちゃめちゃ楽しかったよ。
夢の中だとなんでも出来ちゃうね(笑)

そしたらその彼…
なんと結婚したんだそうな！
そして既に赤ちゃんもいるとのことで…
私びっくり!!(゜ロ゜屮)屮
別にイイけどなんだかな…←(爆)
そんで赤ちゃん連れて来てくれて…
めちゃめちゃ可愛くて 抱っこさせてもらって
あの温もりと匂いと柔らかさに癒された。
(ノ∀｀)カワイイナ♡心ぬくぬく〜♪

と…そこへ

隣の部屋にいた彼氏がきた…
夢の中では、当たり前に彼氏なあの人。
今までの誰よりも、私の夢に出てきたあの人。

再多出場おめでとう！パチパチ♪
ギャラは、あげられないけれども(笑)
何か他のもので勘弁してね(￣▽￣)


さぁ…ここで、どういうわけか
赤ちゃんとそのパパは…もう居ない。

夢ってほんといい加減(笑)

彼氏登場に私のテンソンUP♪
ラブラブしたい〜♪ふにゃふにゃ甘えたい〜♪

でも！でもね。
彼と私は…まだそんな仲ではなくて…
私は…私には…

とにかくぎゅーした後に
なんだか一大決心をして…
上半身裸に…
もちろん両腕で隠しているんだけど…

こんなことになってます…て…



つまり…


傷痕…ですね…

死ぬほど恥ずかしかったけど

たぶんラクになりたかったんだろうね。


夢の中のその人は、優しかった。
ほっとしたんだ…

夢は、いいね。強く思えば叶うんだから…

あ…

変なことしてないよ？(笑)
優しく撫でてくれました。それだけ ( ´艸｀)

まぁ…厳密に言うと、そんな雰囲気にはなってましたが、
生の私の神経がもたなかったのか、
場面がくるりとかわりました (＝▽＝；) (笑)

君を好きだと言ったこの唇で

今は、あの人を好きだと言う。



ひどいことをしてるのかもしれない。

そんなの見て、いい気がするわけないよね。

わかってる。わかってるのに…ごめんなさい。

君に見せつけたりなんかはしたくない。



ただ…

あの人に、この気持ちを伝えたい。

それには、そうするしかないから…


ごめん。気分を害させたりして…




でも、とまらなくて…

どんどん好きが加速するから

もう、もどれない…もどらないから

言葉があるから、感情というものがあるそうな…


言葉で裏付け出来るから


いろんな思考が行き交うのだとしたら…


言葉をたくさん知っている人は


よりたくさんの感情が心の中に


複雑に絡み合い交差し合うってことになるのかな？


ただ単純に…

こんな風に思った。

それだけじゃなくて、

こんな風に思ったのは

きっとこうだったから

そうしたら、こう感じたことによって

こんな風になってしまうのではないか？



キリがない…

私は、賢くもないし 言葉をそんなに知らないけど

でも、そういう傾向に若干ある。と思う。

でも考えすぎちゃいけない。と

最近、そんなことも思う。

だって…




キリがないもん。

ただ、喜と怒と哀と楽だけで、過ごしていく程の

お気楽おバカさんにもなれないけど、

考えすぎちゃ、一周して戻っちゃう時もあるんだもん。



好き…て思うなら、それでいいじゃん。

好きに理由はない。

あとづけの理由こそ

感情の裏付けにも似てるよね。

嫌なとこ数えて

好きなとこ数えて

プラスマイナスはいどちらでした？

そんな単純な計算式で、出る答えでもないよね。


わけわかんないけど、猛烈に惹かれる。

とか

嫌いなんだけど、なぜか見てしまう。

とか

やたら懐かしく感じるとか

いわゆる、ビビビ♪とか


ビビビ♪がまちがいであっても

それを成し遂げたからこそ

まちがいに気づけたのかも…

通過しなきゃいけない、

もしくは、一度は交わらなきゃいけない運命

だったのかも…



なんて最近考えるわたし…

でも…それも、自分を勇気づけるためにたどり着いた考えなのかも。




ほら…わたし…また

あーでもない、こーでもない。

が始まってる ( ´艸｀)

