胸にこみ上げてくる
この感情

いったい何年ぶりだろうと考えて

気づいた


一生懸命走ってきたつもりでいたけど
ずっと妥協していたんだ

しょうがないって
自分の能力はこれくらいだって


結果が出ないと哀しいから
高い壁に立ち向かうのは苦しいから

自分を達観して
いつの間にか妥協していたんだ

ずっと


今日感じたこの感情は
紛れもない悔しさで

もっとやれるはずだって
心が叫んでる


頑張ってみようか

前よりも若くはないけど
今できる力を
今ある勇気を
振りしぼって

がむしゃらに走りだしてみようか


きっとこみ上げてくるこの悔しさが
スタートライン


青空に放たれた白い煙と共に
今走り出す

空が高くなり
風が肌寒く通り抜けて行くようになると

甘い香りが心を揺らす


逢えたよろこびと
逢えない日々のさみしさが

私をあなたに縛り続けるのでしょう

引きとめようと手を伸ばしても
掴むのは空ばかり

それでも待っています
来年もまたあなたと逢えることを
待っています

きっかけは小さな変化

平和な此処では大きな変化


あっという間に広がって

背びれに尻尾に頭がついて

縦横無尽に泳ぎだす


大人しくなり始めた頃に

誰かが餌をやり再び元気に泳ぎだす


当事者も知らない内容を

第三者が面白おかしく教えてくれる


それは人を選ばず子供から大人まで


あぁ人間とは斯くも愚かなり

むしむし

むしむし

風の流れが恋しい


じわじわ

じわじわ

汗が流れてくる


夜の風が心地良い

扇風機の風が愛しい

きっと

空が青くて

風が心地よくて

桜がきれいだと

そう感じる現在(いま)が

一番しあわせ


きっと

川のせせらぎに耳を傾け

芝生に寝そべり

空気を深く吸い込む

そうしてる現在が

一番しあわせ

僕は決して潔癖症ではない



ただ
拒絶されるということは
痛手をともなうから

触れようとすると
バッチと
僕の手をさしてくるから


僕はそれが嫌で怖くて
素手では触れられなくなってしまったんだ

タオルやハンカチが手放せなくなったんだ



時が経てば
怯まず躊躇なく
素手で再び触れられるだろうか


克服できるだろうか

静電気恐怖症

知ってしまったら

もう知らなかったころには戻れない


たとえ

現実が知らなかったころに戻ろうと

私の心は戻れない


たとえ

ベクトルが別の方を向こうと

私のどこかに貴方はいる




それが繋がりというもので

それが縁というものなのかもしれない

今は難しいこと考えたくない

分からない未来をああだこうだ言いたくない


まだ子供でいたい

きっと僕らに残された子供でいられる時間は

思っているよりも短いから




今は深く話し合いたくない

分からない人の考えをああだこうだ言い合いたくない



頑張ったって見えない

きっと頼まれてもいないお節介は

余計なお世話にしかならないから



だから

全てを投げ出して
全てを放棄して

明日を夢見るために眠ることにしよう

肌に触れる空気が冷たくなって

降り注ぐ陽光が心地よく

空は青く澄みわたり

赤や黄色の葉が大地を彩る


今年の秋は唐突にやって来て

まだ11月だと言うのに

もう冬の気配を漂わせつつある



もうすぐ

一人で過ごすには淋しい季節がやって来る

心のキャンバスに色をぬる

明日を迎えるってそう言うことだと思う

心のキャンバスに絵を描く

毎日を過ごすってそう言うことだと思う


今日の悲しい色を

明日は嬉しい色に変える

それは誰かからもたらされる力ではなくて

自分の中に宿っている力で


幸せの絵を描く

一番の秘訣は

いかにポジティブになれるかっていうこと


青色を

涙の色じゃなくて

鳥の色だと言えるってこと



今日は茜色の空を描いたよ

明日はどんな絵を描けるかな