シャワーの温度高いのかな？
だるい。ねむい。
でもせっかくこの時間だからラジオ聞きたい。
夜12時9分。

2019年2月9日に書いた「これは詩ではない、詞である。28」にタイトルがついた。
ずっと考え続けていて、ふと思いついた。
ここでは公開していないだけで、正式に作品として投稿している多くの詞にはタイトルがついているのだが
これにはついていなかった。
もう考え続けて2年経っていたとは。
ただ、少なくともこれ詞�@�A�C�Dにはついていない。あれらはとある歌の替歌なのだ。そういう作品にはタイトルがついていない。

P.S.
よく見返してみたらこれ詞28は投稿してなかったな。
恐らくタイトルがついていないから見送ったのだろう。
正確な当時の思考は闇の中だが。
時期も合うし、近日投稿しよう。



P.S.2
P.S.までは2/19が始まった深夜に書いたのだが
この追伸は22:00を回ってから書いている。
これ詞28を投稿した。
おわり。

いつもの鞄につめこんだ
重い重い課題にため息つく
ふらりと入ったカフェテラスで
苦いコーヒーはただ冷めてくだけ

人を避けるように暗い路地に入っていく
君はその先に仲間が待っているの？

私も素直に生きれたら
なんて思うんだ　君を見ていると
春の陽にあくびするほど
こんな日々に
ちゃんと幸せ感じてたい


いつもの電車につめこまれた
萎れたスーツに紛れ込んでる
パリッとしわ一つない制服
そんな時代が懐かしくなった

吠えてばかりの犬を他所に何を感じてるの？
私はみなストレートに捉えすぎなの？

金色の小さな瞳に
映る世界は　どんなものなんだろう
怖いこともあるのかな
それでも生きていける強さを
知りたいんだ

手を伸ばしてみた
ぷいっと横向いて
軽やかに塀を伝っていく

ただただ憧れてしまう
どうやったって　生きる世界が違う
君もそうなのかな
こんな誰かが
羨ましいことあるのかな

私はどこへ行こうか
塀に飛んだり狭い隙間には
入ることはできないから
そっと手を振り
道の続き　歩きだした







2021.2.28　人の道 猫の道

夜空に浮かんだ無数の星を全部
掴むことができたら
こんなに不安じゃなくなるのかな

何もわからない世界に産み落とされて
何も知らない他人と
競ったり　笑ったり　いがみ合ったり

何のために生まれたの
問いかけた空は答えたりしないし
何のために生きてるの
誰に聞いたって
自分で見つけろって言うんだ


花は散りゆく時が一番美しい
なんてずいぶん勝手なことを言うんだね
滑稽だ

あたしもあなたも誰にも決められない
価値に出会って惑って
泣いたり　拒んだり　認め合ったり

何のために生まれたの
踏み出した覚えはない道に立って
何のために生きてるの
見つけられないなら
死んだって同じに思うんだ

自ら終わらせる悲惨さに
他人は嘆き悲しむけれど
もっとちゃんと見てよ
深い深いその奥を
痛い　痛い　見つめるほど

何のために生まれたの
叫んでも自分の声が返るだけだし
何のために生きてくの
もうやめちゃおうか
疲れてきたの

いくら問うても　無意味なんだ
どこにも無いって　今さら気づいた
それでもたった　一瞬だけ
感じられたなら
なんて願ったりするんだ






2021.2.17.　世界が終わるなら

これ詞44

これは、森鴎外の『山椒大夫』がベースの詞である。
山椒大夫は安寿と厨子王伝説を小説化したものであるが、
私は安寿と厨子王はよく知らないので、あくまで「『山椒大夫』がベース」と言わせてもらおう。

私は『山椒大夫』が好きなのだが、前に『野火』を詞にして
あの初めて読み理解も薄い小説を詞にしたのだから、『山椒大夫』を詞にしない理由はないのではないか？ と思ったのである。

私=安寿、僕=厨子王、君=安寿から見た厨子王、あなた=厨子王から見た安寿、あの人=父、あの子=小萩をはじめとした連れ去られ身売りされた同士、優しい手=母





これ詞45

ふっとサビ全てのメロディと、「桜舞う季節には」という一節が降ってきたことにより書いた詞。
何をコンセプトに書くか悩み、最初は恋愛系の詞にしようかと思ったのだが
せっかくこんなご時世なので、コロナ禍を題材にさせてもらった。
まあ、少し影響度は薄いけど前々から二度目の冬、そして春になってしまうという感覚はあったし……。
正直ちょっとありきたりなものになったかもしれないが、コロナ禍を題材にしたことで、少なからず自分の中では今しか書けない特別なもの感はある。

斜めから射してた夕陽に影を落として
燃えゆく街並みに僕ら鼓動を鳴らしていた

上手く話せない二人の間に吹く風は
冷たいけど何となく嫌ではなかった

明日は晴れるかな？ なんて
小さな画面越しに語り合っていた時も
君に会いたくて仕方なかった

桜咲く季節がまた
やって来るけれど
君のその笑顔がまだ
離れられないでいるよ

あの場所へ続いてく道は遠回りでいい
そう思えた君と歩いた淡い空の下

気がつけばたわいない話もできるようになってたけど
それが当たり前すぎたんだ

今日は会えてよかった　なんて
言えないまま街は2度目の冬を越え
温かい日差しを待っている

桜舞う頃にはまた
君と笑っていたい
そう願うくらいいいでしょ
君もそうならいいな

桜散る季節には
手を繋げるかな
画面越しの思いだけじゃ
まだ足りないよ

きっとひとり歩いている
この道の先で
膨らんでいく蕾はいつか
咲き誇ること信じて




2021.2.25.　桜だより

Superman/K.K.
改
Superman〜女の子目線ver.〜


1.
一年前に降り立ったヒーロー
生活のすべてを彩っていく
でも何も知らない君に
わたし　惑わされる毎日

偶然街で君と会えば
飾らない笑顔を向けてくれる
でもわたしは饒舌なだけ
気の利いたことも言えない

一目惚れってのもあるけど
わたしは君の素直さに惚れた
今世紀最大のピンチが
やって来たってそばにいたいよ

スーパースーパースーパーマン
そんな君は本物のヒーロー
スーパースーパースーパーマン
理屈なんていらない　ナイナイ！
スーパースーパースーパーマン
想うことでわたし強くなれるよ
スーパースーパースーパーマン
君に出会ってわかったんだ

2.
愛とか夢とか語らない
そんな話は苦手かな？
でもわたしをどう思うの？
考えたらもう止まらない

そんな時に「落ち込んでいる？」
なんて聞いてきた友達
「大丈夫」と返した夜
君から電話がきたんだ

別にもう好きとか関係なく
ただ君の気持ちが嬉しいの
「元気出たよ」　笑えたから
幸せだって
他の誰より日本の誰より世界の誰より

スーパースーパースーパーマン
君への気持ちが溢れそう
スーパースーパースーパーマン
躊躇なんてしてらんない　ナイナイ！
スーパースーパースーパーマン
困った時いつも駆けつけてくれる
スーパースーパースーパーマン
君に愛の力を感じた

スーパースーパースーパーマン
好きだとメールを送ったよ
スーパースーパースーパーマン
「僕もだ」の文字が
スーパースーパースーパーマン
嬉しすぎて涙が出ちゃいそう
スーパースーパースーパーマン
ずっと支えていくから

スーパースーパースーパーマン
一途な想いが世界を変えていく
スーパースーパースーパーマン
君も誰かのヒーロー





2022.2.27.

遠い遠いこの道は
あの人へ続いてる
信じ歩いてきたのに
別つ舟は霧の中

知らない場所に
居座る見えない未来
私は君の笑顔
守れるかな

あゝ　あの子もそうなんだろうか
何にもないように笑うけど
あの優しい手は今でも
心の中にあるでしょう


いつもいつも思ってる
あなたに会えない時間
寂しさも全て忘れ
夕べに語り合いたい

それなのにその胸に
しまってる希望一つ
同じ夢を見て
目指す先は

あゝ　僕ら違ってたのだろうか
虚ろな瞳で見ていた
またここへ迎えにゆくよと
指切りをしていたのに

誰にも追いつかれやしないよ
あなたが開いた道だから
その意思を繋ぐために
一人でも駆け抜けよう

深く沈んでゆく
私はあの人の元へ参ります

あゝ　風が噂しなくても
歌声に導かれるまま
今　その優しい手を取って
二人の希望を果たそう






2021.1.27　ふたり

あけましておめでとうございますm(_ _)m
夢見ましたが、朧げだし意味が全くわかりませんでした。
幸せな夢ではなかったです。
覚えている限りで書きます。


まず、舞台はゲームの中
といっても入り込んでしまえば、実写だった。
内容は自分がターゲットを殺害し、逃げ切るというもの。

チュートリアルで何かのパターンの映像を見るが
ふーん、こんなふうになるんだー、でとりあえずゲームを始めてみる。
どうやらターゲットは資産家のオジサマで殺人を犯しているが、まだ遺体を隠している段階らしい。
舞台は何かのパーティ会場。人前で堂々と殺人をするらしい。
一度やってわかったことは、ターゲットを殺害したあとに攻略すべきはその息子だということ。
息子に犯罪がバレて、息子はそれを警察に話してゲームオーバーになるのだ。
ターゲット夫妻は割りと年いってたけど、子どもはまだ小学校低学年ほどだった。幼い頃の加藤清史郎みたい。


で、リセットしてやり直そうとするのだが、
まずなかなか殺せなくなった。
殺害方法がやばい。
小さな鎌を投げていい感じに急所に当てるのだが、そんな方法で上手くいくはずもなく
音で周りに気づかれたり
怪我程度で終わってしまう。
最初のコントロールの良さはたまたまだったらしい。
なので、息子どうこうに辿り着かない。

ある時、鎌はかすりもせず壁に突き刺さり、ターゲットがその突き刺さった柄で転びそうになった。
「傷一つ負わんかったー！！」と思ったらターゲットニヤニヤ。投げた犯人、私だって気づかれてる。
周りは多少の変化に気づく人はいるものの
状況は掴めていない様子で、会食を続ける。


そこでターゲットに耳打ちされる。「金をあげよう。示談にしてあげる」と。
え、示談ってこっちが金払うんじゃないの？
だが、そこは夢なんだよなあ。そんなこと思わず、傷一つつけず殺さないでおくと金はもらえるわ逃げる必要もないわ、ついでにこの選択肢だとターゲットが殺したはずの人は実は生きていて
一瞬「この人殺されたんじゃないの？？」と思ったが、みんな笑顔だったのでこっちの方が誰も傷つかなくていいじゃん、と思えた。



で、ここからがサプライズ。
実は後日、ターゲットが不倫をしている証拠が出てきた。
ターゲットの家庭は大混乱。周りは見る目を変えはじめ、一部「勘違いかもよ？」みたいな人もいたけど
「それでこんなもの出てくるかねー」と、批判的な人がほとんど。
ターゲットの奥さんは息子と家を出て、
最初にプレイした時に私が犯人だとわかって警察に報告した正義感のある賢い息子なので、
このパターンでも状況がわかっているらしく
しょんぼりしている後ろ姿があった。
恐らく、これがターゲットを殺す意味だったのだろう。この未来に導かないことが。

しかもこれ、チュートリアルで見た光景だ。

チュートリアルで見た手前、これが正解だと薄々感づくも
誰も傷つかない選択肢なんてないんだな……と思ったところで目が覚めた。



恐らくゲームの性質上、あれ以上夢を見ていたら
私は何か犯罪をしなくてはいけなかったのだと思う。

ものすごく悲しい夢を見た
私の知人(誰かは定かではない。血縁な気がする)が入院している病院に、
Play.Gooseのメンバーが入院している夢だ。


病院には、入院関係で知り合った人も出てくる。
私が見舞った知人は芳しくない状態であったが、
偶然居合わせた人に母が「○○さん、ご容態相変わらずですか？」みたいなことを聞いて、
その人が悲しそうに「そうですね」と会話していた。
私はそこで、その病院に入院しているPlay.Gooseのメンバーに気持ちを馳せるのだ。



彼らは悲惨な事故に巻き込まれて何年か(おそらく1〜3年ほど)昏睡状態の設定だった。
私は自分が知人の見舞いのために通っている病院に彼らが入院していると知りながら、
見舞いに行くことを躊躇っていた。


それは私が普段から自分にそういう自己像を持っていないから、優しい行動や思い切った行動をすることを躊躇う傾向があることも邪魔していたし
私はその中で「私はただのファンなのに、それはファンとアーティストを超える行為だからやってはいけない」とか「見たらきっと抱きついたりとか、突飛な行動を取ってしまうかもしれない」とか、心の中で言い訳していた。
なぜか病院ではしゃいでる子たちがいたな。今はその子たちが邪魔だし、とも思っていた。


ちょっと謎なところがあるんだけど、メンバーがいないのになぜかP.Gとして２枚目のアルバムが出ていた。
最初にメンバーがICUに入っているという設定が出てきた時は「全員入院している」という設定だったが、
そのアルバムが出てきた時点では「残されたメンバーで活動している」という設定だった。
だけど、「全員入院している」という感覚は夢が終わるまであった。
これは夢あるあるの「わけのわからない設定」なのだろうが。




ともかく、私はその時、たまたまその2ndアルバムを持っていた。
自宅から出るまでは知人の見舞いのことしか考えていなかったが、ちょうどリリースされた直後で、それを持ち歩いていた。


私は入院しているメンバーを思い出したとき、鞄からちらりとそのアルバムを取り出した。
先ほど見舞わない言い訳を並べたが、同時に残されたメンバーでちゃんと活動してるよ、他のGoosehouse卒業生、現メンバーも元気でやってるよって報告したいな、とか考えていた。見舞わない理由を打ち消すためには、見舞う理由が必要だったから、これも「言い訳」だ。
また、知人の見舞いの都合上、病院のスタッフとも知り合いなので、上手く言えばきっと見舞うのが簡単なこともわかっていた。


だけど、言ってしまえば「ただひと目見たい」「会いたい」が本当だったのではないだろうか


ただ、どれも言い訳でありながら、本心であることも変わらない。手を握ることさえ許されるかわからないのにもっと大きく触れたいと思ってしまったら、と考えると怖かった。


ちなみに夢の中の私が直接見たわけではないが
しっかり人工呼吸器に繋がる姿が出てきて
今もまぶたの裏に焼き付いていて怖い。
今後、彼らを見る度に思い出してしまいそうだ。


私はなんか「受験生」という設定で、学生の頃に戻っていた。
だが勉強する気は起きなくて、毎日イラストを書いたり歌詞を書いたりしていた。
だから私は自分の気持ちを落ち着かせるため、今年最後の作詞として一度彼らへの気持ちを書こうか、と考える。
だが、そうやって勉強から逃げてる自分で彼らに会えるのか、という気持ちが掠める。
そこで、「じゃあ、まずは一日二時間勉強できたら見舞おう」と、決定ではないもののうっすら思ったところで目が覚めた。
その時の私は、立派なことを言いながら手元ではイラストを描いていたのがヤバい。
しかも、塗り方とかめちゃくちゃでかなり幼稚園児っぽい絵だった……。




こんな夢を見たのは、昨日Play.Gooseの配信を見たから？
それにしても、なぜこんなに悲しい夢なのか理解できなくて
いつもなら、その人(P.Gとは限らない)の楽しい姿を見たあとに悲しい夢なんて見ないから
まるでその楽しい時間の延長線上みたいな夢を見るから
思わず「夢占い　○○(関連しそうなワード)」で調べてしまったよ



一つ出てきたのは、
「見舞った人を心配している夢なら、その人に愛情や友情を示したいと思っている」というもの。
もう一つは、
「見舞った相手が悲惨な状態、重病人であれば、その人に嫉妬心・敵対心・勝ちたいという気持ちを抱いている」というもの。


私は彼らを見舞ったわけではないが、まあまあ近いだろう。
前者は、潜在意識の可能性がある、と思った。先ほども言ったように、私はポジティブな自己像を持っていないから、度々踏み出さなきゃいけないところで足踏みしてしまう。その根底にはきっと親からの愛情不足があるから、距離感を無視して彼らに愛情を示してしまったら重くなってしまうのではないか、と思うことは多々ある。
後者には正直、ピンとこない。そもそも生きているフィールドが違うから。
ただ、なんでこの人たち、こんなに眩しいんだろう、と思うことならある。
信頼できる仲間を得ていることも眩しく感じることもある。
それが「嫉妬心」にあたる可能性ならあるかな。
顕在意識では敵対心は0だし、人間的に勝ちたいと思ったところで勝てないとも思う(なぜ人間的に、と言うかというと、先ほども書いたように生きているフィールドが違うから、もし比べるなら人間性しかないからだ)。


うーん、これから着替えてまなみんのアーカイブ見よう。その後上がってる動画を見よう。今夜はさや姉の配信もある。なんか無性に彼らに触れたいよ(変な意味ではない。コンテンツを視聴したい)
あー、でもなー。
この夢を思い出してしまいそう……。
なんてこった……。