あの人の気持ち

たしかに 決めつけてたかもしれない。

本人の気持ち 確認することもなく

一人で決めて判断したかもしれない。

それは、とても横暴な行いだったのかもしれない。



でも…

そうするしかなかったの。

ずっとフラフラするその心の声を

たとえたずねてみたところで

なにを言われても…



きっとずっと、この人は このままなんだ。


私が 決断しない限り


ずっと このトライアングルは 続くんだろう。


そう思ってしまったから。。。


だって…


あの子が話しかけてくると


私になんとかしてほしそうにしたでしょ？


そういうの…


私には出来ないよ。


自分ですることだもん。自分でしてほしいもん。




フラフラする姿を もう見ていたくなかったんだよ。



『あげる。』








あの時

そう思ったのは、私。

メンヘラ なんて言葉があって

そんなの私には無関係だって

普段、そう思って日々をすごしてる。




たしかに、心がつぶれてしまうのではないかと

そんなふうに思うほどの

胸から血の臭いが鼻へとあがってくるような

そんな日々もあったけれど

今は、かなりラクになってきたから

だから私には メンヘラ なんて

無縁の話









なのに…



ひっくり返ってしまう時がある。

自分でも、びっくりするほどに、

いとも簡単に…




傷ついた時に。





そうじゃなくて…


自分が傷ついしまってることに気づいて


また傷つく。


そんな自分に…

そんな変な思考回路に…

普通ではないのでは？と感じる

その不安感みたいなものに。





内へ内へと、掘り下げすぎるのも、

きっとよくはないんだろうな？









落ちついてきた…

ひっくり返しを

またひっくり返した。(^-^)


ねぇ？お願い。

こんなこと書いたからって

弱すぎるやつとは、付き合ってられない。

なんて思っちゃやだよ？

それに、これはあなたのことじゃないからね。

間違えちゃダメだよ？





考えすぎても、きっとよくないんだね。



なんだか…ところどころ…

私と同じにおいを感じる

あなたの話ではないのだからね。






考えすぎないで

私をおもってほしいな。

私も考えすぎないで

あなたを想いたいな。



好き


眠くて支離滅裂(笑)

きっと意味不明だね(笑)


おやすみ。好き。

じゃあ、言うよ？


あなと話がしたくても


わたしは、いつどうしたら


まちがいなくあなたと話ができるの？






もっと言うよ？


わたしが、他の誰かとお話したりするのは


わたしが悪いの？


わたしが、わざと他の誰かと話をしているとでも言いたいの？


向こう側が見えないのも


カーテンのあちら側が誰なのかきづけないことも


全部わたしのせいなの？






もっともっと言うよ？


私に言わせれば…


そんな状況下のままに、わたしを放置しているのは


あなた でもあるんだよ。


この解釈が間違ってるかどうかは、こちら側から


にいるだけでは わからないけど、


少なくとも、わたしはそう感じているんだよ。






全部言うなら…


私は知らないでしてる。

あなたは、知ってて他のヒトと話してる。







ねえ？どっちの方がわるいの？

もっと前のわたしなら…

もっと号泣していたよ。

わりと平気な顔してるのは

似たようなことを重ねすぎて

不感症になっちゃったのかなぁ？

だからね？

平気な顔をしてるからって

平気なんだとは思わないでほしい。

どうでもいい存在だから

平気なんだ。なんて解釈だけは

ぜったいにしないでほしい。


号泣してた時

なんてひどい人。そう思ってた。

なんでそんなひどいことが言えるんだろう？

って…わたしには理解の出来ない行いだからこそ

深く深く傷ついたあの頃。


今は、良きにつけ 悪しきにつけ

経験しすぎてしまった。


こんな人がいるんだ？(>_<)

て、とてつもない衝撃をうけたあの頃とは違って

こんなことする人は、たくさんいるのか？

って、無意識の中にも、そう思うようになったんだと思う。



まぁ…私には 理解できないことではあるけど…

箱の中の人って、そういう人多いのかな？

それとも、男の人って…そういうことよくあるのかな？





あのさ…


とどのつまりはさ…


こんなことしている場合じゃないと思う…






はやく会わなきゃ (>_<)



だって時の列車に乗り遅れちゃうもん。

ストレートな髪も


ちょっと青くなってる鼻の下も


なんだか、ちょいゆるな


その気を抜いた感が…








かわいくて…かわいくて…


もうどうしよう(〃∇〃)


ちくしょ〜っ(*ノωノ)(笑)

ふだん みない姿

今まで 見たことない姿

そんな帽子かぶってたりして

かわいくって、微笑んでしまう♪



かわいい♪

って言ったらおこるかな？(笑)



すーきっ。

なのに…できない。



私のキズに塩を塗る。
そんなことをしたから、きらい。

お話なんか 出来るはずもない。

だって 意地悪されたのと同じ。

だまってる。だまってる。

かなしいのに、話したくなんかない。



だけど、好き。


そんなことされたのに、

はなれたくない。

はなれていると不安でしょうがない。

好きなんだなぁ。って思う。



声きく 顔みる…

そしたら…なんともいえない懐かしいような感覚になる。



でも。ひどいよ。

めちゃくちゃ ひどいよ。

普通の 余所見 とわけが違うんだよ。

私のこの 痛みがわかりませんか？





因幡の白兎は

フカはキライ。




悲しくって 大好きで

ジレンマで眠れない…










無茶苦茶だけど…

なんだかんだで、言葉にできた。

( ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅ )