冷えて澄み切った空気を

肺一杯、吸い込むことで

煙草、とやらの代わりに

してみる真冬の、寒い日


淀んだ中身が、少しだけ

綺麗になる気がしている

そんな、蒼い澄んだ感覚


夜はいつだってすべてを

誤魔化すから、息をして

いられる、明るい時より



今でいいのか、自問自答

答えは、わからないまま


とりあえずな感情入れた

ごちゃごちゃのままの箱


閉めかけた蓋が開いても

今だけは、見ていられる


君をすきだと、言っても

誰にも届かない、私だけ

夜霧のなかに消えていく


元々相容れなかった、と

皮肉を混ぜてわらっても

微かに照らすのは星と月


私は今ひとりでいられる


何もかも見えなくなる夜

いつだってそれは、私の

味方でいた、目を逸らす

今も未来も覆い隠して、



深呼吸すれば、きれいに

なれる気がしてたんだよ

気がしてただけ、だけど


いつだって、夜に希望を

抱いて、朝日から逃げる


君の声がすき、心地よい

聞こえた気がして、心が

絞まる、感覚。死ねるよ


ここで、ゆっくり命の灯

消してしまいたい、蒼く

呼吸を浅くして、視える

妄想のなかの君、お別れ

さよなら、哂って逝くさ



なんて、深く吸ってまた

眩しい、朝が来てしまう

見える全てに唾を吐いた

それが私なりの生きてゆき方


未来なんて見えないし

君もここにはいない


君が太陽ならば

私は月なんだろう、よ


そんな綺麗なもんなんかじゃ

決してないけれど



陰でいることを自ら望んだし

そこに行きたいわけじゃない


相容れる、存在でいたかった


耳をふさいでしまえばいいのに

声が聴きたくて


苦しくなって

繰り返して


今も過去も未来も

くそくらえ


君だってそれを　利用　と

呼ぶのだろう


馬鹿みたいだ





それでも、わたしは



、いつだって

中二病みたいな、恋だ

そう云って　哂う。


消え去ったはずの感情はいつでも

戻ってきて自分を突き刺す


天邪鬼、とはよく言ったもので

君の好きな何もかもに

触れる度、こころがかゆい


素直に、知ろうとした昔は

一体何処にいっただろう


もう僕は捩れて、歪んで

どうしようもなくなってしまった


大切なものを大切にできなくて


それでいて、どうやって

君を愛するっていうんだろうか


君の眼が見れなくて

声さえうまくかけられなくて

意識で追う、存在



中二病みたいな、恋だって

哂う


伝わらない、繋がらない感情なら

何度でも僕を突き刺してよ


そうでもしないと、全部壊しそうで


中二病だって、哂っていられたら

なんとか踏みとどまって

いられそうなんだ、きっと


理由も何もない

未来も、きっとない


だから、泣かない

泣けない


その資格なんか元からない


会わなければもう何もないよ

きっと、何もないよ


何も見ない

何も聞かない

何も感じない


全部遮断する



全てに反応して、

辛くなるなら、欲するなら


中二病な恋　止めなきゃならない



いつだってそうしてきたから

これからだってそうしていける



何も見ないよ　感じないよ


だからもう

中二病みたいな恋

終わらせて




僕の中の君を

君の中の僕を


普通に戻して

生きていていいかい

わらってよ


どうやらわたしは

人間じゃないらしい


君に伝わらない

最初はね生まれが違うだけかもとか

淡い期待を抱いたりもしたんだけど

やっぱり違ったみたい


わらってくれるかい

君ららしくするから


わらってくれよ

わたしなんてとりあえず

どうでもいいから


わたしがなにかなんて

どうでもいいから


とりあえず

わらってくれよ

ついでに

愛してくれたら

いうことないけど


そうやって

君らのフリをして

いつだって淡い期待を抱いている


君のフリもしてるし

あなたのフリもしている


あの子のフリもしてるし

わたしは

ひとりになったとき

こっそり自分でいる


君も　あの子も見たことないような

見せられないような

崩れたわたしを


ひとりでみている、わたし。


こころとやらが

そこにあるなら

わたしのそれはきっとずっと

霞がかっているのかも、しれない


いつかのように

君らになれかけたとき

いつだったかわたしは

非常によく笑っていた気がするけれど


所詮はまがいもの、とはよくいったもので

太陽にちかづきすぎた誰かのように

蝋で固めたなんとやら、は

どろどろに熔けてしまった


いやいや、そんなものでしょうと

後ろを振り返りながら言うわたしも


また同じ場所を目指しているのであって

やっぱり繰り返すのだとおもう


そうやって同じようなことを繰り返して

いつかたどりつけたらと

そんな風におもっている


そしていつか

わたしが、ここに

さよならを告げるとき


少しでも

しあわせ　であったと

そういえたらと

こっそり


望んでいるのも

また

否定できない事実なのであります


だから、生きてていいよと

言って

ここにいていいよと



そういわれることで

わたしはきっと


しあわせ　とおもうから

藍色に染まる

きらきら、ひかる

移ろいゆく

それの中で

変わらず僕は

僕を殺し続ける


約束された未来とやらは

そこにはもうなくて

見えるものはずっと、

ずっと、灰色でいる


他人様に見せるために

造り上げた笑顔とやらも

近頃はうまく、動かなくなって

挙句の果てに

目が見れなくなって。


吐き気がしだす


普通といわれる人間に

なりたいわけじゃない


ただ、私でいたいだけ

それでも

出てこない

伝わらない

響かない


私は奥で眠っている

呼び醒まし方も忘れた


微かに聞こえていた声も

今はわからなくなって

ただ、ただ

呼吸する気配が

そこにいることを

教えている


そこにいる

確かにいる

それでも私の見えるものは

灰色で

いつだって

笑おうとして

崩れ落ちる

それらしかない

眼は、口ほどに
モノを云うとかで

探ってみた
君の感情も

灰色に包まれて
よくわからなかった

ごめんねって
繰り返して、泣いた

いつだって上手に出来なくて
壊して泣く


こんなに 苦しいなら
ひとじゃないものに

生まれたかった
とか、思って
掻き消して


謝り、つづける
償い、つづける


なんで、いつだって
上手にできない ？


ほんとう、は
なかよくなりたいだけ


ずっと怖くて
聞けない

わたしは、
その関係に、ならなければ
価値がないの ？


わたしは、
なんなの？


なにを知って
わたしに言葉を吐くの



何も期待してない

望んでない

なかよく、して

わたしをひととして
扱って


ほんとうの 価値を
教えて


わたしは、
なんなの



フリを、するのは

関係 が

ほしいから ？



あなた、たち という
生き物は

何を考えて
生きてるの


突っ込む、こと が

ほんとうは

思考の中心 なの ？




ふつうで いたいの

ふつうで いさせて

ふつうで なくしたのは


誰


だれ




だれ なのさ






きみたちは、なんなのさ


わたしは、なんなのさ



吐き気がする

そこから少し、
見えているんだろう

見えざるその
未来ってやつが


いつだって
遠くからみている

君の目、眼、瞳、め

めが、みえるよ



色が わからない

空間を 独占したくて

吐き出した

俗に云う

汚い感情とやら


どうしていいかわからない



手を伸ばしたい


汚い キタナイ きたない

わたしは

君に近づく術すら知らないけれど

見放さないでいて

わたしを



そこにいたくて


いたくて

痛くて

ずっと



自分が気持ち悪くなる



解りたくて

解らなくて

判らなくて



切れなくて


泣くすきも資格もなかった

きっと



届いて ない

解ってる フリをしないで




交錯する思考も感情も

いつだって邪魔


呼吸が できなくなるから





こうやって

消したはずの

感情をほじくりかえして

紡ぎなおして


結局、

わからなくなって






、答えは単純な

はずだった



いつからこんなに

難しくなったの

なにかに成りたくて

足掻いていた

なににも成れないのに


偽った

そうすればどうにか

近づける気がして


消えてしまう、

気づいたときには遅くて

いつだって、こう

伸ばした手は届かない



泣いていた、そんな感覚は

もう遠くて

それが出来てたほうが

きっとしあわせだった



わたしが、いない

うるさいよ


いつだって、

よく解ってる



聞きたくない

見たくない

言いたくない



歌って いた


繋ぎとめる術なんか

いつだって 知らない


だきしめすぎて

壊れてく



わからなくなる



わたし、を

確定してくれ だれか


たっていられない



わたしは わたしにしかなれない

わかってる


自分に確証がない

責任がもてない


愛して くれと


隅でいつだって

怯えている



それだけ

ただ、
それだけ

ほんとか嘘か

わからない

ごめんなさい　を　聴いた


怒れないのには

理由があるわけで


天邪鬼、とか

そんなんではない

と思う



感情を　見ないようにしているだけ

どっちも、はきっと


ごめんなさい、よりも

あの言葉が　鮮明で


どの感情を込めて　それを

吐いたのかわからないけれど



いつだってわたしが

傷ついてないか探るような瞳が



後ろ姿から感じる感覚が



前のように

繋がった感覚ではないけど



距離をとるのは

ぼやかすのは

お互いがお互いの自己防衛と

諸々を守るため


だと、わたしは思ってる



そんな、感じでしょ


どうにもならないし

どうにもできない



そんなことは、わかりきってる



知ってる、きっとお互い




むしろ、それ以下の存在かもしれない





それでも、



終わったことにするんだ



そう、望まれるなら






それだって、いつだって

僕は


その感覚を、

どこへ行けばいいか

わからなくて


ああ、中二　だ

とかって

嘲笑って



あの人たちはどうしているだろう

って顔をみたこともない

人のことを思い出す

（でもあの時、確かにこころは）

（つながっていたであろうから）



気づいたらまた

こんなに空気は冷たくなっていて


あの頃の、研ぎ澄まされた感覚さえ

おぼろげになる


それが老いることだよ、って

誰かが云った気がするけれど



気づいたらこんなに

生きることに必死になっていた



きっとあの頃は

生きていく　この世界が

なんなのかわからなくて

理解しようと必死だったの、

かもしれない



今だってそう、かもしれないけど

こうしていかなきゃ

しょうがないって

どこかで知ってる



それがこの世界で

正解か間違いかわからないけれど


とりあえず、僕にとっては正解




あの頃はおぼろげだけど

そこを生きて

今の僕がいる事実